Vitamina B(log)

DESPEDIDA Y CIERRE

2009-06-29T13:10:00.001+02:00

Después de 21 meses escribiendo, después de 108 post (me gusta más llamarlo artículos), después de 107.000 visitas y un buen número de comentarios, he tomado la decisión de cerrar el chiringuito.

Ha sido una experiencia gratificante; saber que hay un buen número de personas que, con una fidelidad digna de mejor causa, entraban a diario para mirar, leer y releer mis elucubraciones da una especie de gustirrinin por la espalda comparable a otras sensaciones más mundanas. Pero estoy cansado.

Estoy cansado y, además, tengo abandonados desde hace algún tiempo otros proyectos cuya recuperación pasa, ineludiblemente, por la labor de pensar, concentrarse y escribir en exclusiva sin la “distracción” semanal de elaborar algo para el blog (ya sabéis que los chicos somos incapaces de hacer dos cosas a la vez).

Gracias a todo el mundo por vuestra atención y participación. De un modo u otro seguiremos en contacto.

Besos, abrazos, pucheritos y carantoñas.

LA RAVE DE ROUCO EN EL CERRO

2009-06-21T21:45:00.004+02:00

Normalmente, cuando alguien decidía romper la baraja, no aceptar lo establecido e iniciarse por la senda de la rebeldía, se decía: Fulanito se ha echado al monte. La Iglesia española, tan corta de miras como anémica de valores (no bursátiles), en consonancia con sus limitaciones, se ha echado al cerro.

O cómo definir entonces la Rave que han organizado en el Cerro de los Ángeles…

Ellos se lo han perdido, no me han considerado digno de pertenecer a la élite de 3000 privilegiados que, vestidos con sus mejores galas, han asistido a la fiesta. Con el juego que doy cuando empieza a correr el vino (consagrado, por supuesto, pero con igual carga etílica). Reconozco que sería un aficionado entre profesionales.

Algún infiltrado que se coló me ha informado con pelos y señales: Desbarre total.

Tal cantidad de sotanas moviéndose al unísono al ritmo de la música, recordaba un concierto de Los Inhumanos. Los DJ’s situados a los lados marcaban el frenético ritmo de los abanicos hipnotizando a la masa que respondió, timorata al principio, pero como un solo hombre según avanzaba la fiesta.

El mantra más repetido: Cañizares se va para Roma. Toma, toma, toma.

Mirando los gestos, ropas y edades de los raveros, el asunto estaba claro, mi espía me lo contó: Estos van todos de pastillas hasta el culo. Incluso alguno se pasó de dosis y con el rollo de seguir la marcha acabaron perdiendo el conocimiento (el poco que les quedara) y cayeron rodando ladera abajo.

Las hostias llevaban pintados dos ojos y una sonrisa. Sospechoso ¿verdad?

El momento cumbre fue cuando a Martítez el Facha, digo Camino, le hicieron la cebolla y lo cosieron a sardinetas en ese culito blancucho y pelado. Rápido aparecieron con mangueras de agua y, al grito de: Concurso de hábitos mojados. Las monjas fueron desfilando una a una por el escenario. ¡Total!

La putada es que a la salida no se hicieron controles de alcohol y estupefacientes.

Si a la Iglesia le da por meterse en cuestiones políticas, sociales y morales de quienes no creemos en ellos. Inventando y atribuyendo barbaridades asquerosas sin cuento cada vez que algo se resiste a pasar por su aro intocable. ¿Por qué coño no vamos a poder nosotros hacer lo mismo con ellos y sus movidas?

Espero que, por lo menos, les hayan aplicado la Ley Antibotellón. Es lo mínimo.

Los hijoputas de ETA han vuelto a matar. (sólo silencio)

2009-06-19T14:41:00.001+02:00

EL GOBIERNO CONFUNDE SER ZURDO CON SER DE IZQUIERDAS

2009-06-16T10:12:00.001+02:00

El último episodio de enajenación mental del gobierno, en materia fiscal, consistente en aumentar los impuestos indirectos (combustibles, tabaco, etc.) después de una aplicación regresiva en las anteriores reformas de los impuestos directos (IRPF) o, directamente, la genuflexión impositiva ante las clases más poderosas (sucesiones, patrimonio, etc), nos hace dudar muy seriamente de la iniciativa, proclamada a los cuatro vientos, de luchar denodadamente contra los paraísos fiscales. ¿Para qué? Si en su ánimo está, y así se demuestra, convertir nuestro país en otro espacio de barra libre fiscal.

Se supone que si lo que se pretende es revitalizar la economía mediante el gasto público, iniciativa loable, hay que aumentar la recaudación haciendo que pague más el que más tiene. De cajón.

Algunas maledicencias sugieren que la ministra de la cosa económica, nostálgica de sus tiempos gloriosos en Sanidad, propone subir los impuestos sobre combustibles para que nos acostumbremos a la sana costumbre de caminar. Gravar contundentemente el consumo de tabaco complementa su famosa ley contra el fumeteo impune, castigando nuestros bolsillos amén de nuestros maltrechos pulmones con el noble fin de conseguir una población sana y feliz. La salud y la felicidad producen alegría y, ya se sabe, cuando alguien está contento tiene la tentación de darse a la libación espirituosa y, por consiguiente, machacarse el hígado. Intolerable. Aplíquese la subida también al alcohol.

El gremio sanitario estamos de enhorabuena: Al tener una población más sana, habrá menos enfermos, trabajaremos sin los agobios actuales y ello redundará en una mejor atención; mejora que recuperará el prestigio mancillado de la Sanidad Pública en detrimento de la, ya innecesaria, Sanidad Privada. Así está tan cabreada Esperanza Aguirre.

Si es que piensan en todo.

RESULTA CURIOSO (somero análisis de la actualidad política de Getafe)

2009-06-11T12:49:00.003+02:00

Resulta curioso, en conversaciones mantenidas con un buen número de destacados miembros del PSOE local sobre el caso Roblepark y la posible implicación de Cristina González, llegas a una conclusión clara: en la calle Cuenca están francamente divididos. Aproximadamente un tercio piensa que la Concejala de Obras y Servicios tenía que haber dimitido; otro tercio cree que tiene que dimitir lo antes posible y, el resto, salvo Pedro Castro, está por la labor de continuar como si nada hubiera pasado, dado que, dicen, sólo ha cometido un error administrativo.

Decía que resulta curioso ya que la postura del Alcalde, ladino él, como siempre, se inclina por el socorrido Gambito de Dama: Promover la fuga de Cristina González a la emergente Unión, Progreso y Demagogia para, una vez consumada, acusarla de corrupta y manchar la imagen nonata del partido de Rosa Díez en nuestra ciudad. Con esa ingeniosa fórmula paliaría notablemente el deterioro de credibilidad que sufriría al haberle dimitido dos concejales en dos años de mandato. Pedro en su línea, maquiavélico.

Resulta curioso que, al igual que los zapatos de plataformas imposibles, los vaqueros destrozados, Vientos del Pueblo o los peinados de cardados con gálibo, se haya puesto de moda votar a UPyD entre quienes no tienen claro lo que piensan, de dónde vienen y, sobre todo, a dónde quieren ir. Y resulta más curioso aún que determinados ladrilleros de Getafe que, desde que el mundo es mundo, desean fervientemente un sillón en el salón de Plenos, se estén alineando decididamente (¿y también financiando?) con la formación de Rosa Díez. Curioso también resulta que el vehículo que, megafonía atronadora mediante, iba pidiendo el voto para UPyD, no hablase de propuestas electorales, su único mensaje era: Vota al partido de Rosa Díez. Aleccionador.

Resulta, por fin, curioso que, una vez finalizada la temporada futbolística, sean las formaciones políticas getafenses las que empiecen a mover banquillo:

Comenzó Izquierda Unida con la elección de Javier Viondi como Coordinador General de Getafe, en sustitución de Ignacio Sánchez Coy.

En el Partido Popular no es que muevan banquillo, es que a Carlos González Pereira llevan moviéndole el sillón desde al patada hacia arriba de José Luis Moreno y, aunque se resiste, acabará cayendo por las buenas o por las malas.

En UPyD corren mucho pero recuerdan a una competición de 100 metros lisos para personas sin sentido de la orientación, cada uno para un lado y todos creen dirigirse a la meta.

¿Y en el PSOE? El mister ya ha dado la orden: Quique Macías, salga usted a calentar.

Pues si, resulta curioso.

LA LEYENDA CONTINÚA (¡Joder, qué pedo!)

2009-06-02T20:58:00.004+02:00

Si es que soy un tío muy débil, basta con que un amigo me diga el jueves: ¿te vienes a Santander a ver al Geta? Para que yo, fiel a la causa, me entregue en cuerpo y alma a la familia azulona. ¡Joder, qué pedo!

Mi amigo, que es de la tierruca, me llevó a conocer los mejores (y los peores) sitios de Santander; para comer: los restaurante y mesones de la calle Río de la Pila (recuerdo especialmente el jamoncito recién cortado del mesón Cantabria, regado con abundante rioja) y, ya con media estocada en las agujas, bajar a los garitos de la Pza. Cañadío. Creo que perdí la conciencia, la compostura y el criterio en un antro con un pianista tocando en una especie de gallinero (o me lo pareció), el caso es que continué en pie, trastabillado pero erguido, hasta el domingo por la noche. Insisto: ¡Joder, qué pedazo de pedo!

Para mí que me dieron garrafón (o el equivalente a una garrafa) porque en mi nebuloso cerebro se recocían cosas extrañísimas: Que el adjudicatario de, al menos, uno de los garajes de Roblepark, es el marido de la concejala Cristina González por ejemplo. Y no se queda ahí la cosa porque también aluciné que el despiste debió ser de traca ya que el tesorero de la cooperativa adjudicataria es el padre de la susodicha y la secretaria, su madre. ¡Joder, este pedo se me ha ido de las manos!

A todo esto, mi colega (también es médico), a eso de las 17 h. del domingo, decide que vamos a ir al Sardinero dando un paseo ¡Su puta madre! ¡Qué paliza! Ente esquivar soldaditos, furibundos aficionados del Racing y recorrer los tres kilómetros de distancia haciendo eses, llegamos al campo con el partido empezado y, ya sin resuello, descubrí por qué a los accesos a la grada se les llama vomitorios… Para qué daros detalles. ¡Joder, ni así se me pasó el pedo!

Lo único importante es que la Leyenda continúa, el Geta ya ha alcanzado la licenciatura en 1ª división, aunque este año se haya dedicado a vivir de las rentas como los estudiantes resabiados y haya estado a puntito de suspender, ya ha terminado 5º de 1ª. Ahora a por el posgrado.

¡Joder! Me tiene preocupado lo de Cristina, en cuanto se me pase la resaca se lo cuento. Lo que se va a reír.

¡MADRE MÍA, LO QUE HA VENIDO A MI PUEBLO…!

2009-05-21T19:17:00.006+02:00

Nuestro ínclito concejal de cultura, José Manuel Vázquez (Zole para el siglo), nos deleitó esta semana con unas declaraciones en las que manifestaba que, aunque el presupuesto de festejos se había reducido un 75 %, los vecinos de Getafe íbamos a disfrutar de unas fiestas en la calle (espero que no se refiriera a la galopante cifra de parados), de modo que, en su doble condición de concejal también de urbanismo, ha procurado con mucho esfuerzo y dedicación que caminar por Getafe se haya convertido en una apasionante yinkana, a medio camino entre Bagdag y Eurodisney, sección escombros.

Cada mañana, en los despachos de la sacrosanta tercera planta del Ayuntamiento, se echan los dados del gigantesco Juego de la Oca, a escala ciudad, y comienza el espectáculo: Bercial; de puente a puente y tiro porque me llaman los de enfrente. Alhóndiga; la posada, tres turnos de obras en vez de uno. San Isidro; el laberinto, ya ha vuelto locos a varios GPS. Juan de la Cierva; la Av. De España ha caído en La Calavera, después de estar el nuevo bulevar casi acabado, a echarlo abajo y volver a empezar. Getafe Norte; con la plaza de todos, de Oca a Oca, esta noche también tocan… ¡Qué divertido!

Escribo esto, asombrado, después de ver como, a nuestra entrañable Angelines, para bajarla del Cerro (curioso, siempre la bajan el Día de la Ascensión, cosas nuestras), insisto, para llevarla del Cerro a la Catedral, han tenido que vestirla de camuflaje y montarla en un todo terreno con la suspensión reforzada y, aún así, ha entrado en su segunda residencia completamente desmelenada y con el manto por turbante. Descorazonador.

Lo cierto es que hoy, este año, los vecinos de nuestra ciudad, para no dejar a Zole en mal lugar, nos hemos comido la tortilla, los pimientos fritos y los filetes empanados en plena calle, saltando zanjas y sorteando vallas a la sombra de esas coloridas casetas de obra que han surgido, sin duda, fruto de la primavera. No es lo mismo que el pinar del Cerro pero también tiene su aquel.

Del espléndido Programa de Fiestas que nos aguarda ya hablaremos más adelante, en cuanto se me pase el dolor de riñones.

Por qué lo llaman Plan GRECO si lo deberían llamar Plan GODZILLA.

PEDRO CASTRO NOS VA A ENTERRAR A TODOS. CASO ROBLEPARK

2009-05-15T19:25:00.002+02:00

Hay un viejo chiste que nuestro querido alcalde se muestra empeñado en actualizar a cada poco; Pedro Castro proyecta enterrar la Base Aérea. Su afán actual no es tan radical pero algo de relación tiene: Después de enterrar la vía del tren, de proyectar enterrar la carretera de Toledo, de enterrar miles de coches en los aparcamientos subterráneos construidos; ahora se ha propuesto enterrar unos cuantos millones de euros de las magras arcas municipales para rescatar a una empresa en apuros, Roblepark.

¿Se trata, como su propio nombre indica, de un parque temático instalado en el centro de un bosque de robles? ¿consiste, quizá, en un enorme museo de puertas confeccionadas en tan noble material? ¿O, por el contrario, estamos hablando de un fabricante de columpios y mobiliario urbano en madera de calidad? Nada de eso, se trata de una empresa constructora que se hunde, es decir, en vez de construir hacia arriba, sobre el suelo; construye hacia abajo, bajo tierra.

Roblepark es el nombre de la empresa promotora de los aparcamientos subterráneos que se estaban construyendo en las calles Jilguero, Gabriel y Galán con Felipe Calleja, interbloque entre las calles Alicante y Galicia y en la calle Plus Ultra. Paradójicamente, los trabajadores que llevan 4 meses sin cobrar, han dicho Non Plus Ultra y han parado las obras.

Se da la curiosa circunstancia que estos aparcamientos que se construían en la modalidad de concesión administrativa por 60 años, al precio en 18.000 € la plaza, han causado problemas y disgustos a sus sufridos cooperativistas desde el minuto dos de las gestiones. Ya surgió la polémica al intentar la promotora obligar a los compradores a adquirir una segunda plaza con la excusa de que, si no se vendían no se podría terminar. De eso hace ya algún tiempo.

El caso es que, de las aproximadamente 1.200 plazas en construcción, se han vendido alrededor de 600, cuyos propietarios han pagado completamente. Por decirlo de otra manera, ¿Antes de finalizar las obras se les ha terminado el dinero para pagar a los trabajadores? Qué nula solvencia tiene la empresa para no poder acometer las obras con recursos propios ¿Qué garantías de capitalización pidió el Ayuntamiento a esta empresa para adjudicarle las obras? ¿O es que la empresa no ha renunciado a su margen de beneficio y espera que le saque nuestro dinero público las castañas del fuego?

Vamos a ver: Si yo constituyo una empresa, emprendo un negocio, capto clientes, me pagan el 100 % de lo adquirido, por torpeza, mala gestión o imprevisión no puedo (o quiero) responder a mis compromisos con los recursos de la empresa. ¿Sale el Ayuntamiento en mi rescate o respondo con mi patrimonio? ¿Y si en vez de ser yo, se trata en un familiar muy, muy, muy cercano a una concejala?

Yo comprendo los nobles intereses de Zole en defensa de los trabajadores y los sufridos cooperativistas pero antes habría que investigar un poquito no vaya a ser que nos encontremos con alguna sorpresa. Digo yo.

ADIÓS GUANTÁNAMO, HOLA LYMA

2009-05-10T12:43:00.003+02:00

Acostumbrados como estábamos a ir viendo en la prensa como, día a día, se acerca el final inexorable de esa aberración deshumanizada llamada Guantánamo, a nivel doméstico hemos topado de bruces con otro recinto vallado, vigilado por guardias armados hasta los dientes, que tiene a sus moradores viviendo en una permanente paranoia de ansiedad y temor al dedo punitivo arbitrario e implacable que, a golpe de Régimen Sancionador, sólo necesita habilitar en sus instalaciones una sala de autopsias laborales. Se trata de la empresa municipal de Getafe, Limpieza Y Medio Ambiente (LYMA), gestionada a su férrea manera por la emergente concejala del PSOE local, Cristina González.

Esta semana, los medios de comunicación nos han mostrado el caso paradigmático de un trabajador al que se ha sancionado con UN MES de empleo y sueldo por hacer un consumo de 2,78 € de su teléfono corporativo en un uso personal. Algo desproporcionado si parece, pero el problema radica en que no es un caso aislado, buscando, preguntando e indagando por ahí descubrimos que sólo es la punta del iceberg.

Usos, desusos y abusos: Parece ser que la fiscalización del uso del teléfono asignado es selectiva y teledirigida, en función de la adscripción política del trabajador en cuestión. Parece ser que, contra ese afán disciplinario, se están abandonando las reuniones periódicas de coordinación con los responsables de cada servicio, dejando al albur de cada uno los trabajos a acometer cada día con la única preocupación de que “el personal no se desmande” en lugar de prestar un mejor servicio. Parece ser (hechos estos no constatados fehacientemente aún) que no siempre se le da a los recursos de la empresa (teléfonos, vehículos, productos, personal, medios informáticos o fotocopias) el fin que deberían tener.

Aforados, consentidos, autorizados y apestados: Comentan por ahí que la política de Recursos Humanos es, siendo benévolos, difícil de entender. Personal que nadie sabe a qué se dedica, pero cobra; personal que todo el mundo sabe a qué se dedica, pero cobra; personal que, en ocasiones, se dedica a unas cosas y, en ocasiones, a otras, pero cobra y, por fin, personal que, haga lo que haga, siempre “cobra”. Sirva como ejemplo de uno de estos cuatro casos, el de una mujer contratada como asesora después de su jubilación. Ilegal no sé si será, pero ético…

Como ciudadano de a pie, sin embargo, debo reconocer el esfuerzo que hacen por mantenernos siempre alerta: Te cambian de sitio los contenedores a cada poco, sin razón aparente; te cambian el modelo de contenedores (diferentes dimensiones, diferente tamaño de la “boca”, diferente sistema de apertura, etc.) sin un mal curso de formación en Cómo Tirar Correctamente la Basura que echarnos a la bolsa. Por cierto, ¡quién fuera el proveedor de contenedores de Getafe! Una equipación completa, distinta e incompatible con el modelo anterior cada dos por tres. Eso es negocio.

Teniendo en cuenta que la limpieza de Getafe no es mejor que antes pero sí más cara; teniendo en cuenta el tratamiento displicente que se ha dado a otros casos sangrantes de mal uso de medios telefónicos que se han hecho en el Ayuntamiento; teniendo en cuenta el éxito de Facebook en los terminales de última generación de que dispone la corporación y algunos altos cargos: Sería razonable dedicar el esfuerzo de la Empresa a sus fines estatutarios y no a la política de “francotirador a expediente armado” que parece su único cometido.

¿No estarán tratando de allanar el camino, mediante el descontento creciente del personal, a una solución drástica que desemboque en la privatización? No seamos tan mal pensados, quizá sólo se trate de ineptitud.

QUÉ BIEN ME LO PASÉ LA TARDE DEL SÁBADO

2009-05-03T21:03:00.004+02:00

Aprovechando el largo fin de semana con que nos obsequió el calendario (el mes de Mayo es muy agradecido para estas cosas), me fui a dar una vueltecita por la sierra. Actividad esta que tonifica, relaja y reconforta cuerpo y espíritu. Aún así pase el sábado con una mezcla de intranquilidad e impaciencia, mirando el reloj a cada poco, pensando que así el tiempo iba a pasar más deprisa. Falso.

Cuando los minutos se empeñan en alargarse indefinidamente, con contumacia, no hay manera divina ni humana de acortar su duración. Las 20,00 h. iban a llegar exactamente después de las 19,59 y no antes. Pero llegaron y... ¡Qué gozada!

Hacía mucho que no iba a un festival de jazz, exactamente un año, y la ocasión mereció la pena: La sala llena a reventar, ambiente distendido, una Big Band solvente con un magnífico repertorio escogido al detalle y un publico entregado... Para qué más.

Cuando terminó, a eso de las 22,00 h, estaba sudando de tanto bailar, las manos me dolían de aplaudir y la sonrisa me daba dos vueltas a la cara. Cómo me divertí.

Felicito, abrazo a agasajo a los organizadores por su magnífico trabajo y sólo espero que el año próximo se superen. Está difícil pero lo conseguirán.

Este post no va de fútbol aunque, por lo que me cuentan, la cosa fue parecida.

ROMANCE DEL SULTÁN GRIÑÁN Y ROSITA LA CORDOBESA

2009-04-25T11:56:00.002+02:00

Corría un florido mes de Abril andalusí, tras un árido invierno, cuando el recién proclamado sultán dio con sus nobles huesos, lujosos ropajes y delicados afeites en la mágica y bella medina cordobesa. La gobernadora había adquirido fama, a lo largo de los años, de mujer cabal y sensata que no dudaba en resistirse a las órdenes del anterior sultán, aún a riesgo de su vida y hacienda, si con ello salían beneficiados los habitantes de la ciudad, fuere cual fuere su clase, alcurnia y condición; actitud esta que el pueblo sabio quiso reconocer mostrándole respeto y pleitesía.

Quiso el destino caprichoso que ambos se encontraran a la fresca sombra de los soportales de La Corredera; él visitando sus dominios, ella afanosa en sus tareas y, ya en el saludo, la rigidez del protocolo desapareció como por ensalmo: Lejos de reverencias y parabienes Rosita la Cordobesa miró a los ojos de Sultán y, desafiante, le sostuvo la mirada durante un eterno momento. El pueblo alborozado y orgulloso comentaba entre susurros el gesto de la gobernadora que revelaba el espíritu independiente de su ciudad y sus habitantes. No era tal.

Durante el intenso instante del saludo, el Sultán quedó prendado de los ojos negros y la sonrisa abierta pero firme de la gobernadora y, a su vez, ésta admiró el maduro rostro bronceado de Griñán, su boca ebúrnea, barba cincelada y cálida voz. La mirada que los testigos habían visto desafiante en realidad ocultaba un furtivo guiño y un asentimiento cómplice.

La mañana del siguiente día amaneció limpia y luminosa y, como cada jornada, las gentes cordobesas encaminaron sus pasos a la casa de la gobernadora a recibir la encomienda de las tareas del día y esperaron bajo su balcón pero no apareció. Llamaron a la puerta y los sirvientes, amables como siempre pero con preocupación, les informaron que la gobernadora no estaba en casa, no había dormido en su cama y no sabían nada de su paradero aunque sospechaban algo malo.

El pueblo, a la carrera, llegó al alojamiento del Sultán dispuesto a liberar, con las armas si fuera menester, a Rosita del ignominioso rapto con que Griñán habría resuelto el orgulloso saludo de su gobernadora. Sin haberse organizado aún vieron abrirse la cancela y salir, primero la preceptiva escolta y después, la carroza del Sultán con dos pasajeros entre abrazos, caricias y arrumacos. Él le prometía riquezas y poder: un palacio que dejaría a Medina Azahara convertida en una cabaña de pastores y mando sobre toda Al-Andalus, con la única obligación de tener en consideración sus sabios consejos. ¿Quién podría resistirse?

Fue la tristeza quien dirigió la ciudad de Córdoba durante las primeras horas pero el pueblo, bien instruido, determinó que tantas almas no podían penar por el desprecio de una sola, aunque fuese Rosita y se pusieron manos a la obra: Eligieron gobernador a quien les pareció más capaz y volvieron a sus quehaceres cotidianos.

Transcurridos unos días, de Rosita la Cordobesa sólo quedabas un tenue recuerdo que se iba diluyendo en la nada como un balde de agua sucia en la corriente del río.

El Sultán tenía otra boca a la que dar de comer y Córdoba continuaba siendo la ciudad independiente y orgullosa que siempre fue. ¡Qué fracaso!

LA SED DE ESPERANZA AGUIRRE

2009-04-19T16:50:00.003+02:00

No me extraña que a la Presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, también conocida por la LIDERE S. A., le diese esta vez por liderar el motín vivido en la Asamblea a causa de la retirada de las botellas de agua a sus señorías. Su reacción es de lo más normal, de lo más humana incluso (errare humanum est); el mismo componente de humanidad que tuvo la mirada asesina dirigida a Elvira Rodríguez o el rasgo desbordantemente humano de salir derrochando chulería y volver con una botellita de agua recreándose en la suerte, reprimiendo la tentación de dirigirse al centro del hemiciclo, desmonterarse y saludar desde los medios. Fiel a su estilo, desparramando humanidad.

Su empecinamiento en la protesta del agua tenía muchas motivaciones además de la de no permitir que alguien le lleve la contraria, no sé: Quizá la sed (habitualmente de privatizaciones) que le acompaña, tal vez la natural necesidad de refrigeración a tenor de cómo se le calienta la boca o es posible que para pasar mejor la gran cantidad de sapos que está tragando últimamente. Cualquier cosa podría ser:

- La trama de espionaje no resuelta (que le pregunten a Prada, entre otros) y que ha hecho que, en círculos íntimos, se hable de ella como la Tía de la T.I.A.

- Las frondosas ramificaciones que el Caso Gürtel está demostrando tener en Madrid, sustanciada en significadas dimisiones/ceses de consejeros, alcaldes, concejales y demás cargos que tienen a la bancada popular con la boca seca y el culo apretado.

- El divertido culebrón de Cajamadrid, con Miguel Blesa en el papel de villano maloso, Tomás Gómez en el de agente doble y ella misma como la Señora propietaria de la plantación que ve peligrar el jugoso legado a sus traviesos herederos a manos del elegante e implacable tiburón, Gallardón.

- Hablando de Gallardón, los ataques de pelusa que se le producen cada vez que el Clan de los Genoveses da una cariñosa (y a veces envenenada) palmadita en la espalda del susodicho.

- El alcance mediático de la querella admitida contra Lamela, el genuino Bisturí Justiciero, presentada por el Doctor Montes exigiendo una imprescindible reparación en su honor personal y profesional.

- La actitud contestona y rebelde de Telemadrid donde ahora son más noticia su silencio y pantalla en negro que las otrora habituales loas a mayor gloria de la Jefa.

- Ya en el terreno de la conjetura, sólo ella sabe todo lo que falta por salir en los casos que están en marcha, en los que están latentes y en los que están ocultos pero, tal como está el patio, no tardarán en aparecer.

- Conociendo como conoce, experiencia no le falta, el ritmo de la Justicia, no es descabellado pensar que los jueces empiecen a pronunciarse en cascada a medida que se aproxime la fecha de la convocatoria electoral de 2011.

Pobre Presidenta, debe sentir la boca enmoquetada de puro seca, sin un triste buchito de agua que llevarse a los labios y, aún así, quiere privatizar el Canal de Isabel II.

Elvira Rodríguez, no te auguro un gran futuro en esto de la política.

PAJA MENTAL DEDICADA, CON CARIÑO, A ELENA SALGADO

2009-04-17T20:29:00.002+02:00

Qué gran acierto el nombramiento de Elena Salgado como Ministra de Economía. Para hacer olvidar a Solbes, va a adoptar una primera medida que va a dejar los 400 € a la altura de los tobillos: PROHIBIDO FUMAR EN TODA ESPAÑA.

Parece una gilipollez pero, para nada, tiene mucho calado. Echemos cuentas:

- El precio medio de una cajetilla, 3 €.

- A un consumo ponderado de una diaria (el que más por el que menos) nos sale un ahorro mensual de 90 € que, multiplicando por 12 meses, nos da un ahorro anual de 1.080 €.

- Suponiendo que fumemos 10 millones de españoles (y me quedo corto), se habría liberado, dispuesta para gastar, la nada desdeñable cifra de 10.800.000.000 (diez mil ochocientos millones de Euros), así, de un plumazo. Y todo eso sin contar los beneficios innegables sobre nuestra salud.

Algunos agoreros, que de todo hay, saldrán al quite de inmediato argumentando que cerrarían los estancos y se irían al paro las personas que trabajan en todo lo relacionado con la venta y distribución del tabaco y sus derivados.

Falso de toda falsedad (que diría Granados). Está todo previsto. En tiempos de una crisis tan brutal como la que nos ahoga, es cada día más necesaria la recuperación de un negocio tradicional que ha desaparecido víctima de ese desmedido afán consumista que impregnó cada aspecto de nuestra existencia. Hablo, sin duda, del regreso a los tiempos de la entrañable Mercería. Un local donde poder adquirir a buen precio agujas, hilos, botones, cremalleras, etc. Con los que poder arreglar nuestra ropa en vez de comprar una camisa de marca (casi siempre importada) por el mero hecho de haber perdido un miserable botón.

La indiscutible recuperación de la tradicional industria, catalana por excelencia, de las hilaturas, supondría un espaldarazo económico que aliviará la tensión de la financiación autonómica, desapareciendo el duro escollo que supone Cataluña. Así de fácil.

Mi neumólogo, el Dr. Fabra i Puig y yo lo agradeceremos.

Me voy a echar un pitillo, ahora que todavía puedo. Me lo he ganado.

SEMANA SANTA Y FAMILIA. PELIGRO, NO MEZCLAR

2009-04-12T21:18:00.003+02:00

Mi familia política responde a todos los estándares establecidos, a saber: Mi suegro, hombre tranquilo donde los haya dotado de una paciencia bíblica; mi suegra, toda ella carácter, gobierna la familia con puño de hierro en guante de hierro; mi cuñada, una lianta, manipuladora como pocas; mis sobrinas, dos cachorras de súcubo gritonas y cotillas que han salido a mamá; mi sobrino, maleducado y consentido y, por fin, mi cuñado, el gilipollas metepatas que hay en todas las familias; además de nosotros, gente normal que ejercemos de testigos mudos de la historia.

Cuando reúnes todos estos ingredientes, durante una Semana Santa, en la casa familiar de mis suegros y, casualmente, todos los infiernos meteorológicos se agolpan sobre ese coqueto pueblecito manchego sin poder apenas salir de casa; el guiso resultante es indigerible.

La tarde del Jueves Santo comenzó la fiesta. Mi suegro nos enseñó, orgulloso, lo bien que había quedado la madera del suelo después de haberla acuchillado, lijado y barnizado cuidadosamente durante las últimas semanas; un trabajo primoroso, como lo calificó mi suegra. Pues bien, mi sobrinito, al ver la superficie lisa, brillante y pulida del barniz, decidió que era el lugar ideal para probar su nueva “peonza asesina”.

Reconozco que se me abrían las carnes al ver el gesto de dolor que se le ponía a mi suegro a cada rejonazo que la “peonza asesina” sacudía contra el suelo, levantando esquirlas del barniz. A todo esto, las dos aprendices de arpías habían subido al “doblao” para investigar qué cosas guardaba la abuela en esos baúles tan tentadores que tenía almacenados y, es una suposición mía, irse preparando la herencia.

Volviendo a la planta baja, a cada golpe contra el suelo, el abuelo se iba sumergiendo más y más en su sillón de mimbre, junto al hogar, hasta el momento en que el gilipollas de mi cuñado se incorporó al juego con una segunda peonza y el buen hombre explotó. Con un movimiento sorprendentemente felino arrancó peonzas, cuerdas y algún que otro jirón de piel de las manos de su vástago y revastaguito y las arrojó al fuego; volviendo después a su sillón con la satisfacción del deber cumplido. El gilipollas de mi cuñado dirigió hacia el viejo su mirada torva y, mascullando entre dientes, juró venganza.

A mi suegro le gustaba fumar, en realidad, lo que le gustaba era el ritual con que vestía cada pitillo: Abrir con cuidado la petaca del tabaco, seleccionar las hebras, sacar un papel, acomodarlo entre los dedos, colocar encima el tabaco, liarlo con mimo, humedecer levemente la pega, completar la forma cilíndrica, ponérselo entre los labios y encenderlo con el mechero de yesca. El gilipollas de mi cuñado lo sabía y había fraguado su venganza por ese palo: Llevaba siempre consigo una bolsita de “María” para su uso personal y, en un descuido de su padre, envolvió gran parte del contenido con el tabaco de la petaca y se puso, pacientemente, a esperar. A media mañana del Viernes Santo ocurrió, antes de arreglarse para ir a la iglesia, el abuelo se lió un pitillo. ¿Se lió? ¡Se lió!

Camino del templo, vestidos para la ocasión, mis suegros se encontraron con Bernabé, tullido de la guerra con una pata de palo y éste les contó que había estado una semana ingresado en el hospital de Toledo. Mi suegro, sin dejarle explicarse, le preguntó entre carcajadas si es que había tenido un ataque de carcoma. Su mujer le fusiló con la mirada y, tirándole del brazo, se despidió apresuradamente: - Nos vamos a la iglesia que llegamos tarde - y en cuanto se alejaron unos pasos, añadió: - ¿Estás tonto? Ya hablaremos en casa - Mi suegro no podía parar de reír.

Ya en la iglesia, mi suegra se acercó, con su marido detrás, a encender una vela al lugar habilitado para ello a ambos lados del altar, después de santiguarse se retiró respetuosamente y le tocó el turno a su marido; cogió aire, se inclinó un poco, sopló todas las velas y entonó a pleno pulmón el Cumpleaños Feliz seguido de Es un Muchacho Excelente y, cuando el cura se acercó a reconvenirle, La Cucaracha. El párroco, indignado, le señaló la puerta al tiempo que le gritaba que había cometido sacrilegio en la Casa de Dios y nada menos que en Viernes Santo. Irene, mi suegra, asustada, lo llevó a la salida al tiempo que le decía: - José, tú no estás bien, salte a fumar un cigarro a ver si te tranquilizas - José hizo caso a medias y se encaminó a la puerta, agarrado a la cintura de su mujer y bailando a ritmo de Conga.

Mis sobrinas, fieles a su estilo, se habían hecho fuertes en el “doblao”. Habían vaciado todos los baúles, cajas y armarios donde mi suegra guardaba celosamente los recuerdos de varias generaciones y estaban jugando a Dependientas de El Corte Inglés: Aquí varios juegos de café de porcelana fina, allí, desplegadas, seis mantelerías, más allá varios abrigos de tupida lana merina, …, las sábanas colgaban del techo abuhardillado dividiendo las distintas secciones y, junto a la escalera, el contenido de varios joyeros, desparramado sobre una pila de sacos de harina.

Mi mujer sostiene la tesis de que lo normal es que los niños hagan ruido, cuando son verdaderamente peligrosos es cuando están en silencio y, después de todo el jaleo anterior, en el “doblao” no se oía un alma. Subió preocupada.

Subió preocupada y bajó lívida, justo en el instante en que mi suegro entraba sandunguero por la puerta con otro “peta” en la comisura. – ¿Qué passssa? - Pasa que las putas niñas han desparramado todos los recuerdos de mamá, la abuela, la bisabuela, … Cuando lo vea mamá las va a matar - Pues que se pongan a la fila - Contestó mi suegro mientras subía por la recta escalera como si fuera curva.

Arriba, el escándalo era descomunal y abajo, en la puerta de la calle, mi mujer te tapaba los oídos nerviosa esperando a que llegara su madre. De golpe los gritos sonaron más cercanos y, sobre ellos, la voz de mi suegro: - Ahora, a la sección de deportes - Y sentado a horcajadas sobre el pasamanos de la escalera se dejó deslizar entregado a la Ley de la Gravedad hasta que hizo tope con la bola de bronce, que remataba el pasamanos, exactamente en la zona escrotal. Sólo se le oyó decir: - Yo me descojono - .

Cuando mi suegra, como una hidra, entró en casa se encontró un circo de tres pistas: Mi suegro sentado en un taburete, con los calzoncillos por las rodillas y los testículos hinchados apoyados en una bolsa congelada de Palitos de Merluza Pescanova; mis sobrinas, sentadas enfrente, con los ojos más abiertos que la boca; mi cuñada intentando taparles los ojos; mi mujer llorando en el cuarto de baño y el gilipollas de mi cuñado y su digno sucesor, levantando esquirlas del suelo del salón…

… Qué placer tan memorable se experimenta al volver de Semana Santa sin atascos y qué tranquilidad se respira en Madrid.

HABLEMOS DE TORRIJAS

2009-04-05T12:11:00.003+02:00

Fiel a su cita con la primera luna llena después del Equinoccio de Primavera, llega la Semana Santa. Como dijo un amigo mío en una ocasión “Qué suerte, este año caen las fiestas en jueves y viernes y tenemos un pedazo de puente que te cagas”. Disfrutémoslo.

La Semana Santa, en un país de rancias tradiciones como el nuestro, está cargada de tipismo que atrae a multitud de visitantes de todo el orbe quienes, al contemplarlas y nunca mejor dicho, se hacen cruces preguntándose si la exposición a tantas horas de sol no habrá afectado a nuestro entendimiento.

Dentro del amplio catálogo de usos y costumbres propios de estas celebraciones trataré de evitar centrarme en los aspectos más truculentos e ir directamente a lo verdaderamente agradecido para disfrutar plenamente de este “pedazo de puente que te cagas”. Hablaré de Las Torrijas.

Las Torrijas están compuestas de materia y, como tal, la naturaleza nos las muestra en tres estados: Sólido, líquido y gaseoso, que describiré atendiendo a su consistencia de menor a mayor.

La Torrija Gaseosa, es decir, la compuesta por gases, encuentra su terreno abonado en el caso de las procesiones: Gentes a miles con la mirada perdida, pupilas dilatadas, lazo blanco y gesto alelado que se pasan horas y horas respirando el humo que despiden los innumerables cirios, velas y lamparillas de que van provistos los Pasos que desfilan por nuestras calles. Si ese humo afecta de esa forma a los espectadores, qué decir de los costaleros que no respiran otra cosa, qué explicación si no, se puede encontrar a que alguien en su sano juicio cargue durante muchas horas con cientos de kilos sobre sus hombros, produciéndose lesiones de por vida de las que presumen orgullosos. Hace algún tiempo encontré un lugar donde vendían velas con la cera impregnada de muchos productos y aromas, entre otros la Marihuana. He ahí la explicación, lo único que falta es que canten Saetas con música Reggae.

La Torrija Líquida es muy común y está extendida tanto por la geografía como por el resto del año aunque, en Semana Santa, también adquiere un protagonismo especial. Caso paradigmático es el de un personaje al que no queda más remedio que cogerle cariño, se trata del Tomasito. Tomasito era un simpático borrachín que vivía en León en los años 20; cuando llegaba el momento de las sobrias procesiones castellanas, él le ponía el puntito ebrio y desfilaba con gran éxito de crítica y público. Su carrera terminó cuando, una mañana, durmiendo la mona (o la torrija) no vio venir el carro que recogía la basura. Desde entonces, cada Viernes Santo, circula por León la Procesión del Tomasito de la que podemos afirmar que es la única que avanza en un zig-zag errabundo y nunca se sabe cuándo ni dónde termina.

La Torrija Sólida es una delicia gastronómica aunque, también, puede ser un problema. Hace años decidí experimentar y hacer unas torrijas de chocolate para que las comieran los niños ¡Qué error! Gustaron tanto que no sólo las piden los niños sino también los mayores y no sólo los mayores de casa sino que viene gente de otros pueblos, hasta tal punto que si quiero quedar bien con todos los que me las piden me tengo que meter en la cocina el Domingo de Ramos y salir el Lunes de Pascua. Para evitar este estrés y aprovechando la religiosidad de estas fechas voy a tirar de Confucio: “No le des un pez, enséñale a pescar” y os voy a contar el truco (es tan sencillo que no merece ni llamarlo así):

- Conseguir pan especial de torrijas u otro con una miga consistente del tipo pan de pueblo. Utilizarlo mejor de un día para otro porque, al estar más seco, absorbe más líquido.

- En un bol grande echar leche semidesnatada o desnatada tibia y sirope de chocolate en una proporción de un frasco pequeño por cada litro de leche. También añadir miel y canela al gusto (para que no pierda el “Toque torrija”) y mezclar con una batidora hasta que quede una emulsión uniforme (la canela no se disuelve pero aprovechando la densidad del sirope y la miel queda bien repartida por todo el líquido).

- Empapar bien el pan en este líquido oscuro y poner sobre un papel de cocina para que suelte el sobrante.

- Rebozar con huevo y freir en aceite muy caliente.

No es difícil entender por qué les gusta tanto a los niños, lo de los mayores hay que explicarlo: A la sensación placentera que aporta el alcaloide que tiene el chocolate debemos añadirle los efectos afrodisíacos tan interesantes que la canela tiene sobre el organismo. A las chicas les encanta.

Si te entregas con prodigalidad a cuantos más tipos de torrijas mejor, te lo pasarás muy bien estas vacaciones, no te acordarás de mucho pero volverás con la agradable sensación de haberte divertido.

TENGO UNA PREGUNTA PARA USTED

2009-04-01T21:20:00.002+02:00

Está España entera en fase de recuperación tras la aparición estelar del Gran Mariano Rajoy, el pasado lunes, en ese programa que nos tiene a todos en ascuas una vez al mes, el interrogatorio televisivo denominado “Tengo una Pregunta para usted”.

Confieso que el lunes no lo vi. ¡Qué coño! Confieso no haberlo visto nunca, ahora bien, sea Rajoy, Zapatero, Woody Allen o Manolo el del Bombo el cuestionado, el mismo martes los distintos periódicos nos alumbran con su crítica hasta el último gesto. ¡Menudos son! Para qué perder el tiempo en verlo si te lo van a contar.

Dándole vueltas al asunto se me ha ocurrido que podría formular una preguntita inocente a diferentes personajes de la actualidad local, regional y nacional. Lógicamente no espero respuesta (ojalá) pero dicho queda. Empecemos:

Señor Pedro Castro: ¿Es verdad que sus concejales, unos a otros, se han cambiado la cerradura de la calle Cuenca hasta seis veces en un mismo día y que usted tenía todas las llaves (y su hijo también)?

Señor González Pereira: ¿Es cierto que su grupo de concejales ha solicitado un policía local que regule el tráfico de ediles populares hablando por teléfono, mientras pasean en el vestíbulo de la primera planta del ayuntamiento porque desconfían de todo y de todos a la hora de llamar desde el interior de sus dependencias?

Señor Sánchez Coy: ¿Son veraces los rumores que circulan afirmando que está tan afectado por las denuncias de que ha sido objeto que, además de con su guardaespaldas, acude a todas partes acompañado de un abogado?

Señor Tomás Gómez: ¿A qué edad se dio usted el golpe en la cabeza?

Señora Esperanza Aguirre: Partiendo del odio que usted muestra diariamente a los madrileños, sólo superado por su amor al dinero ¿Ha oído hablar del fantástico clima de las islas de la Micronesia, sus playas paradisíacas de aguas claras y cristalinas, absolutamente desprovistas de tiburones, llenas de atolones por privatizar? Sin Rajoy, sin espías, sin Gallardón… Tentador

Señor Gregorio Gordo: ¿Qué se siente al salir triunfante de la Asamblea Regional de IU sin ningún puñal clavado en la espalda (aún)?

Señor Rodríguez Zapatero: Por un momento no hablaremos de la crisis pero ¿Es normal que un gobierno, pretendidamente socialista, privatice los impuestos (canon digital a la SGAE, 0,7 del IRPF a la Iglesia, …)?

Señor Mariano Rajoy: ¿Está Garzón a sueldo de la dirección del PP?

Señor Cayo Lara: Con las propuestas contra la crisis tan interesantes que tiene ¿Por qué no contrata anuncios en autobuses que las publiciten y se les ponga la cara colorada a los que no quieren ver lo evidente?

Seguro que, en cuanto publique este post, se me ocurrirán mil preguntas más y mejores pero, es lo que hay.

FABRA, AHORA EDITOR

2009-03-22T12:37:00.004+01:00

Desconozco en este instante si el nostálgico hijo del antiguo régimen y todavía presidente de la Diputación de Castellón, el tal Carlos Fabra, consumó su inocente chiquillada de sacarse la pirula y echar una meadita en la sede de Izquierda Unida de Castellón, pero no creo, él siempre ha sido más de “aguas mayores”.

No me estoy refiriendo a sus múltiples, diversas, variopintas y fundamentadas imputaciones por corrupción, tráfico de influencias, blanqueo y demás fruslerías; en el caso que nos ocupa debería ser acusado de “tráfico de flatulencias y deposición pública y ponzoñosa con resultado de peste”, se trata de la publicación, por la institución por él presidida, de un libelo inmundo de carácter revisionista sobre la Guerra Civil que deja a los adalides de la COPE en meros actores secundarios de un capítulo del Capitán Trueno.

Al parecer (ni lo he leído ni puta falta que me hace), defiende, entre un amplio catálogo de lindezas, en este zurullo encuadernado en lujo que el dictador consiguió, tras mucho esfuerzo, sacrificio y alarde en el ejercicio de su desmedida inteligencia, una España en armonía y paz (la de los cementerios, supongo), que le era demandada por el pueblo desde el “Golpe de Estado Soviético que dieron los comunistas y anarquistas en Febrero del 36 ...”.

¡La madre que los parió...!

No voy a seguir porque están terminando con mi capacidad de asombro y, si continúo, seguro que, al final, diré alguna inconveniencia y no es plan. Güemes, dile tú algo.

ESTÁN DEFINITIVAMENTE LOCOS (¿O NO?)

2009-03-19T12:47:00.003+01:00

Dudaba, en mi anterior post, de mi propio estado de salud mental pero ahora estoy mucho más tranquilo. Conocer las manifestaciones del ínclito Benedicto XVI que contraindican el uso del preservativo para combatir la plaga del SIDA en África me ha hecho tener conciencia de que lo preocupante no es lo mío.

No soy muy de liarme a dar datos pero hay cosas que claman al cielo (como diría un creyente): El 26 % de la población del África subsahariana es seropositiva, habiéndose producido en la región, en los últimos 25 años, 7 millones de muertes por esta causa y se estima en 16 millones la cifra de personas que morirá en los próximos años, ya que el contagio aumenta exponencialmente. Sencillamente aterrador.

Debería el tal Ratzinger (de civil), repensarse su nombre oficial cuando mire al sur y valorar seriamente cambiarlo por el de Maldicto X (entiéndase la X como incógnita, no como 10º) porque, a este paso, alguien va a calificar su actitud como promotor o colaborador necesario en este genocidio africano.

Ahora que anda la Iglesia tan sensibilizada con la vida infantil no estaría de más que repararan en el hecho de que, en la misma zona, sobreviven precariamente 3 millones de niños seropositivos que en muchos casos no llegan a cumplir los 15 años. Sin tener en cuenta que 13 millones de niños están en situación de orfandad y desamparo a causa del SIDA.

Quiero pensar que la feroz campaña emprendida por la Iglesia española en defensa de la vida infantil es la consecuencia lógica del problema africano y lo que aparece en la imagen no es un lince sino un simpático cachorro de guepardo. Ahora bien, se les ha ido un poco la mano con la imagen del niño, no dudo yo que en África haya niños tan angelicales como el del anuncio de marras: Rubito, ojos azules, etc. pero sospecho que el porcentaje será despreciable. No pretendo ser malpensado pero no se le escapa a nadie la tradicional querencia que algunos miembros de la Iglesia han mostrado por estas criaturas con aspecto de querubín y el cariño, afecto y atenciones que les profesan.

También es digna de que los estudiosos se pongan a investigar profundamente la tendencia involutiva de la Iglesia en todo lo relacionado con la mujer, que les conduce, con paso firme y decidido al Concilio de Trento. Ya sabemos que el Pecado Original es cosas de chicas y, el estigma de Eva, ha condenado a la humanidad y, en especial, a la mujer a una existencia plagada de penosos sufrimientos: Parirás con dolor, ... Y, por tanto, sea también la mujer la culpable de la inadmisible “deriva de libertades” que nos acecha.

La humillación a la que se somete sistemáticamente a las mujeres que se han visto en la obligación de interrumpir su embarazo (obligación difícil y dolorosa), es sencillamente intolerable, con el añadido de que, la legislación actual, contempla una responsabilidad penal que hay que eliminar si o si. Una Ley de Plazos que regule los procedimientos para abortar, partiendo de una despenalización completa, es imprescindible en la sociedad en que vivimos y si la Iglesia considera que estas mujeres son merecedoras de un castigo, sus propias ideas ya establecen el castigo más duro y cruel que existe, la condenación eterna (ya sabemos que su reino no es de este mundo ¿o si?).

Es comprensible que haya personas que, por una cuestión moral o ideológica, estén en contra del aborto y la solución es sencilla: Dado que se trataría de un derecho que se puede ejercer o no, que no aborten pero que dejen en paz a las mujeres que no tienen otra opción y eligen libremente interrumpir su embarazo.

Yo sé que se trata de un concepto nuevo con el que se han de familiarizar pero, con un poco de esfuerzo no dudo que serán capaces, se trata del RESPETO.

No era yo el que estaba mal de la cabeza.

LO QUE VA DE BLANCA ROSA A CAYO LARA (DEBO ESTAR MAL DE LA CABEZA)

2009-03-15T18:41:00.003+01:00

Hay días en los que no queda más remedio que acordarse de la canción de Fito y los Fitipaldis, esa cuya letra reza: No tengo nada que decir. Y no será por falta de temas que tratar sino, quizá, por exceso de ellos; que no es plan de ponerse aquí a escribir una disertación filosófica sobre la nada y su influencia en las reacciones alérgicas del ser humano en el hemisferio norte.

Aprovechando la estupenda mañana que ha hecho y la circunstancia de no ser de los que van a misa, he dado un agradable paseo por el centro de Getafe y, al cruzarme con ciertos vecinos insignes, no he podido evitar acordarme del culebrón: Blanca Rosa y la factura imposible, cuyo exitoso primer capítulo vimos estos días y que amenaza con prolongarse durante algún tiempo más.

Lo que decía, me he cruzado con algún dirigente del Partido Popular (éste si tenía pinta de ir a misa), de los que les gusta un teléfóno móvil más que a un tonto una paja a dos manos y han seguido sin salirme las cuentas según los usos conocidos de una conexión a internet por el sistema 3G, mediante un modem USB (toma tecnicismo) y mira que lo he intentado: Desde mi casa, desde el mismo terminal en el que estoy escribiendo, he conectado en varias páginas de descarga directa (no de intercambio p2p, tipo E-mule) y resulta que 9 de cada 10 son gratuitas y la conexión para particulares Movistar tiene un límite de gasto de 10 € diarios en la tarifa menos ventajosa, es decir, en el peor de los casos 300 € al mes. O sea, en castellano: Lo de la niña no cuela.

Iba yo embebido en esas disquisiciones cuando di con un mercadillo medieval o barroco o churrigueresco o lo que sea y decidí apagar mi teléfono, por un lado por si se ponía a gastar desaforadamente de manera misteriosa hasta dejarme sumido en la ruina más miserable, por otro lado porque en la época medieval o barroca o churrigueresca o la que sea no había esos adelantos y, también, porque ya que estaba por allí, iba a pasar al García Lorca a ver, por primera vez en Getafe, a Cayo Lara.

Y entré. Mi primera sorpresa fue encontrarme el teatro lleno de gente (no le concedía yo tanta capacidad de convocatoria), la segunda sorpresa consistió en ver en la puerta, en el vestíbulo y en el interior un nutrido grupo de jóvenes -y jóvenas- y no sólo el tradicional muestrario de “frutos secos” y por fin, la sorpresa del día: El propio Cayo Lara. Un tío que se coloca en la puerta y va saludando a todos los que entran, uno a uno, con una sonrisa, es un tío raro. Un tío que se sube al escenario y te habla en un idioma que entiende todo el mundo, es un tío raro. Un tío que no cae en la tentación de despotricar demagógicamente con la crisis, dando la consigna fácil e incendiaria para conseguir el aplauso sino que te cuenta las cosas de manera ordenada, coherente y sensata; ofreciendo alternativas y soluciones (financiación incluida) y no sangre fácil. Es, definitivamente, en los tiempos que corren, un tío raro de cojones.

Por cierto, como la dicha nunca puede ser completa, del tema de Blanca Rosa no dijo ni palabra. No se puede tener todo.

PERDIDOS

2009-03-10T21:57:00.004+01:00

La que se ha liao. Dicen que hace falta un pueblo para educar a un niño y, añado yo, una televisión para echarlo todo a perder.

Resulta que una hija de Blanca Rosa Alcántara, al parecer, ha decidido aumentar la cuenta de resultados de Telefónica a costa del Erario por el ingenioso procedimiento de descargarse paquetes de datos, de los de a tanto el megabyte, para completar la colección de capítulos de sus series favoritas. Pues ya le vale a la madre, que la niña es menor de edad y no termino yo de estar muy de acuerdo en cargar la responsabilidad sobre los hombros de la muchacha, sobre todo cuando ha sido un adulto y con responsabilidades públicas además, quien ha dejado un elemento, con un gran potencial de mal uso, al alcance de cualquiera. Menos mal que no es policía.

Las explicaciones de la concejal han sido manifiestamente mejorables y afirma, con alarde lacrimógeno incluido, que devolverá el dinero. ¡Faltaría más! Pero, claro, resulta que la mencionada concejal lo es por el Partido Popular, una formación política que ha hecho de la denuncia indiscriminada e injustificada su seña de identidad. Como comprenderéis, pedir la dimisión es lo menos que se despacha en esta situación; que son 40.000 € de factura (60.000 € de consumo) lo que la criaturita ha invertido en Perdidos.

¿No habría salido más barato y práctico un GPS? O que se lo hubieran prestado los motoristas de Granados...

UNA SEMANA FOLLANDO

2009-03-07T12:43:00.002+01:00

Estoy triste, decepcionado, contrito y desolado; con lo que prometía esta semana... El Presiente del Gobierno, por fin, acertó con una de las recetas aplicadas contra la crisis, el célebre “A follar”, y vamos nosotros y no le hacemos ni puto caso. Si esto ocurre en Alemania o Japón acaba la población con los genitales en carne viva: A la recuperación económica empezando por la industria farmacéutica, hubieran dicho. En fin, con lo que hemos sido... Nos hemos europeizado pero sólo para lo malo, no me extraña que Alfredo Landa esté siempre de mala leche.

Hablando de mala leche; estuve viendo el jueves, por Internet, el debate de la Asamblea de Madrid y, entre otros muchos motivos para encabronarme, hemos constatado que el desahogo patológico del consigliere Beteta ha superado ya la línea de lo preocupante. Ante la cascada de datos que recibió, que harían sonrojar a una estatua, su única respuesta fue la tradicional: ¿De dónde vienes? Manzanas traigo. Eso sí, se mostró muy tranquilo porque, al parecer, estaba garantizada la producción de vehículos (sic). ¿¿¿???

Por aquí, por Getafe, se sigue hablando, aunque menos, del campo de golf, de querellas, de admisiones a trámite, de imputados, de no imputados, de sectorizaciones y de todos esos conceptos al uso que los ciudadanos de a pie manejamos a diario. No va a quedar más remedio que elaborar un glosario que nos permita saber en cada momento de qué se está hablando. Para la realización de esa ingente tarea propongo que deleguemos en alguien tan avezado como David Moreno Pingarrón quien, por lo que parece, va a andar muy sobrado de tiempo.

También se ha hablado de la Sanidad Pública (más bien de lo poco que queda) y del encierro que protagonizaron 14 miembros de la Plataforma en Defensa de la Sanidad Pública reclamando que, de una vez por todas, se construya el nuevo Centro de Salud de Las Margaritas – El Rosón (el actual, en dimensiones y servicios es clavadito al Barco Pirata de los Clics), para el que la Comunidad de Madrid dispone de suelo cedido por el Ayuntamiento desde hace dos siglos, más o menos. Getafe se Moviliza.

“Getafe se Moviliza” es también el título de la crónica que Vientos del Pueblo hace en su blog de la concentración convocada por ellos el miércoles pasado en la Pza. General Palacio. Optimista si parece, viendo las fotografías dudo que estuviesen siquiera las 27 personas que formaron su candidatura a las pasadas elecciones municipales.

Y, hoy sábado, enésima edición del partido del siglo "Madrí – Aleti", Ya veremos si follamos o nos joden.

PD.: Pues al final ha habido lo mismo de pan que de queso. Nos hemos ido vivos.

DE MONEYPENNY A MONIPODIO Y TIRO PORQUE ME TOCA

2009-02-28T13:12:00.004+01:00

Esto de vivir en España es lo que tiene, en un lapso fugaz hemos pasado de una película de 007 en versión de tercera división, con Esperanza Aguirre simultaneando los papeles de “M” y “Moneypenny”, a algo tan nuestro como el patio de Monipodio. Es cierto que la globalización es imparable y, como consecuencia, con el ejemplo de Zara por bandera, los ilustres “Correete y Bigotillo” han expandido su negocio abriendo sucursales por todo el territorio nacional.

Observamos con asombro como los calabozos de la Audiencia Nacional están tan desbordados que han colocado el cartel de “Aforo Completo, disculpen las molestias”. Por cierto, hablando de aforo, ahora resulta, ahora comentan los que saben de esto que debe haber por medio algunos Aforados y el humilde ciudadano, desconcertado, se pregunta en qué consiste esa figura que tanto se nombra estos días, Aforado. Tratemos de aclararlo:

Partamos de la indefinición del término en sí porque, desde siempre, en “El Foro” (Madrid) hemos entendido “aforar” como pagar (Ej.: Se ha roto el ascensor y nos ha tocado aforar 300 eurazos); lógicamente, si aforar es pagar, el aforador sería el pagador y el aforado el pagado (¡coño! Esto empieza a cuadrar).

Por otro lado también se entiende por aforado a cualquier persona que se acoge a un fuero, entendiéndose éste como una serie de derechos y privilegios adquiridos en base a una determinada circunstancia, como la de ser miembro de una Cámara de Representación (dejemos de lado el Fuero de los Españoles y similares porque eran otra cosa ¿verdad?) y para ser procesados y juzgados es necesario que la instrucción la realice el tribunal más alto de su ámbito de representación y luego su propia cámara conceda un suplicatorio para eliminar su condición de aforado, es decir, quedarían desaforados; nada extraño por otra parte si tenemos en cuenta que, normalmente, llevan un tren de vida también desaforado (¡joder qué lío!).

Sea como fuere (que no fuero), si la madeja se sigue liando, creciendo el número y la importancia de los implicados y el asunto pasa a manos del Tribunal Supremo; no es descartable que la Guardia Civil plantee la creación de una línea regular de autobuses que una Las Salesas con Alcalá-Meco.

Y decían que Julio Verne fue un adelantado a su tiempo, el que era una máquina fue Cervantes,

CHIRIGOTA MATRITENSE

2009-02-21T11:54:00.003+01:00

La rima de Madrid es difilcultosa

si fuera la de Logroño, sería otra cosa.

Empezó Gallardón con eso de las mudanzas

y en dirección a cibeles puso la proa,

como Aguirre no se fía de sus andanzas

le vigila por si se arrima a La Moncloa.

La Lideresa, que es muy dada a la porfía,

empieza su jugada, balón al hueco,

pero se le va la mano con los espías

y huele otra mudanza, pero a Alcalá-Meco.

La rima de Madrid es dificultosa

si fuera la de Patones, sería otra cosa.

La madeja se va liando y los PPopulares

topan con el magistrado de la escopeta,

parece que sus redes peninsulares

tienen cierto dominio de palanqueta.

Concejales, alcaldes y consejeros

amantes del gran lujo y del gañote

llenan sus bolsillos con los dineros

mangados por el Correa y el Bigotes.

La rima de Madrid es dificultosa

si fuera la de Lozoya, sería otra cosa.

Los tiros que entre ellos se descerrajan

tienen a Rajoy medio perdido,

dicen que no sabes si sube o baja,

dicen que no está muerto, que está dormido.

En la Puerta del Sol, tienen un oso

esperando un cacheo sobre un madroño

frente a un edificio de hedor faccioso.

Ves, ya tengo una rima para Logroño.

LA MODA DEL FACEBOOK

2009-02-15T11:59:00.002+01:00

Es curioso el efecto que producen las modas entre los humildes mortales. Alguien decide que se llevan las camisas floreadas y, al poco tiempo, tienes a todo el mundo dando un callado (o escandaloso, según los casos) homenaje al jardín botánico. Que toca llevar chaqueta de pana, pues a sudar la gota gorda. Tiemblo al pensar en el día que se impongan las mallas y el tutú.

Con Internet sucede algo parecido, primero fue el Messenger, luego los Power Point graciosos, después el You-Tube y ahora le toca el turno a las redes sociales (como comprenderéis, de los blog no voy a decir ni pío).

No deja de tener su gracia que, un tipo tan profundamente insociable como yo, esté metido en esto del Facebook y los esfuerzos que debo hacer para no mostrarme a los demás con toda la crudeza que me pide el cuerpo pero, bueno, mientras no tenga que vestirme con tutú y mallas...

Recuerdo que, cuando era niño y mi madre me llevaba al médico, había una escena que se repetía invariablemente: Yo solo, al lado de mi madre, aburrido como una ostra anestesiada y, al lado de otras madres, otros niños en la misma situación. Al cabo de un rato eterno y múltiples “me aburro”, la madre/carcelera te soltaba un poco la cadena y, tímidamente, te acercabas a otra criatura y le decías: “quieres ser mi amigo”...

... el Facebook se le parece mucho (cada quién que reparta los roles como quiera ((roles con “s” no con “x”, no confundamos el tema de discusión))), una vez que has pasado el trámite iniciático de registrarte, tienes que mirar a quién conoces y preguntarle si quiere ser tu amigo (suelen contestar que si, como en el ambulatorio) y después con los amigos de tus amigos y éstos contigo... hasta el infinito ¡Qué bonito!

Después de entablar amistad con personas a las que no conoces, te invitan a escribir en su “muro”, que debe ser como hacer pintadas con permiso y reivindicando la autoría. Y les cuentas o te cuentan lo que estás haciendo (“esto del wifi es la hostia, te escribo desde el water que me ha dado un retortijón que no veas”), os mandáis mensajes o nos unimos a causas completamente peregrinas del tipo: “A ver si nos juntamos 100.000 gilipollas que pensamos que el trasiego desmesurado de cerveza y huevos duros debe ser disciplina olímpica”.

Una reflexión colateral; con la cantidad de años que hemos estado luchando y resistiéndonos como gatos panza arriba a que nuestros amigos nos enseñen las fotografías/diapositivas/videos de sus vacaciones en los Fiordos, su boda, bautizos y demás y ahora nos ponemos a mirarlos con fruición en las páginas ajenas. Incomprensible.

A lo que iba, que me despisto; ya están surgiendo voces que afirman que las redes sociales son un invento de los servicios secretos para tenernos controlados (¿?), pues no les arriendo la ganancia de estar todo el puto día viendo lo decadente que puede llegar a ser nuestra especie. Por lo menos que se ganen el sueldo sin andar por ahí delinquiendo, que no es poco.

Os tengo que dejar que mi amiga Choni me está preguntando en el muro qué voy a hacer de comer.

UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN PROPIA DE HUMOR AMARILLO

2009-02-07T11:22:00.002+01:00

Tachaaaan.

Empieza el espectáculo

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Ya se ha constituido la Comisión de Investigación en la Asamblea de Madrid, con la sana, noble y loable intención de esclarecer toda la movida organizada alrededor de los espionajes, vigilancias, contravigilancias, dossieres a, ante, bajo, con, contra, de, desde, entre, hacia, para, por, según, sobre, tras políticos de, esta, nuestra Comunidad de Madrid.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Ya en la primera sesión, los miembros nombrados por la oposición de PSOE e IU, empezaron a sospechar que el asunto no va a discurrir por unos derroteros especialmente democráticos y transparentes cuando los comisionados del PP (no comisionistas, por favor) les proveyeron de unos coloristas monos fosforescentes, cascos, rodilleras, coderas y guantes con el fin de que no se hagan más daño del necesario en las innumerables celadas que les han tendido.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

De momento, como primera medida, en aras de la limpieza y el buen hacer, el Presidente de la C.S.I. (Comisión Sin Investigación), del PP, por supuesto, se reserva el derecho a permitir a la oposición repreguntar, es decir:
- “Buenos días, señor Presidente ¿Podemos empezar?
- Si.
- ¿Conocía la Sra. Aguirre...
- Perdone, Sra. Sabanés pero ya ha efectuado una pregunta...

Y así todo el rato.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Pues bueno, pues vale, pues de acuerdo. Dicen que la risa va por barrios y los temblores por el cuerpo (¿Cuerpo del delito?). Parece ser que el inefable juez Garzón ha tomado cartas (y otro tipo de documentación) en el asunto y éste es otro de los que, cuando hace presa, no la suelta hasta que deja de moverse. Cuando los cite en la Audiencia Nacional ¿Le permitirán repreguntar?

Sólo faltaría que Rajoy cruzara la calle Génova y se pusiera, como los presentadores de Humor Amarillo, a descojonarse desde la esquina.

(Coño, cómo tiemblo, uuuuuh)

ESTOY HARTO

2009-01-31T13:37:00.001+01:00

Hace unos meses escribí sobre el movimiento del “Hartismo” y sus benéficos efectos sobre la mente de quien lo practica. Recapitulemos, se trata de manifestar públicamente, sin ningún tipo de miedos, reparos o cautelas de tipo moral o social; todas las cosas de las que estamos hartos. Allá voy:

Estoy hasta los mismos huevos de Esperanza Aguirre y su trouppe de consejeros (los “estrella” y los estrellados), cuerpo de asesores áulicos, muñidores de zarracinas, lameculos, espías, espiados, espiables, empresarios de cabecera, privatizadores del aliento, mentirosos enfermizos, tramposos profesionales y, por qué no, del cirujano plástico de la Lidere S.A. (que no se hubiera puesto).

Me encabrona que el paraguas de la crisis ampare todo tipo de actitudes repugnantes, que bordean el delito, por parte de empresarios, financieros, cambistas de baja estofa, usureros vestidos de Armani y gobiernos cobardes: Condescendientes con el poderoso e implacables con el débil. Y se queden a la intemperie los de siempre: trabajadores, inmigrantes, desheredados y clases humildes que se desloman a diario sólo para poder comer.

Detesto profundamente a la Iglesia (cualquiera) y todo lo que representa y la acompaña. Dos mil años de argumentos me respaldan. Extensivo a cualquier religión que pretenda gobernar la vida de sus practicantes.

Me dan arcadas de odio con cada agresión desalmada, miserable y cobarde de Israel a Palestina. Parece ser que las enseñanzas de la Historia sólo son aplicables en una dirección y los Derechos Humanos no se aplican a quien, previamente, se ha tratado de deshumanizar... Puagg.

Me salen granos en defensa propia por toda esa gente que se levanta temprano para poder estar indignada más tiempo. Coléricos sin causa que van por la vida intimidando a los que les rodean con su gesto adusto y el comentario seco y cortante, sea cual sea el tema que se trate. Gilipollas.

Me da una rabia atroz, sin vacuna posible, la manera inmisericorde con la me han caído los años encima...

...Que a gusto me he quedado.

LA PLAZA ROJA

2009-01-24T20:35:00.001+01:00

Me hubiera gustado que prosperara la iniciativa de IU de cambiar el nombre de la Plaza General Palacio por la de Plaza Roja, nombre por el que se la conocía no sólo en Getafe sino en toda la zona sur. Parece ser que el mentado general, que ya lleva también a su nombre la avenida, no era el militar franquista filo nazi que cometió sus mayores tropelías en la División Azul sino otra persona que vivió entre el último cuarto del siglo XIX y la primera mitad del XX. Pues muy bien.

A mí la iniciativa me ha parecido fantástica y no debería olvidarse en virtud del recuerdo de unos momentos vitales, de una memoria histórica que ha marcado la vida de, al menos, dos generaciones de conciudadanos. El Movimiento Obrero, en contraposición con el otro Movimiento, el Inmovilista; vivió su época de mayor ebullición en Getafe y la Plaza era el habitual lugar de encuentro, de reivindicación, de consignas contra el régimen, de color rojo con impotentes pero violentas oleadas de gris, de palos, de carreras, de pelotas de goma, de pedradas, de lecheras, de humo, de militancia, de encierros en las iglesias, de compromiso y solidaridad con los maltratados por las últimas bocanadas de azufre que despedía el dictador.

Me pongo a recordar y no paro: Las huelgas de C.A,S.A., de Uralita, de Tractores (John Deere), de Neveras (Kelvinator), de Chrysler (luego de Talbot), de Wafios, de apoyo a los trabajadores de las pequeñas empresas del polígono, las huelgas de estudiantes, ...

Recuerdo las barricadas improvisadas con los escombros de la antigua fábrica de Electroplast, precisamente en la avenida del dichoso general. Recuerdo la bendición que supuso la instalación de aquellos primeros y pesadísimos contenedores de basura en chapa que, una vez volcados, hacían falta varios “grises” para quitar de en medio y de esa forma nos daba unos minutos de tregua para coger aire (joder cómo corrían los cabrones). Recuerdo las asambleas, a última hora de la tarde, en el salón de actos del instituto. Recuerdo las cajas de resistencia, llevar los productos del economato a la iglesia de San Sebastián para su posterior distribución a las familias de los huelguistas...

Lo dicho, recuerdo y no paro y, creo, no seré el único al que le vengan nítidamente esas imágenes de la época más apasionante de nuestra vida. Por eso me hubiera gustado, aunque no pierdo la esperanza de que algún día... Será nuestro día.

FRANCISCO GRANADOS, SUPERINTENDENTE DE LA T.I.A.

2009-01-20T20:44:00.002+01:00

- Pato Cojo a Puto Pato, cambio. Pato Cojo a Puto Pato, contesta Puto Pato. Cambio

- Aquí Puto Pato, adelante Pato Cojo. Cambio

- Joder Paco, esto es un puto trabalenguas. Cambio

- Te tengo dicho que nada de nombres, Pato Cojo. Cambio

- Perdona Puto Paco, digo Puto Pato, a tus órdenes. Cambio

- Informe de situación ¿Seguís en Pub? ¿Alguna novedad? Cambio

- Afirmativo. El Macho Nacho entró en el water hace un rato y todavía no ha salido. Cambio

- ¿Cuánto rato? Cambio

- Diez minutos, Cambio

- Estará cagando... o mal de la próstata... o ¿Hay alguna otra salida? Cambio

- Negativo. Pero han entrado varios hombres. Cambio

- Normal, no querrás que meen en la barra... ¿o estás insinuando algo? Cambio

- Yo no insinúo nada, sólo digo lo que hay. ¿No estarás pensando en aventuras galantes? Tendríamos que cambiarle el apodo de el Macho Nacho a Nacho el del Penacho. Cambio

- Tu no te metas en líos Pato Cojo, recuerda que sólo estás para observar y grabar. Porque lo estás grabando todo ¿verdad? Cambio

- Verás Puto Paco, es que se me acabó la batería...

- ...

- Cambio

- Cuando vengas te voy a cambiar yo, los dientes de sitio. Cambio

- He hecho fotos con el móvil. Cambio

- ¿Con flash? Cambio

- No, se notaría mucho. Además mi teléfono es antiguo y no tiene flash. Cambio

- ¿Me vas a traer otra colección de borrones desenfocados? Me tienes hasta los cojones. Cambio

- Oye jefe, que ya ha salido del baño y viene directo hacia mí...

- Pato Cojo ¿Qué pasa, Pato Cojo? Cambio

- ...

- ...

- Oye ¿Quién está ahí? ... Da igual, dile al gilipollas este que cuando haga un seguimiento no utilice la radio del coche oficial y, además, para otra vez procure que sea inalámbrica. Aficionados de mierda. Hasta nunca, chapucero.

- Ya no quedan profesionales como los de antes, pero, claro, con este presupuesto...

SI ES QUE VAN PROVOCANDO...

2009-01-17T19:36:00.005+01:00

Ante los titulares leidos en la prensa local, autonómica, nacional, internacional o intergaláctica; no queda más remedio que hacer alguna apostilla (siempre bienintencionada, por supuesto).

GETAFE CREA LA "ANIMADORA DE PERSONAS SORDAS"

Ya me la imagino por la calle Madrid, megáfono en mano: ¡Vamos, venga, que tú puedes!

LOS ANIMALES VOLVERÁN ESTE SÁBADO A LA IGLESIA DE SAN ANTÓN

Y el domingo al Bernabeu, Calderón, Coliseo, ...

"METRO" AUMENTARÁ EL NÚMERO DE TRENES HASTA 2012

¿Cuántos hay ahora? ¿Será para contrarrestar las constantes averías? Se nos va a poner en un "pico" pero, eso sí, van a pasar cada 30 segundos.

ESPERANZA AGUIRRE PIDE LA REFORMA DEL MERCADO LABORAL "POR FRANQUISTA"

Con lo bueno que era el de Fernando VII, ha añadido

EL GOBIERNO ADMITE QUE "LLEGÓ TARDE" ANTE EL TEMPORAL DE MADRID

Nos ha jodio, el Gobierno y todos los madrileños. Menuda había liada en las calles y carreteras...

MILES DE ORDENADORES INFECTADOS POR UN "GUSANO"

¿Ordenadores? y manzanas, castañas, setas, ...

LA NASA REVELA LA EXISTENCIA DE ACTIVIDAD BIOLÓGICA EN MARTE

¿Pa qué se van tan lejos? Sólo con mirar algunos contenedores de Getafe van a encontrar hasta dinosaurios renacidos.

COSAS QUE NO HAY QUE HACER CUANDO NIEVA (O LA RISA VA POR BARRIOS)

2009-01-13T12:29:00.002+01:00

Estamos inmersos en lo más crudo del crudo invierno que, según los expertos, va a ser muy corto pero ahora nos damos cuenta de que de la intensidad no dijeron nada y nos ha pillado con el paso cambiado y la calefacción al mínimo. Teniendo en cuenta la delicada salud de la Sanidad Madrileña, la tendencia que tienen las Urgencias a saturarse y la epidemia de gripe que nos está dejando en cuadro, no es cosa de echar más leña al fuego (¿) en forma de politraumatismos, fracturas y contusiones causadas por nuestra bisoñez al enfrentarnos a ese meteoro tan bonito como cabrón, la nieve. Los expertos (de nuevo) no se ponen de acuerdo en qué es lo que debemos hacer, aún así, podemos ayudar algo si definimos QUÉ COSAS NO HAY QUE HACER CUANDO NIEVA:

Ropa inadecuada:

A nadie se le escapa que cuando hace frío hay que abrigarse, es una sencilla reacción de supervivencia de la especie. Ese exotismo que vemos en los leñadores canadienses que van por los bosques con su camisa de franela remangada y desabotonada no debe engañarnos, son cosas de las películas, al igual que Rambo deambulando en taparrabos por las nevadas llanuras de Afganistán. Ahora bien, hay que elegir la ropa de abrigo con un mínimo de criterio. Ej.: El abrigo de pana, prenda de indudables virtudes estéticas, no es la más aconsejable de las alternativas. La nieve no es otra cosa que agua, en los límites de su punto de congelación, pero agua al fin y al cabo y no hay nada más pesado que un abrigo de pana mojado. Si cometemos esta imprudencia comprobaremos como nuestro cuerpo se va encorvando bajo toneladas de pana y agua en perfecta simbiosis, hasta vernos obligados a arrastrarnos por el suelo nevado con gran desdoro para nuestra imagen y, como consecuencia, para nuestra credibilidad.

Calzado contraindicado:

Con el calzado sucede algo similar a con la ropa y nos veremos obligados a convivir con dos conceptos no siempre complementarios: Estética y efectividad. Sería absurdo, a estas alturas, ni siquiera plantearse el uso de un calzado abierto del tipo sandalia, aunque hayamos encontrado en las rebajas alguna preciosidad tirada de precio. El crujir de los dedos del pie al flexionarlos para caminar nos dará una idea certera de lo equivocado de nuestra decisión. Los zapatos de tacón darán a nuestro caminar un aire poco grácil, cuando no ridículo, al hundirse en la nieve y hacernos parecer que, de un momento a otro vamos a caer de espaldas. Los zapatos habituales de suela lisa, aunque no llamen tanto la atención, tampoco son la mejor solución por su tendencia a resbalar y debemos afinar los sentidos para no caer: Si nuestros oídos detectan un sonido del tipo “Zip” y nuestra vista descubre los pies a la altura de los ojos, nuestro olfato nos dirá que la situación huele mal. De manera que con ese calzado se recomienda mucho tacto. Tanto se puede pecar por defecto como por exceso: El uso de crampones para una nevada urbana probablemente peque de exagerado, sobre todo si vamos a usar el transporte público.

La magia de los complementos:

Guantes (Imprescindibles, mejor no fumar), gafas de sol (toque snob, sólo si hay resaca), paraguas (el volar descontrolado de los copos hace su uso superfluo aunque, como bastón, ayuda), bolso (descargado de su peso habitual para evitar desequilibrios indeseados), gorro (a ser posible impermeable, las gorras de pana tienen un pésimo efecto sobre las cervicales)

Actitudes de riesgo:

Nunca, insisto, nunca caminar con las manos en los bolsillos, un inopinado resbalón pondrá a prueba la resistencia de nuestra estructura facial. Ya hemos comentado que el uso recomendado del paraguas sea el de apoyarse al caminar. Especial precaución hay que tener para no cargar todo el peso sobre él cuando lo introduzcamos por una alcantarilla oculta por la nieve.

Debemos llevar bien sujeto al niño que llevamos dentro. Una carrera descontrolada presos de la emoción del momento puede tener consecuencias traumáticas para nuestro orgullo. En alguna película hemos visto el bonito efecto que queda en el suelo después de hacer El Ángel (tumbarse sobre la nieve y arrastrar los brazos extendidos desde la cabeza hasta los costados), es muy desagradable descubrir que, bajo la nieve, se ocultaban unas traidoras heces de perro que han dejado su marca indeleble en nuestro vestuario. Los bolazos y la construcción del muñeco tienen inevitables consecuencias en nuestra dignidad y alguna que otra lumbalgia.

A la hora de viajar:

Recomendamos encarecidamente el avión, estar cómodamente resguardado y calentito en la T-4 de aeropuerto de Barajas es una experiencia digna de consideración (45.000 usuarios no pueden equivocarse). Si nuestra alternativa es el coche lo mejor es prescindir de la conducción temeraria y aplicar la denominada “Temerosa de Dios”. Un último consejo: El ballet no se practica en coche.

¡Hala! Cómo nieva ahora...

Me voy corriendo a jugar y tirar unos bolazos...

VAMOS A LA COCINA (SÓLO UN RATITO)

2009-01-10T13:37:00.001+01:00

No soy muy dado a ver la televisión y mucho menos a hablar de ella pero, de vez en cuando, se encuentra uno con sorpresas agradables dentro del universo catódico. Es el caso de una sección del programa “Estas No Son Las Noticias” que emite Cuatro antes del informativo de Gabilondo, más concretamente del micro espacio “Cocina Para Impostores” que de forma amena y divertida nos enseña a dar el pego gastronómico empleando latas, congelados o conservas de toda índole que terminan con una presentación deslumbrante de alta cocina. Si os apetece he puesto un enlace a su blog en Date una Vueltecita.

Como el tiempo está fresquito tirando a gélido y no invita mucho a salir me voy a entretener yo también de daros una receta con un resultado muy pintón que se tarda en hacer unos diez minutos, con el añadido de quedar como un aventajadísimo alumno de la más selecta escuela de repostería. Se trata de un postre que he dado en llamar:

CREMA DE LECHE, CACAO, AVELLANAS Y AZUCAR
O TARTALETAS TARTAMUDAS
O CANUTOS DE CHOCOLATE LEGALES (aún no lo he decidido).

Ingredientes:

3 briks pequeños de nata para montar
1 frasco de Nocilla pequeño
Número indeterminado de tartaletas de hojaldre o masa quebrada (al gusto)
Gajos de mandarina
Hojas de menta
Canutos de barquillo

Preparación:

Se vacían los 3 briks de nata en un bol y, con la ayuda de una batidora, robot de cocina o familiar voluntarioso, se monta la nata de modo que quede la textura más esponjosa posible, una vez conseguido se echa el contenido del frasco de Nocilla (también se puede tunear con un chorrito de licor) y se mezcla con la nata empleando el mismo instrumento (para qué ensuciar otro, que luego hay que fregarlo). Una vez conseguida una mezcla uniforme se llenan las tartaletas con la crema (si dispones de una manga pastelera el resultado puede ser la hostia), Para presentarlo se coloca sobre la crema un gajo de mandarina (de todos es conocido el espléndido maridaje del chocolate y la naranja), una hoja de menta y se inserta un canuto de barquillo.

Si se lo preparas a tu pareja prepárate para una sesión de sexo salvaje a los postres. Si se lo preparas a tu familia quizá no sea aconsejable lo del sexo, tú sabrás.

Bon Apetit

ALGUNAS PALABRAS (POCAS)

2009-01-07T19:16:00.003+01:00

¡¡Albricias!! Israel ha comunicado su decisión de dejar de matar durante 3 horas al día y, por consiguiente, seguir matando las otras 21.

¿Qué más da morir de 1000 puñaladas que de 1004?

Nos vemos en la mani del domingo día 11, a las 12 de la mañana, de Cibeles a Sol

NO HAY PALABRAS (¿O SI?)

2008-12-31T11:11:00.008+01:00

PEQUEÑO CATÁLOGO DE INOCENTADAS

2008-12-25T12:29:00.001+01:00

Es tradición por estos lares emplear el día 28 de diciembre en demostrar a los demás nuestra existencia en forma de divertidas bromas, chanzas, algarazas o burlas que nos recuerden nuestra condición de seres humanos de natural inocencia (en el aspecto pasivo) o de desbordante ingenio (en el aspecto activo). Dicen los que saben de esto, que de todo hay, que la diferencia entre broma y putada radica en la dosis de divertimento de quien la sufre aunque, cuando el asunto se desata, ya no reparemos en sutilezas y vayamos al “Cuanto más gorda, mejor”.

Como la fecha se acerca peligrosamente y corremos el riesgo de vernos inermes ante esos cabrones que todos tenemos cerca, he preparado un somero catálogo de bromillas desprovistas de toda maldad, para que dispongamos de cierta capacidad de respuesta ante los desafíos, cuando no, abiertas provocaciones, a los que, sin ningún tipo de duda, nos veremos sometidos.

Modo escatológico (un clásico):

- Levantar la tapa y la tabla del inodoro y colocar una capa de film transparente que cubra toda la superficie de la taza, procurando que quede bien tensa de modo que ninguna arruga delate su presencia. Bajar nuevamente la tabla y la tapa y esperar que la naturaleza siga su curso. Se aconseja tener a mano el cubo y la fregona.

- Seguramente hayamos visto en alguna ocasión, en los puestos de artículos de broma, unas chapitas dentro de una pequeña caja que dicen que simulan el ruido de cristales rotos y es cierto. El procedimiento aconsejado es el siguiente: Esperamos a que el dueño/a de la casa vaya al baño, dejamos transcurrir unos 15 segundos de modo que la micción no tenga marcha atrás, gritamos el nombre de algún niño que haya por la casa y tiramos con estrépito las mencionadas chapitas. En cuestión de segundos aparecerá nuestro objetivo con una sospechosa mancha de humedad en los pantalones.

- Si alguien nos cae verdaderamente mal y le tenemos muchas ganas, tenemos la venganza al alcance de la mano en forma de unas gotitas de laxante líquido vertido en el café o la copa. El efecto no será inmediato pero si implacable. Siempre se le puede echar la culpa al socorrido garrafón.

Modo automoción:

- Quitar con disimulo las llaves del coche a nuestro objetivo, con una excusa salir raudo y cambiarlo de sitio, dejándolo fuera de la vista, devolver las llaves discretamente y esperar agazapado a que el propietario vaya a recogerlo. La cara, gestos, aspavientos, dudas y, por fin, las maldiciones que proferirá harán las delicias de grandes y pequeños.

- Hacerse con un puñado de globos pequeños, de los de agua y colocarlos en los tubos de escape de los coches aparcados en el garaje de la empresa. A la hora de la salida, aquello parecerá Valencia en plenas Fallas.

- Si alguien nos cae verdaderamente mal y le tenemos muchas ganas, tenemos la venganza al alcance de la mano con la ayuda de cuatro granos de arroz que colocaremos en cada una las válvulas de las cuatro ruedas de su coche. Volveremos a enroscar el tapón de plástico y éste presionará al grano que se alojará en el interior de la válvula haciendo que el aire vaya saliendo poco a poco. Al cabo de un rato los neumáticos estarán vacíos y apoyados en la llanta. Además, el propietario se llevará una alegría al comprobar que las ruedas no están pinchadas ni rajadas.

Modo aseado:

- Introducirse en el baño de la víctima armado con un frasco de Betadine que vaciaremos en el del champú, lo agitaremos bien para que emulsione y lo volveremos a colocar en su sitio. A la mañana siguiente, nuestro desdichado inocente mostrará una cabellera de un atractivo color panzaburra completamente irresistible.

- En todas las grandes superficies existe un stand en el que se pueden adquirir pequeños frasquitos de colorantes alimentarios concentrados. Una vez elegido un color y con la ayuda de una jeringuilla, lo inyectaremos en la pasta de dientes (que últimamente son de colores, lo que facilita el truco) y confiaremos en los hábitos higiénicos de nuestro objetivo que, probablemente, se tire las siguientes 24 horas sin sonreír.

Modo gastronómico:

- En estas fechas, en todas las secciones de juguetería de los grandes almacenes, hay cocinitas infantiles que, como accesorios, llevan diferentes imitaciones plásticas de gran calidad de distintos alimentos (embutidos, quesos, marisco, etc.) que colocaremos sobre rebanadas de pan y/o en platos para agasajar a nuestras visitas y que tratarán de escupir disimuladamente para no ser los únicos que piquen. Divertido.

Modo alarma social:

- Aparatoso pero impactante. En la rotonda del avión, junto a la Pza. de Pinto, se construye, ante el morro del mismo, un andamio que se cubrirá de lonas que simulen un rascacielos. Se sienta uno en un banco de la plaza y se deleita con las caras de los viandantes. Esta broma tiene el inconveniente de ser muy trabajosa y debe construirse la noche anterior con el consiguiente riesgo de denuncias.

Hay muchísimas más pero tampoco es cosa de convertir a honrados ciudadanos en delincuentes habituales.

Suerte.

REGALOS NAVIDEÑOS

2008-12-21T12:56:00.002+01:00

¡Cuánto lo odio! ¿Es verdaderamente necesario lo de los regalitos? No veo llegar el momento de armarme de valor y lanzarme a navegar por las procelosas aguas de los grandes almacenes, los medianos almacenes y los pequeños almacenes con una temblorosa tarjeta de crédito y ninguna idea en la cabeza.

No me malinterpretéis, me agrada hacer regalos (aunque me agrada más recibirlos), lo que detesto profundamente es ir de compras, deambular como un boxeador sonado por las tiendas de mi barrio, por la calle Madrid o por las grandes superficies; mirar miles de cosas y no ver ninguna, llamar clandestinamente a la familia para preguntar por la talla de pantalones de fulanito o el perfume que usa menganita. Un lío de cojones.

Hablando de cojones, tampoco he pensado en qué presentes serían los adecuados a nuestra clase política que, con tanta donosura, nos ha deleitado durante este turbulento 2008, es más, no sólo a la clase política sino también a otros personajes dignos (o indignos) de mención para este humilde opinador. Generoso que es uno.

Vamos a veeeeer...

- Pedro Castro, insigne Alcalde: Un NTMEL XL (No Te Metas En Líos, talla grande), Curioso aparato electrónico que consta de un micrófono conectado a un ordenador que, en tiempo real, traduce las palabras pronunciadas a un lenguaje PC (políticamente correcto) y las manda a los altavoces. Viene de serie en modo “ahorrador de disculpas”.

- Ignacio Sánchez Coy, Concejal de Vivienda: Un trailer lleno de piezas de Lego para poder construir sin depender de las fluctuaciones del mercado del ladrillo.

- Sara Hernández, primera Teniente de Alcalde y muchas cosas más: Un disfraz de Shiva, la diosa hindú con ocho brazos, para poder atender adecuadamente a todas las obligaciones que tiene contraídas.

- David Castro, Concejal de los Dineros: Un Monopoly tuneado.

- José Manuel Vázquez (Zole), Concejal de Urbanismo y Cultura (¿?): Un juego de palos de golf para que vaya practicando.

- Carlos González Pereira, Presidente del PP de Getafe y concejal de lo mismo: Edición de lujo, encuadernada en piel de Rajoy, del libro “Esperanza Aguirre, mi luz, mi faro y mi guía".

- Santos Vázquez, ex: Una cesta de Navidad, por los servicios prestados, que NO contenga ningún producto de “El Almendro”.

- Esperanza Aguirre, LIDERE S.A.: Un disfraz de Sarah Palin, con unas vacaciones pagadas ad eternum en Alaska.

- Tomás Gómez, jefazo del PSOE madrileño: El episodio de Barrio Sésamo en el que Coco nos muestra cómo distinguir la izquierda de la derecha.

- David Moreno Pingarrón, él: El libro de memorias de Bernard Madoff titulado “Cuando hagas algo, hazlo a lo grande”

Bueno, ya tengo éstos, sólo me queda comprar todo lo demás...

CARTA A LOS REYES MAGOS (2ª parte)

2008-12-14T22:17:00.002+01:00

Dicen que los adolescentes han desarrollado extraordinariamente las habilidades del dedo pulgar de tanto mandar sms, y hasta durmiendo lo mueven compulsivamente para mandar sus sueños a los amigos. Debe ser cierto, yo, modestamente, también sufrí esta molesta costumbre ya que, durante los dos meses que permanecí ingresado en la planta de traumatología del hospital, mi dedo gordo se puso en forma de tanto apretar la maquinita esa que suministra microdosis de morfina cada vez que se percibe algún amago de dolor (¡Qué gran invento!). Fueron los días más placenteros de mi existencia, vivía en un estado de bienestar absoluto: optimismo, buen rollo, tranquilidad, relajación, ánimo de colaboración máxima, ... Ni siquiera me quejé cuando volvieron a meterme en ese quirófano que ya era como el salón de mi casa porque, al parecer, con las prisas de la reconstrucción, me habían dejado las uñas del pie a la altura del empeine.

Esto es como el Yin y el Yang, cada cosa buena tiene su contrapunto desagradable y yo, que soy un libro abierto, mostré rápido mis debilidades. El primero en darse cuenta fue mi jefe que, dado que yo estaba de baja, vino a pedirme autorización por escrito para incluirme en el ERE de la empresa y se lo di gustoso. Después todo fue a peor... A la salida del hospital había abrazado la fe cristiana, protestante, judía, musulmana, budista, taoista, hare krishna, era miembro del Opus Dei, de las iglesias Baptista, Anabaptista, Evangélica, de Jesucristro de los Santos del Séptimo Día, la Cienciología. Había firmado suscripciones al Círculo de Lectores, Discolibro, Pornografía/Necrofilia/Bestialismo para Todos, el Club del Gourmet y las asociaciones de amigos de la paloma torcaz, el silbo guanche, Traficantes Sin Fronteras y un sin fin más de entidades variopintas. Me cuentan que algún celador se sacó un dinerito extra ordenando la lista de espera para acceder a mi habitación. ¡Qué panda de hijos de puta!

La convalecencia en mi casa no fue mucho mejor, si alguien ha tratado de moverse en silla de ruedas por Las Margaritas sabrá de lo que estoy hablando, constantemente te encuentras con bordillos, escalones, vehículos de todas clases abandonados, aparcados o en movimiento (más peligrosos estos), mobiliario urbano colocado estratégicamente para entorpecer el paso y con el agravante de vivir en un tercer piso sin ascensor y depender de la buena (¿?) disposición de mi hijo de 16 años para subirme a caballito por las angostas escaleras en pleno mes de Agosto. Afortunadamente esta situación duró poco ya que, una tarde, descansando a la sombra fresca de un árbol en el parque de la Pza. Jiménez Díaz, me quedé dormido presa del cansancio y, al despertar, descubrí con sorpresa y espanto que me habían robado la cartera, el reloj, las gafas de sol, el mp3, el tabaco y las ruedas y la silla descansaba apoyada en unos ladrillos apilados. ¡Que panda de hijos de puta!

Con el inicio de la rehabilitación empecé a ver la luz al final del túnel (pero sólo era un tren que venía en dirección contraria), me cambiaron los restos de la silla, previo pago de las ruedas, por unas muletas ultramodernas de esas de diseño; un modelo experimental dotado de los últimos avances en materia de ergonomía y tecnología punta. ¡Vaya cagada! Lo de los apoyamanos (o como se llamen) que se adaptaban a la forma y la fuerza ejercida no estaba mal, lo del empleo de materiales ligeros no estaba mal, lo de los topes antideslizantes del extremo inferior no estaba mal pero lo de introducir unos muelles a modo de suspensión en el centro del bastón no facilitaba el cumplimiento estricto de las instrucciones que me dieron: Bajo ningún concepto debe apoyar el pie en el suelo. Pues bien, a cada paso que daba (que intentaba dar), el bastón encogía o se estiraba caprichosamente de tal manera que más que un accidentado en trance de recuperación parecía el bailarín ese negro tan simpático del Ballet Zoom pero sin la sonrisa luminosa. Para no apoyar el pie dañado tuve que apoyar consecutiva o simultáneamente pero siempre con violencia: el otro pie, las rodillas, las caderas, la tripa, el pecho, la espalda, el culo, la nuca, la cara o la nariz. Con el agravante de que en un gimnasio proliferan las máquinas, bancos, camillas o instrumentos de distinto pelaje pero parecida dureza que, a la semana de tratamiento, me hicieron asemejar a un ecce homo. El resto de enfermos se traía a amigos y familiares que, con total desprecio a mi dignidad, jaleaban mis movimientos erráticos, como los de una avutarda coja y borracha que baila break dance y los acompañaban por palmas. ¡Qué panda de hijos de puta!

Ahora ya estoy mucho mejor, esta clínica ha sido lo que yo necesitaba. Unas personas muy amables, todas vestidas con una inmaculada bata blanca, me tratan muy bien, Hasta me han dado una habitación toda ella acolchada para que no me vuelva a hacer daño. ¡Qué maravilla! Piensan en todo: Buena comida servida calentita y con puntualidad, cubiertos de plástico para que no me haga pupa, nadie se ríe de mí y me hablan de usted.

No sé todavía si fue buena idea intentar hacer tragar las muletas al diseñador cuando me reconvino por no usarlas adecuadamente y me llamó torpe de mierda. No sé. Yo las acompañé de generosas dosis de ketchup y era verdad que los apoyamanos (o como se llamen) se adaptaron a la forma de la boca de su autor y a la fuerza que yo ejercía. No sé, quizá debí hacerlo directamente con el gallo de cerámica y me habría evitado todos estos meses de tortura y sufrimiento.

De todas maneras, queridos Reyes Magos o Papá Noel o Santa Klaus o quien coño sea: sois todos una panda de hijos de puta.

CARTA A LOS REYES MAGOS (1ª parte)

2008-12-10T21:52:00.001+01:00

Queridos Reyes Magos o Papá Noel o Santa Klaus o quien coño sea:

Decir que este año he sido bueno se queda corto, muy corto; es más, de puro bueno creo que he sido gilipollas.

Empecé el año mal (va a ser cierto eso de la maldición de los bisiestos). Precisamente el Día de Reyes, como es costumbre, desayuné en casa con mi familia el tradicional roscón, con tan mala suerte que la sorpresa que contenía (un gallo cerámico primorosamente trabajado por su creador, con su pico, su cresta, sus patas, sus espolones, su colorista plumaje en la cola y demás formas plagadas de aristas) fue engullida por mí con bastante ímpetu y con tal puntería que noté con alarma como se me saltaba violentamente un empaste. Presa del sobresalto me atraganté y, al intentar despejar mis vías respiratorias para coger aire, el gallo, sus múltiples aristas y los restos de roscón mezclados con café discurrieron, esófago abajo, sin posibilidad de vuelta atrás.

Respecto a la digestión no cabe mencionar ningún aspecto reseñable en su primer tramo sin embargo, la parte final ya fue otra cosa: Soporté pinchazos sin cuento durante unas horas que me parecieron meses, hasta tal punto que mis intestinos acabaron pareciendo un acerico ¡Y todavía faltaba la culminación del proceso...!

Llegado el momento, a la vez temido y deseado, lo intenté, juro que lo intenté de todos los modos posibles e imposibles, naturales o artificiales, espontáneos o inducidos y, ya envuelto en gritos de dolor insoportable, no me quedó otra opción que acudir a Urgencias. Allí se me alivió mediante una epidural y un sabio trabajo facultativo que nunca agradeceré bastante aunque, sinceramente, hubiera preferido una anestesia general que me habría evitado escuchar los poco sutiles comentarios de los presentes en el quirófano y de todos los que acudían presos de la curiosidad.

Tras una semana de convalecencia con baja médica, la reincorporación a mi puesto de trabajo en la fábrica no fue mucho mejor; sólo comentar que, durante el turno de mañana, hubo que parar tres veces la cadena de producción ante la imposibilidad manifiesta de mis compañeros por cumplir con sus tareas, afectados por los estertores propios de la risa compulsiva. ¡Qué panda de hijos de puta!

Pasaron unos meses sin más novedad de la continuada ingesta de dieta blanda hasta que llegaron las Fiestas de Getafe, el momento elegido por mí (y por mi médico, no sin algún consejo jocoso relativo a la deglución de piezas cerámicas) para volver a la normalidad y resarcirme.

Craso error. Dejándome llevar por el alegre bullicio, el generoso trasiego de alcohol, después de cinco meses de sequía y, por qué no decirlo, el ambiente de cachondeo que reinaba en la Plaza del Canto Redondo; observé en la acera, huérfano de toda atención, un balón de Nivea que estaba pidiendo a gritos que alguien le diera una patada furiosa y contundente y... quise hacer una gracia. Durante la vivaracha carrerilla hacia mi objetivo, un grupo de jóvenes intentó disuadirme pero no me amilané y cargué todo el peso de mi cuerpo en la patada.

Decir que se me saltaron las lágrimas al instante sería injusto por escaso, decir que la reverberación del golpe me llegó hasta la nuca sería injusto por pobre, decir que me desmayé del dolor sería injusto por optimista y decir que, en Urgencias, en el mismo maldito quirófano, se reunió más gente en esta ocasión para observar como, mediante una palanqueta quirúrgica, me desincrustaban tarso, metatarso, dedos, tendones y músculos del maleolo y procedían a reconstruirme el pie en una operación que duró catorce horas, sólo sería una pálida constatación de los hechos.

Resulta que, los jóvenes que intentaron pararme, se habían estado entreteniendo en pintar de azul una de las pesadas bolas macizas de granito que hacen el papel de toscos bolardos en algunas aceras de nuestra ciudad. ¡Qué panda de hijos de puta!

Continuará...

VENGA, VALE, HABLEMOS DE LOS TONTOS DE LOS COJONES

2008-12-06T13:18:00.002+01:00

Partiendo de la base de que, con su exabrupto, el que ha quedado como un tonto de los cojones ha sido Pedro Castro, no tengo más remedio que reconocer que cuando alguien, en este caso el sector más talibán del Partido popular, se tira a la yugular de otro y hace presa para saciar su sed de sangre; mi tendencia natural es ponerme en “modo prevención” y observar lo que ocurre.

Poco a poco cada quien va mostrando sus cartas y, a la vista de las reacciones de unos y de otros, mi conclusión es que la afortunada frasecita del Alcalde, más aún si cabe habiendo sido Presidente de la FEMP en detrimento de Regina Otaola, ha dado la excusa perfecta a la LIDERE S.A. y su trouppe para darle a Rajoy unas cuantas patadas en el culo de Pedro Castro.

Desde luego, si se le sigue calentando el pico, el Superalcalde va a tener que llevar detrás una legión de bomberos armados con un termómetro y extintores de CO2 que, al más mínimo atisbo de calentamiento oral, le peguen una buena rociada de polvo congelado y se lo llevan en volandas como un Frigodedo integral a la cámara de descompresión.

Como sabréis, Pedro Castro no está en mi Top Ten de políticos favoritos, ni siquiera en el Top Cien; mi tendencia es, como siempre ha sido, bastante más a la izquierda; no obstante, al ver como la jauría que todos los días se alimenta del discurso del insulto permanente, la carencia absoluta de respeto, el filibusterismo político más miserable y los intereses más espurios como Jiménez Losantos y compañía, se escandaliza por un calentón (y posterior disculpa), no tengo por menos que, en este caso y sólo en este, ponerme de su lado.

Qué gran oportunidad hemos desperdiciado para preguntarnos al unísono:

¿Por qué hay tantos tontos de los cojones que todavía votan a ETA?

PD: Otro día hablaremos de la ofensiva que prepara en Getafe UPyD (Unión Progreso y Demagogia)

¿VUELOS EJECUTIVOS? DE ENTRADA NO

2008-11-27T13:37:00.001+01:00

Cuenta una leyenda urbana, esta vez de carácter local, que durante el traslado del Ayuntamiento a su sede provisional, previo a la demolición de la antigua Casa Consistorial, el Alcalde, nuestro amado Pedro Castro, insistió mucho, ante un grupo de vecinos, en que se conservara el escudo en alabastro de nuestra ciudad que presidía la fachada. Al ser preguntado por la causa de su interés, él, ni corto ni perezoso, señaló que era del siglo XVIII. Los vecinos, con buen juicio, le hicieron ver que en ese siglo los aviones que figuraban en el escudo ni existían ni se imaginaban siquiera, a lo que el aludido respondió con reflejos y ciertas dosis de desahogo que no se trataba de aviones sino de flores de lys. Con un par.

El empeño del Partido Socialista de Getafe en ese incomprensible “Base si, Aeropuerto no”, bien podría enmarcarse en el interés del su secretario general en defender las flores que, a diario, sobrevuelan nuestras cabezas. Hablando de flores; se han metido en un jardín, hasta tal punto, que no van a dejar una flor sana y van a terminar de barro hasta las cejas.

Porque la costumbre de poner una vela a Dios y otra al Diablo, una a la pervivencia de la Base y otra a la necesidad de un aeropuerto ejecutivo, estuviese donde estuviese; no es fácil de entender y mucho menos de explicar.

Ayer, casualmente, a la vez que tenía lugar el Pleno donde se discutió una moción contra el aeropuerto, un estruendoso Eurofighter estuvo entreteniendo a la curiosa ciudadanía mostrando su maniobrabilidad mediante una serie de graciosas piruetas que mostraban la pericia del piloto y la versatilidad del aparato. Ahora bien ¿Vamos a sufrir una campaña de vuelos de entrenamiento a todo decibelio hasta que veamos la apertura de la Base para uso civil como una solución balsámica para nuestros sufridos tímpanos?

Cosas más raras se han visto.

Ya estoy imaginando las pancartas: ¿Vuelos ejecutivos? De entrada no.

¿NOS QUIEREN HACER EL AVIÓN?

2008-11-19T20:55:00.001+01:00

¿No querías caldo? Tres tazas. Eso han debido hacer con nuestro Alcalde las ministras de Fomento y Defensa. En la última ejecutiva socialista dijeron con mucho sentimiento, como sólo saben hacerlo las ministras, que lo veían más delgado: que si qué te pasa, que si tienes mala cara, que si estás enfermo y, claro, Pedro se preocupó “¿Seguro? Pues yo no me he notado nada”. Y se pusieron manos a la obra. Como la estatura de Pedro ayuda lo suyo, le sentaron en una trona, le pusieron un babero y ¡hala! A cebarle al alimón entre Magdalena y Carme, Carme y Magdalena, cucharada va y cucharada viene: Mira el avioncito, Pedro, Brrrrrum. Mira el avioncito, Pedro, Ñiaooooo...

Al acabar la ejecutiva Pedro volvió para Getafe con 6,5 kilogramos de más y cien aviones en el bolsillo. “Y ahora ¿Qué coño hago yo con tanto avión?” Debió pensar. En esto, el chofer, inopinadamente, pasó por la puerta de la Base, camino del Ayuntamiento y el hombre vio la luz. “ Haz el favor Jesús, da la vuelta a la rotonda y entra en la Base que les voy a dejar estos avioncitos que me están jorobando los bolsillos, con tanto queroseno y tanto humo”.

Y esto es lo que pasa ¿Qué es eso de que van a habilitar la Base como aeropuerto ejecutivo? Lo único que ha hecho el Alcalde es entregar unos avioncitos de nada en el lugar natural que les corresponde.

Malpensados, que sois unos malpensados.

ANUNCIOS POR PALABRAS:

2008-11-15T18:33:00.001+01:00

- Demoliciones LIDERE S.A., empresa con gran experiencia en el sector público, ofrece sus servicios especializados en destruir sólidos edificios (sanidad y educación públicas, por ejemplo) para cuando haya que derrumbar todas las viviendas nuevas que no se vendan y volverlas a levantar para ponerlas de nuevo en el mercado.

- Famosa familia calabresa se ofrece para ir aligerando la lista de demandantes de ayudas por la Ley de Dependencias. Siempre parece un accidente.

- Cadena de televisión en grave crisis económica ofrece céntrico hospital para privatización. Sindicatos abstenerse.

- Ediciones Ripalda & Astete, ofertan excedente de papel para chimeneas y estufas a un precio divino. Ref.: EpC.

- Vendo mitad de Asesoría Matrimonial de reconocido prestigio por lío con los gananciales. Preguntar por Carlos Pereira.

- Líder de centro-derecha en buen uso se ofrece para lo que guste mandar Sra. Aguirre.

- Mejor Club de Fútbol del S XX, necesita alguien que les recuerde en qué consiste eso de ganar.

PASATIEMPOS:

- Escriba en menos de 15” tres servicios públicos que permanezcan en la Comunidad de Madrid

- Adivinanza:

Es familia de Fabra
y si ve sindicalistas, ladra.

- Problema matemático: Un hospital público tiene un coste para los ciudadanos de 7 millones al año y el mismo hospital, pero de gestión privada, tiene un coste de 15 millones ¿Quién se embolsa la diferencia? ¿Se queda algo por el camino?

- Esperanza Aguirre ofrece como ayuda a la Dependencia 3 € en dos monedas. Si una no es de 1 € ¿Cómo puede ser?

- ¿Cuántos botes da una moneda de 2 € en presencia de un promotor inmobiliario?

DORMIR EN EL PLENO

2008-11-06T11:37:00.003+01:00

Ahora lo comprendo, el comportamiento timorato del portavoz del Partido Popular, Carlos González Pereira, en el Pleno monográfico sobre la sanidad madrileña, celebrado ayer miércoles en el Teatro García Lorca, no obedece a otra cosa que a la desidia, el desinterés, la pereza o la abulia que el asunto en cuestión le producía.

En las fotografías se aprecia como, aprovechando las intervenciones de los otros grupos políticos, se echa una reparadora siestecita de la que despierta mediante un discreto pero contundente codazo de su viceportavoz y sin embargo enemigo, José Luis Vicente Palencia.

A la hora de intervenir, lee con menos estilo que entusiasmo, que ya es decir; el texto que le han remitido desde Madrid, sin poner ni quitar ni una coma. Ahora bien, cuando desde el público se produce algún tipo de queja en forma de recriminación o murmullo, sale del ensimismamiento y pide amparo al alcalde como el niño que llora: “Seño, Pepito me ha quitado el borra”.

Ya se lo dijo a su amigo Casarrubios: Tío, así no hay quien duerma.

COPLILLAS AL BELLO GÜEMES

2008-11-04T12:55:00.003+01:00

Abre camas, cierra bocas.
Güemes se muta en ogro
y en un “Tente mientras cobro”
la paz del hospital trastoca

Abre bocas, cierra camas.
El lobo con piel de cordero
siempre atendiendo al dinero
muda su melena en lanas

¿Por qué haces eso? ¿Qué temes?
Defensor de las empresas
que entre tú y la Lideresa
nos tenéis hasta los huemes.

.....................................................

Que no es broma, que no es chanza,
es el pueblo que está enfadado
y grita por todos lados
al lacayo de Esperanza

Las empresas constructoras
gestionan los hospitales
y para curar los males
usan las excavadoras

Para la cabeza, aspirina;
para los pies, un ungüento.
Habiendo ladrillo y cemento
¿Pa qué estudiar medicina?

LA REPÚBLICA, LA REINA Y EL “POLLO” DE LOS GAYS

2008-11-02T11:36:00.001+01:00

Si es cierta esa estadística que afirma que una de cada diez personas es de tendencia homosexual; atendiendo a España, de 45 millones de habitantes, la causa de la República se ha encontrado de un plumazo (sin mala intención) con, al menos, 4,5 millones de adeptos en defensa propia, además de todas las mujeres que se han visto en el doloroso trance de tener que abortar y todos los que ya veníamos republicanos de serie.

Defienden los creyentes que Dios escribe derecho con renglones torcidos y algo de eso debe haber ya que la colaboradora necesaria, en su función de “escrivana”, para que se haya producido esta circunstancia, Pilar Urbano, es Miembro Supernumerario del Opus, quien, ora et labora, ha achacado la polémica suscitada al “pollo” de los gays.

La Casa Real ha salido al quite manifestando que el libro “La Reina muy de cerca” contiene inexactitudes que no reflejan fielmente las opiniones expresadas por la ciudadana Sofía de Grecia (de nada) y no es de extrañar; después de 30 años limitándose a cuidar de su regia prole, sonreír y saludar con la manita; ahora con 70 otoños recién cumplidos ha roto a hablar pero bien, 600 páginas de verbo incontenible que, sin duda, habrán tenido a la amanuense varias semanas con el brazo en cabestrillo.

Pues nada, a ver si no se para ahí y ahora rompe a trabajar un poquito, que ya son muchos los nietos para darles la paga los domingos, se acerca el momento de comprar los regalos de navidad, hay muchos parientes por Europa en edad casadera y hay que darles un sobre jugoso y, aunque quede patriótico, no esta bien ver a la familia real vestida de Zara.

No nos olvidamos de la crudeza de la crisis que nos invade y, en un gesto que les honra, para la cena de Nochebuena seguro que ha pensado en lombarda y pollo con tomate. Y, por favor, que cunda el ejemplo por La Zarzuela.

Majestades, repitan conmigo ¡Viva La República!

SINDICATOS Y VAGOS

2008-10-29T13:28:00.001+01:00

El Presidente del Consejo Superior de Cámaras de Comercio (y de Bebercio, a juzgar por sus declaraciones) Javier Gómez Navarro, ha manifestado que los sindicatos deben dejar de proteger a los vagos. Y se ha quedado más ancho que largo, bueno, ya venía así de serie.

La frasecita de marras se completa con la avispada afirmación de que los sindicatos a quien deben proteger es a los trabajadores, que son los que trabajan. Vale, completamente de acuerdo; entonces, cuando habla de vagos (Holgazanes, haraganes, perezosos, poco trabajadores, personas sin oficio y mal entretenidas) ¿A quién se refiere? Repasemos la lista de posibles candidatos:

¿La Casa Real?
¿La aristocracia?
¿La Conferencia Episcopal?
¿La amplia nómina de tertulianos varios?
¿Los famosillos de medio pelo?
¿Los famosos de pelo entero?
¿Los pluriempleados de consejos de administración?
¿Los Presidentes de Cámaras de Comercio?
¿Güemes?
¿...?

Al tal Gómez Navarro le convendría, seguramente, trabajar. Quiero decir trabajar como asalariado en cualquier empresa (pública o privada, da lo mismo) y comprobar en sus propias carnes en qué consiste ese concepto. Comprobar en el día a día la labor ingente desarrollada por los sindicatos y sus representantes. Afiliarse a un sindicato y esperar que le proteja cada vez que el empresario de turno agreda, conculque o vulnere sus derechos.

Tanto trato con Esperanza Aguirre no puede ser bueno para la salud mental.

NOVELA NEGRA EN GETAFE. Epílogo.

2008-10-26T11:07:00.002+01:00

Una vez transcurrido algún tiempo desde la publicación del último capítulo, la vida sigue. Sigue para nosotros, embarcados en una crisis de proporciones bíblicas y sigue para los personajes de está ficción con retrogusto a Getafe. Al igual que esas películas que, tras el final, te desglosan telegráficamente cuál ha sido el devenir de sus protagonistas, hagamos un divertido ejercicio de proyección al futuro de las vidas y obras de nuestros amigos ficticios.

Emilio, el detective: En su continuo vaivén de pedo a resaca, en las brumas que pueblan su cabeza sigue salvando a bellas mujeres de las garras de delincuentes despiadados que las oprimen, maltratan y desprecian. Como la cerveza y el burbon están por las nubes, ha hecho negocio investigando para empresas de cobro de morosos, que han recuperado su esplendor perdido, y ha puesto un nuevo despacho en un céntrico local que antes ocupaba una inmobiliaria. El vetusto y destartalado Ibiza blanco que le acompañó en tantas aventuras ha sido sustituido por otro Ibiza blanco dotado con lo último en tecnología: Aire acondicionado, elevalunas eléctricos, radio con cd y GPS. Sigue durmiendo vestido, por pura desidia, aunque ahora con ropa de marca.

“S”, la mujer misteriosa: Varios fracasos en el mundo empresarial y profesional no han conseguido desanimarla y su mente prolífica continua pergeñando proyectos para alcanzar el reconocimiento público que, sin duda, merece. Ahora está ultimando los detalles de una novedosa publicación que recoja las noticias más importantes difundidas por otras publicaciones, algo así como un zapping pero en papel. A la espera de que esta iniciativa (u otra posterior) cuaje, se entretiene en hacer bolos por ahí y echar una manita en el negocio familiar. Qué injusta es la vida para quien obra de buena fe y con inocencia, dejando a un lado todo atisbo de rencor y resentimiento.

Dani, el promotor despromocionado (y desproporcionado): Ha cambiado, sus anteriores y frecuentes visitas a restaurantes de alto standing, clubes de alterne, casinos y demás locales de moral laxa y vida disipada se han trocado en visitas al juzgado cada quince días. De manera pausada, sin ninguna prisa pero implacablemente, como todo lo que él hace, se va labrando un futuro en la televisión mediante la aparición en, cada vez más, programas en directo que abordan con toda su crudeza dramas humanos que afligen a los ciudadanos de a pie. Hay quien afirma que, de seguir así, acabará teniendo una sección fija en algún espacio de estas características o, quién sabe, un programa propio. Del dinero sigue sin saberse nada y, lo último, se rumorea que le ha pedido su aportación hasta su amigo imaginario. Seguirá dando que hablar.

“El Sapo”, el hombre del poder (¿notarial?): La patada hacia arriba que recibió su carrera no le ha hecho ninguna gracia y se aburre. Ha dejado de tener reuniones diarias con los que manejan los hilos, ya no le invitan a comer los que parten el bacalao, le llega muy poquita información privilegiada y eso ha reducido su cuota de poder al nivel de un jubilado de provincias en una reunión del G8, en resumen; no le llaman, no le escriben, ... y, para más INRI, después de haber invertido un dinero en trajes de marca, camisas con las iniciales bordadas y corbatas exclusivas; ahora trabaja con una bata blanca, como un asalariado cualquiera. Los peones de brega que le servían fielmente le han dado la espalda y; sin nadie a quien manipular, amenazar o chantajear; sus vecinos de comunidad de propietarios están seriamente preocupados. Se temen lo peor y con razón.

Charly ¿Quién teme al lobo feroz?: Su conmilitones le han perdido por completo el respeto. Su, otrora sacrosanto, despacho es el lugar preferido para perpetrar todas las bromas, maldades o, directamente, putadas que se cuecen por ahí: Le han instalado un programa espía en el ordenador, un corrector ortográfico en castellano antiguo, le han derramado Super-Glue en las plantillas de los zapatos, han mandado anónimos amenazantes con su membrete a la Casa Real y, el colmo de la crueldad, han inyectado un extracto de ortigas en su crema para las hemorroides. Después del fiasco de los terrenos del Bercial, aconsejó a su malhumorada madre que confiara sus ahorros a la alta rentabilidad de Lehman Brothers. Cuando la fatalidad se ceba con alguien...

NOS VAMOS DE CUMPLE

2008-10-24T09:13:00.003+02:00

Se cumple ahora un año desde que abrí esta consulta. El objetivo inicial era el de procurar un corpore sano a través de una mens sana pero, como habréis podido comprobar, la cabra tira al monte y he sido incapaz de empezar por mí mismo.

Al principio dudaba de mi propia capacidad, sobre todo por inconstancia, para llevar a buen puerto esta iniciativa, sin embargo, a lo largo de estos 12 meses, he comprobado que esto de los blogs engancha y mucho.

Han sido 58 artículos y un sinnúmero de adjetivos, verbos, sustantivos, etc. (el chiste malo que no falte), dedicados a muchos temas: Los fascistillas de medio pelo, los fascistones, PSG, la navidad, los carnavales, PSG, nuestra fauna local, el aeropuerto, PSG, el PP, Esperanza Aguirre y su trouppe, PSG, el campo de golf, los golfos en general, el desmantelamiento de los servicios públicos, la crisis, PSG, novela negra e, incluso, fútbol (p’habernos matao). Aún queda mucho de lo que escribir y de lo que leer, cada día más.

Las 33.855 visitas recibidas (hasta hoy) animan un montón, para qué lo voy a negar; así como los comentarios recibidos, casi siempre de buen rollo.

Muchas gracias a todas y todos por vuestra paciencia, fidelidad y participación. Quedáis invitados a pasar por aquí a probar un pedacito de tarta (no engorda) y si traéis algún regalito, pues mejor aún.

Hala, poneos en fila que me pongo a dar abrazos.

DEL JURAMENTO HIPOCRÁTICO A JURAMENTOS, MALDICIONES Y SENTENCIAS

2008-10-21T12:10:00.003+02:00

Texto del Juramento Hipocrático

EN EL MOMENTO DE SER ADMITIDO COMO MIEMBRO DE LA PROFESIÓN MÉDICA (Actualización del Juramento Hipocrático realizado en la Convención de Ginebra en 1948):

PROMETO SOLEMNEMENTE consagrar mi vida al servicio de la humanidad;
OTORGAR a mis maestros el respeto y la gratitud que merecen;
EJERCER mi profesión a conciencia y dignamente;
VELAR ante todo por la salud de mi paciente;
GUARDAR Y RESPETAR los secretos confiados a mí, incluso después del fallecimiento del paciente;
MANTENER, por todos los medios a mi alcance, el honor y las nobles tradiciones de la profesión médica;
CONSIDERAR como hermanos y hermanas a mis colegas;
NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad o incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social o cualquier otro factor se interpongan entre mis deberes y mi paciente;
VELAR con el máximo respeto por la vida humana;
NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para contravenir las leyes humanas, incluso bajo amenaza;
HAGO ESTAS PROMESAS solemne y libremente, bajo mi palabra de honor.

(Actualización del Juramento Hipocrático realizada en la Asamblea de Madrid en 2008)

PROMETO SOLEMNEMENTE consagrar mi vida al servicio de las empresas privadas.
OTORGAR al Partido Popular el respeto y gratitud que merecen
EJERCER mi profesión a conciencia por un sueldo mísero
VELAR ante todo por la salud de la cuenta de resultados
GUARDAR Y RESPETAR los secretos en la contabilidad que haya podido conocer, incluso después de un cambio de gobierno.
MANTENER, por todos los medios a mi alcance, el honor y los nobles objetivos crematísticos de la sanidad privada
CONSIDERAR como hermanos y hermanas en las penurias a mis colegas
NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad o incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social o cualquier otro factor se interpongan entre mis deberes y mi paciente; salvo indicación expresa de mi administrador.
VELAR con máximo respeto por el Presupuesto
NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para contravenir lo dispuesto por la Consejería de Sanidad de la Comunidad de Madrid, incluso bajo amenaza;
HAGO ESTAS PROMESAS solemne y coaccionadamente, por imperativo legal.

SENSACIONES DE UN MADRIDISTA SOBRE EL DERBY

2008-10-19T16:43:00.006+02:00

Creo que no había escrito nunca sobre fútbol. Vale, siempre hay una primera vez y, aunque no se lleva mucho, soy del Madrí. Ayer tuvo lugar el 436º partido del siglo, el de máxima rivalidad, el apasionante Atlético de Madrid – Real Madrid, o lo que es lo mismo, el castizo Aleti-Madrí y hay varias consideraciones (referidas al Aleti) que me veo en la obligación de hacer:

- Los límites del partido (su comienzo y su final) los marca el pitido del árbitro, es decir; una vez que ha pitado el colegiado ya se puede jugar, da lo mismo que Leo franco se esté haciendo todavía la foto, si tiran a puerta y el balón va dentro, el gol sube al marcador. Otro caso, sea el minuto 90 ó el 96, no conviene derribar a un contrario dentro del área con el partido en juego porque te pueden pitar penalti y, a veces, el contrario los marca.

- El Aleti es un equipo reconocible y fiel a sí mismo. Da lo mismo los entrenadores que tenga y los jugadores que fiche, antes o después, volverá a aplicar el sistema defensivo que ha hecho famoso: La defensa Gandhi. Del mismo modo, deben seguir dejando que el contrario juegue a sus anchas (les faltó poner la sombrilla y la toalla) y, mediada la segunda parte, apelar a la épica buscando el empate con desesperación y (en ocasiones) con acierto.

- A veces ocurre y ayer fue uno de esos días, a Aguirre le dio un ataque de entrenador y se dio cuenta todo el mundo menos él. Si utilizas un sistema de juego que te viene funcionando con más o menos éxito ¿Pa que coño lo cambias? Lo normal cuando uno quiere ganar es poner a los buenos y, si es posible, en su sitio (la excentricidad de poner a un portero de interior izquierdo sólo está al alcance de Clemente y pocos privilegiados más), si Simao sabe jugar a esto pues se le pone y ya está.

- ¡Qué putada! No creo que en esta ocasión haya influido mucho que el, otras veces denostado, árbitro rematara los corner del Aleti. Insisto, qué putada, para una vez que se ponen...

- Ahora ya en serio ¿qué clase de bula tienen los más machitos del mundo, la alegre muchachada del Frente Atlético (coleguitas entre otros de los Ultra Sur), para hacer los que se les ponga en su deficiente neurona con la aquiescencia de la directiva, policía, etc? O sea, un minuto de silencio y una pancarta en homenaje al neonazi austriaco Haider. Que se pudran.

De cualquier manera ya estamos esperando los partidos del siglo nº 437 y 438, contra el Liverpool y la Juve respectivamente. No sé yo, no sé yo.

REFLEXIONES ALGO DESTROYER SOBRE LA SANIDAD MADRILEÑA

2008-10-15T11:48:00.003+02:00

Desde luego es que no estamos contentos con nada, resulta que la Comunidad de Madrid decide que las habitaciones del Hospital de Getafe sean individuales, con todos los adelantos y comodidades que se puedan desear (hasta minibar va a poner) y nos quejamos, no tenemos remedio. La última decisión, a mi juicio, acertadísima, es la de sustituir el personal facultativo y de enfermería por un eficaz servicio de habitaciones. Además va a ahorrar energía eléctrica, del luminoso que pone HOSPITAL UNIVERSITARIO DE GETAFE, van a eliminar las letras P e I, quedando HOS TAL UNIVERSITARIO DE GETAFE. Cuando están inspirados, están inspirados.

El bello Gúemes, que debe creer que se mueve por el plató de Anatomía de Grey, se despachó el otro día con unas interesantes declaraciones en relación con el experimento que ha demostrado la versatilidad de las células extraídas de los testículos humanos, reivindicando que, en este caso, se denominen CÉLULAS PADRE. Así mismo ha desmentido que el gran número de televisiones de plasma instaladas en los nuevos hospitales hagan peligrar las transfusiones. No son del mismo grupo sanguíneo, añadió.

Siguiendo con la política de constante innovación emprendida desde la Consejería de Sanidad, se están empezando a aplicar, de modo experimental, una serie de novedosas técnicas diagnósticas, eficientes y baratitas. Ejemplo: Para evaluar los problemas de memoria se citará a todos los potenciales pacientes un día, a una hora, en un lugar. Todos los que acudan serán dados de alta. Se ha descartado, de momento, otra técnica más lucrativa consistente en la publicación en prensa del siguiente anuncio: ¿Problemas de memoria? Llama al 902 345 6789 y te haré pasar una noche inolvidable. Preguntar por Puri..

No obstante, el Laboratorio de Análisis Cínicos, situado en la planta noble de la Güemes’s House, no descansa, ante la inminente privatización de los ambulatorios ya se está avanzando en la idea de incluir inserciones publicitarias en las recetas, del tipo: Con Almorradina tu vida no irá de culo.

A todo esto, Esperanza Aguirre sigue sin comprender las quejas de los ciudadanos madrileños respecto a los centros privados. En Corporación Dermoestética, sin ir más lejos, te tratan de maravilla, desde que me decidí a ir soy una mujer nueva. Ni que lo digas.

Qué razón tenía Edgar Neville cuando definió la salud como un estado transitorio que no conduce a nada bueno.

BUTRÓN EN LA CALLE TOLEDO ¿BASADO EN HECHOS REALES?

2008-10-10T11:43:00.002+02:00

Después de tres meses planificando minuciosamente el trabajito, un detalle trastocaba el diseño de la operación, una farola. A escasos cinco metros del portal donde tenían previsto hacer el butrón para desvalijar el banco, la luz insolente de esa farola delataba todo lo que ocurría tras los cristales de la puerta de hierro forjado y, claro, los dos ladrones y sus manejos quedaban expuestos al ojo indiscreto de los viandantes nocturnos o, lo que es peor, de las patrullas de policía que pasaban cada catorce minutos y medio, comprobado.

Luisito, el más joven de los dos, mandó a su compañero a vigilar si venía alguien y él, como si de una cucaña se tratase, empezó a trepar por el fuste de cuatro metros. Fue muy fácil, los distintos abultamientos, imitando la forma de un tronco, permitían apoyar tímidamente los pies, lo justo para tomar impulso. Al llegar a las dos luminarias colocadas en paralelo, intentó arrancar las tulipas para aflojar las lámparas, pero estaban firmemente sujetas y la emprendió a puñetazos contra el plástico transparente, con tanto impulso que la mano que lo sujetaba cedió y el improvisado escalador resbaló a toda velocidad hasta el suelo. Los abultamientos que tan útiles habían resultado en la subida fueron, uno a uno, golpeando sin piedad y por este orden sus piernas, su paquete escrotal, su pecho y su barbilla de tal modo, que Luisito quedó sentado en el suelo, ojos en blanco, abrazado sin fuerza a su particular potro de tortura.

Vicente, el maestro butronero con ocho años y un día de experiencia, volvió andando tranquilamente por la acera, negando con la cabeza el espectáculo que acababa de contemplar. Tendió a Luisito, vertió sobre su cabeza un botellín de agua y, cuando despertó, procedieron juntos a evaluar los daños. Nada importante, sólo chapa y pintura. Como buen profesional, recogió un par de dientes que había en el suelo. No había que dejar pruebas.

Rescataron la bolsa con las herramientas que habían ocultado debajo de un coche y penetraron en el portal tras destrozar tres tarjetas de crédito contra el resbalón, aprovecharían la luz de la calle en su propio beneficio. El reloj digital de Luisito soltó un bip, pegaron sus espaldas a la pared e, inmediatamente, pasó muy despacio un coche de Policía que siguió su ronda sin novedades.

El reparto de tareas había establecido que, mientras Vicente preparaba la lanza térmica, Luisito haría las mediciones en la pared y marcaría el lugar preciso donde tendrían que hacer el agujero para que no saltasen las alarmas. Dicho y hecho.

Otro bip demoró el encendido de la lanza térmica y, en esta ocasión, el vehículo policial se detuvo a mirar el charco que había quedado tras la reanimación de Luisito, reanudó su marcha y una colleja sorda y dolorosa sacó al involuntario protagonista del aturdimiento que aún mantenía.

Vicente demostró dominar la técnica de butrón con habilidad, rapidez y precisión, en cuatro minutos había finalizado el trabajo y, entre ambos, extendieron en el suelo una manta acolchada que amortiguara el ruido de los cascotes al caer. Ni un sonido. Todo estaba saliendo según lo planeado, encendieron sus linternas y entraron en el banco.

¿En el banco? La visión de los estantes llenos de perfumes, cosméticos y demás productos de belleza les hizo palidecer, volver instintivamente sobre sus pasos y confirmar plenamente sus sospechas; el repetido golpeo en la cabeza de Luisito lo había despistado. Dentro el portal, la pared que daba al banco estaba a la derecha y el agujero lo habían hecho el la de la izquierda, la que daba a la perfumería. Vicente recogió la herramienta tras amenazar a su compinche con hacerle una colonoscopia con la lanza térmica y, armados de grandes dosis de resignación, llenaron los sacos de plástico que llevaban con todos los productos que fueron capaces de recoger.

La leyenda de los desvalijadores de perfumerías había comenzado.

Y DICEN QUE DA MIEDO...

2008-10-07T16:14:00.002+02:00

Estamos asistiendo con estupefacción a las manifestaciones de determinados personajes o personajillos de relativa relevancia pública (actores, deportistas, etc) que se alinean abiertamente con tesis de la ultra derecha más recalcitrante y reaccionaria: Fascista o nazi. Es una situación que, aunque en Estados Unidos llevaba ya tiempo produciéndose, en Europa es completamente nueva desde el fin de la Segunda Guerra Mundial y no estaría de más hacer un breve repaso histórico a los hechos que se sucedieron en el primer tercio del siglo pasado y condujeron a la contienda más grave que ha sufrido la humanidad.

El fin de la Primera Guerra Mundial, como, recientemente, el fin de la Guerra Fría provocó una espiral especulativa que fue engordando artificialmente hasta colapsar en 1929, producto del circulo vicioso, repetido hasta la saciedad, en forma de préstamos bancarios pedidos para invertir en Bolsa, obtener una alta rentabilidad y volver a invertir. El Crac Bursátil de entonces guarda un mimético paralelismo, salvando las épocas, con la Crisis Financiera que se cierne sobre nuestras cabezas ¿Verdad?

En Italia, la dictadura fascista de Mussolini se agudizó salvajemente, como consecuencia de la crisis. En nuestros días, el fascismo de paisano de Berlusconi, va adoptando, prenda a prenda de nuevo, los ropajes xenófobos, racistas, autoritarios y desvergonzados que están minando sin descanso el estado de derecho que debe gobernar los actos de cualquier democracia que se precie. Se empieza con los inmigrantes, se sigue con los gitanos... ¿Nos suena?

Austria ostenta el dudoso honor de ser el lugar de nacimiento de Hitler y, como en los años 30, está viviendo un más que preocupante resurgir del nazismo en forma de partidos para los que el termino Ultra Derecha resulta benévolo. La crisis internacional, consecuencia de 1929, fue la que aupó (democráticamente) a Hitler al poder en 1931. En las elecciones del mes pasado los partidos neo nazis lograron el 30 % de los votos y el Partido Conservador tiene tentaciones de coaligarse con ellos para gobernar ¿La historia se repite?

El afán expansionista de Japón, de finales del siglo XIX y las 4 primeras décadas del XX ha sido sustituido por una agresiva política comercial, sin embargo, Asia no está libre de grandes tensiones, que se han trasladado a la zona central y sur en forma de brutal irrupción de un Islamismo radical (alimentado generosamente por Reagan en los 80’) que, si bien no hay peligro de alianzas con los ultras europeos, al contrario, se odian; constituyen un importante foco de violencia internacional en dos frentes: Terrorismo, tanto en su suelo como en países occidentales, con un resultante reaccionario por la parte ultra y, nada desdeñable también, la posesión de armas nucleares estratégicas que, en manos nada deseables (ninguna lo es) son una amenaza cierta al modelo de sociedad que conocemos.

El modelo social de Estados Unidos propugnado por la América Profunda merece un capítulo aparte y, sus reacciones ante tiempos de crisis, son desgraciadamente calcadas a las producidas en la década de los 30: Involución social, radicalismo religioso y resurgir del germen nazi.

Está muy bien, es lógico y hasta natural, estar preocupados por nuestros problemas cotidianos pero convendría no descuidar la deriva que va adquiriendo la situación geopolítica internacional y no me refiero a ese brindis al sol llamado Alianza de Civilizaciones.

¡LA JODIMOS, BARRYMORE!

2008-10-04T12:33:00.001+02:00

Con esta expresión castiza se desahoga uno cuando las situaciones complicadas se van encadenando unas con otras formando una espiral incontrolable e implacable de consecuencias ruinosas. Podría equipararse a la versión políticamente correcta popularizada en La Ley de Murphy: Cualquier situación desesperada es susceptible de empeorar. Pero ésta me parece más contundente, más nuestra.

- El Cambio Climático ya está aquí y va a más.

- Como consecuencia del Cambio Climático, la CEOE exige el abaratamiento del despido.

- La delegación española en los Juegos Olímpico de Pekín consigue menos medallas de las esperadas, sustanciando un estancamiento de nuestro nivel deportivo.

- Como consecuencia del estancamiento de nuestro nivel deportivo, la CEOE exige el abaratamiento del despido.

- La Crisis Económica (Financiera, no nos engañemos) ya está aquí, golpea con fuerza y va a más.

- Como consecuencia de la Crisis Económica, la CEOE exige el abaratamiento del despido.

- El gobierno hace un esfuerzo pedagógico para explicarnos el esfuerzo pedagógico que está haciendo para explicarnos la Crisis Económica (Uff).

- La CEOE exige un esfuerzo pedagógico para explicarnos el abaratamiento del despido.

- Los vecinos de Getafe esperan con impaciencia la resolución del asunto del Aeropuerto de la Tarara (ahora si, ahora no).

- La CEOE busca puntos que conecten el Aeropuerto de la Tarara con el abaratamiento del despido.

- Santos Vázquez amenaza con reincorporarse a su puesto de trabajo en el Ayuntamiento de Getafe.

- El Ayuntamiento de Getafe pide ayuda a la CEOE para abaratar su despido.

- El Pocero se postula como mediador entre los ayuntamientos de Getafe y Aranjuez y propone que los canales olímpicos de remo y piragüismo se construyan en sus terrenos de Seseña ¡Será por agua!

- El Pocero intenta comprar la CEOE y despedir a todos, cueste lo que cueste. ¡Será por dinero!

- Esperanza Aguirre se hace eco de las voces que piden parar la privatización de la Sanidad Madrileña y decide no privatizar las farmacias de la región.

- Esperanza Aguirre exige a la CEOE que el concepto de despido incluya (como sea) poder sacar a los enfermos de las listas de espera.

- Pedro Castro repite en la ONU el chiste sobre su estatura y el micrófono.

- A la legación pigmea no le hace ni puta gracia.

- Vientos del Pueblo emprende una campaña para abrir delegaciones en todas las ciudades del sur de Madrid.

- Así empezó Zara.

- El programa de Mercedes Milá sobre El Ladrillo, deja meridianamente claro que la única persona responsable del fiasco de la PSG es... Mercedes Milá.

- El Pocero requiere judicialmente a Mercedes Milá para que haga un programa sobre su urbanización.

Que digo yo: Si en vez de abaratar el despido o aumentar la jornada laboral a 65 h. semanales, lo que hacemos es decretar una semana laboral de 4 días y un fin de semana de 3. Aumentaría el empleo un 20 % y (salvo la CEOE) nadie en su sano juicio se quejaría. Ahí lo dejo. Por si sirve. Por colaborar que no quede.

GAME OVER, INSERT COIN

2008-09-30T12:42:00.001+02:00

Cuenta una leyenda urbana que, a finales de los años cincuenta, estaba Franco pescando sus famosos salmones cuando pisó una piedra húmeda, resbaló y cayó al río en una zona profunda, el dictador, sin soltar la caña, empezó a bracear con desesperación y desde ambas orillas del río saltaron a su rescate un guardia civil y un gitano, entre los dos auxiliaron al pescador zozobrante y lo sacaron a la orilla. Cuando Franco se repuso fue a mostrar su agradecimiento a los salvadores y le ofreció al gitano concederle cualquier deseo que le pidiera, con una condición, le daría el doble al guardia civil. El gitano lo pensó unos momentos e, inmediatamente pidió que le sacaran un ojo...

Algo parecido debió sucederle a un congresista republicano que, aunque la caída de la Bolsa lo estaba arruinando, ayer votó en contra del plan de Bush para salvar el sistema financiero. A la pregunta del por qué de su voto respondió que se empieza por socializar las pérdidas y se termina por socializar los beneficios y que eso, jamás.

Puestos a buscarle soluciones creativas y eficaces, me atrevería a sugerirle a George W. Bush, que en materia económica no ha llegado más allá de los Cuadernillos Rubio, que consulte con su vicepresidente Dick Cheney ya que, desde Halliburton, cuenta con unos activos de billones (con be y en plural) de dólares conseguidos gracias a la destrucción de Irak, la reconstrucción de Irak y el expolio de sus pozos petrolíferos. Que la guerra se ha hecho para algo.

Hubo quienes se lanzaron a una vorágine especulativo-financiera, que rallaba en estafa, alimentados por la mala baba derivada de la caída del Muro de Berlín. Ahora la caída de otro muro (Wall Street) ¿Se podría considerar justicia histórica?

Decía Churchill que los Americanos siempre tomaban la decisión correcta, después de agotar el resto de posibilidades. Que sigan a lo suyo.

EL BELLO GÜEMES CIERRA 117 CAMAS DEL HOSPITAL DE GETAFE

2008-09-26T16:40:00.003+02:00

Se veía venir, la asombrosa política sanitaria de la Comunidad de Madrid va dando sus frutos. Al cabo de varias legislaturas gestionando con acierto la sanidad madrileña hemos de reconocer que, al menos en Getafe, la gente ya no se pone enferma. Por lo tanto ¿para qué quiere el hospital 600 camas?

En estos tiempos de crisis cualquier ahorro es poco, echemos cuentas: 117 camas menos suponen, aparte de las camas propiamente dichas, 117 almohadas, 117 mantas y más de 500 juegos de sábanas; por no hablar del gran número de yogures y paquetitos de tres galletas que dejarían de consumirse. Un pastón.

Nos cuentan (y yo me lo creo) que van a convertir 117 habitaciones dobles en individuales e imagino que dotadas de todos los adelantos que las hagan más cómodas: sofá-cama para las visitas y acompañantes, televisión de plasma (sólo se verá Telemadrid, pero en plasma), Internet, minibar y atención personalizada. No habrá médicos ni personal de enfermería pero ¿para qué? El que esté enfermo que se vaya a la privada que no se paga sola.

La espiral de ahorro continúa con el cierre de quirófanos y aquí nos encontramos la parte del león que aliviará la tensión de tesorería (creo que lo llaman así): Esas lámparas tan potentes deben consumir una barbaridad de luz amén de batas, mascarillas, gorros y patucos: garrafas y garrafas de lejía, que la sangre sale fatal y las máquinas que hacen Pí, que salen por un pico. Los autoclaves se llevarán a los hospitales de Parla y Aranjuez porque allí si que son paletos y se dejan operar. ¡Pringados de mierda!

En total:

Bienvenidos al Hotel Universitario de Getafe. ¿¿Quién dijo crisis??

¿Y AHORA QUÉ PASA CON EL CAMPO DE GOLF?

2008-09-17T11:18:00.004+02:00

A mí que no me jodan, después de haberme dejado una pasta en el equipamiento reglamentario para jugar al golf, ahora salen con que no saben si van a construir el campo oficial, de 18 hoyos, previsto en Perales del Río. ¡Esas cosas no se le hacen a un cristiano, coño!

Es cierto que disfruté más que Sarah Palin en un silo nuclear cuando fui al Corte Inglés con la intención de adquirir mis palos: hierros, maderas y carrito. Mis zapatos de clavos, pantalones bombachos, calcetines de cuadro escocés con suéter a juego y gorrita con pompón. Unas pelotitas de color naranja para verlas desde lejos (pedazo de swing tengo) y el carnet de conducir cochecitos eléctricos. Aunque, justo es reconocerlo, el vendedor disfrutó mucho más que yo.

Estoy de la mojigatería ecologista hasta las mismísimas pelotitas naranja ¿Qué hay más verde que un campo de golf en condiciones? Con su césped tan bien cuidado, sus arbolitos, sus matojos, el elegante toque colorista que dan las banderitas en el centro del green, incluso los bunkers ponen el puntito zen tan minimalista y relajante. ¿De qué se queja esta banda de zarrapastrosos? ¿Del consumo de agua? Ya, con lo que se ahorran de no ducharse, nos da para regar, no uno, sino tres campos de 18 hoyos.

Y no nos hemos puesto a evaluar el impacto económico que una instalación de estas características supondría para una zona tan pobre como Perales de Río. Veamos: Muchos puestos de trabajo en hostelería (hoyo 19), jardineros a puñados, innumerables caddies y lavacoches (los vehículos de alta gama no pueden soportar el espeso y molesto polvo que viene de eso que llaman Parque Regional del Sureste, con la cantidad de chalets que se podrían hacer).

Estos aldeanos no saben lo que se pierden...

LA FAMOSA REDACCIÓN DE PRINCIPIO DE CURSO

2008-09-14T19:52:00.003+02:00

Las galletas intentaban escapar del tazón donde les esperaba su destino, al menos, eso pensaba Raquel cuando comprobó que no podía controlar el temblor de sus manos a la hora de desayunar. No había pegado ojo en toda la noche, no paró de dar vueltas en la cama, hasta que las sábanas se convirtieron en un cordón retorcido como el que hace un preso para escapar de la cárcel. En su cabeza se agolpaban las ideas, las amigas, las situaciones graciosas, las tristes, las caras conocidas, las caras nuevas y se erguía, por encima de todo, la figura, aún sin rostro, de la maestra; tenía que ser una maestra que se haría amiga suya, por supuesto; no le gustaban los maestros, no sabía por qué, nunca había tenido uno, pero una mujer le despertaba más confianza. Era el primer día de colegio y estaba muy nerviosa, cuando su madre entró a despertarla ella ya estaba vestida, sentada al borde de la cama mirando el reloj con impaciencia.

Marta también estaba nerviosa, como maestra ya llevaba a sus espaldas muchos inicios de curso, catorce, se dice pronto, pero la tensión del arranque era siempre la misma: un nudo en el estómago, la boca seca y una sonrisa perenne, como una pegatina, que trataba de disimular, de cara al exterior, la solemnidad del momento que le esperaba, la ansiedad de hacerlo bien y la incertidumbre del nuevo curso.

En las maratonianas reuniones del claustro, este año se percibía algo diferente. Flotaba en el ambiente, las miradas que cruzaban la mesa de un lado a otro y de punta a punta formaban una red invisible, una red de pesadumbre e indignación a partes iguales que, inconscientemente, intentaba parar lo que se avecinaba: Tenían un quince por ciento más de niños con la mitad de presupuesto. En la Comunidad se habían vuelto locos y, encima, les había caído encima un chorreo de no te menees porque, en las pruebas de nivel, los estudiantes habían conseguido perores calificaciones que los privilegiados de la privada. Aquí los quisieran ver, pensaban, con cuarenta criaturas por aula y, para más INRI, en un mínimo de cinco idiomas distintos, cualquiera se apunta a dar clase en un colegio bilingüe, ironizaban con una resignación muy poco cristiana.

Raquel se calzó sus relucientes zapatos y cargó con la mochila cuidadosamente preparada, revisada y requetevisada la tarde anterior con todo el mimo y la ilusión que una niña de ocho años pone en estas tareas. Revisó sus coletas en el espejo de la entrada y se dispuso a esperar a su madre con gesto contrariado, sólo faltaban quince minutos para llegar al cole y un retraso el primer día sería imperdonable.

Marta estaba terminando de repasar su discreto maquillaje y puso un leve toque de color a sus labios, debía estar guapa pero sin pasarse, la impresión del primer día de clase se mantiene durante todo el curso y había que cuidarla especialmente. Tras un vistazo general en el espejo se concedió un aprobado, cogió a Raquel de la mano y partieron hacia la aventura.

Arrimeeeemos el hombroooo, en la hucha finaaaal

2008-09-10T08:38:00.003+02:00

Hemos accedido con estupor a unas declaraciones de nuestro primer edil, ejerciendo sus funciones de Alcalde de alcaldes, en las que manifiesta su disposición a arrimar el hombro para ayudar a paliar la crisis económica galopante que nos tiene el ánimo (y el bolsillo) encogido. Ante el recorte por la tremenda de la financiación de los ayuntamientos, Pedro Castro, haciendo gala de su talante colaborador, se ha puesto a disposición de su tocayo Solbes para reducir los presupuestos de los ayuntamientos a su mínima expresión.

Desde este humilde blog, no encuentro argumentos para enmendar la plana a quien tiene en su mano toda la información necesaria en materia económica, por lo tanto, me tomo la libertad de aportar mi granito de arena en materia de ahorro y financiación mediante una serie de propuestas novedosas hasta que vuelvan las vacas gordas.

- Alquiler del vehículo oficial del Alcalde para bodas, bautizos, comuniones, congresos y celebraciones varias.

- Los Policías Municipales que estén regulando el tráfico en los cruces aprovecharán para limpiar los cristales de los vehículos detenidos.

- LYMA: Terminar de una vez por todas con esa costumbre ancestral de P’al que barre. Habilitar una hucha para todas las monedas encontradas en la calle y aliviar así la carga presupuestaria de la empresa.

- Instalación de parquímetros en los garajes de la ciudad

- En cuanto a la iluminación viaria, eliminar la mitad de las farolas en funcionamiento mediante la fórmula de una si otra no, supondría ahorro energético por una parte y financiación atípica por otra mediante la venta del cobre sobrante.

- Calderas de calefacción de los edificios municipales alimentadas por los millones de hojas secas recogidos en otoño además de los papeles recogidos todo el año.

- Abono de parques y jardines con el uso de excrementos caninos ¿Qué es eso de gastar dinero en mierda?

- Instalación de acumuladores de energía que aprovechen los calentones que, a diario, nos agarramos los sufridos ciudadanos, los trabajadores, los parados, etc.

- Inserciones publicitarias en documentos oficiales del tipo: “Este acta de Pleno está patrocinada por Bálsamo Bebé, lo mejor para las irritaciones.

- Sustitución del Boletín Municipal por la tradicional figura del pregonero.

- Suelta de topillos en los márgenes de la Ctra. De Toledo. Abarataría considerablemente el coste del enterramiento de la misma.

- Aprovechamiento de las obras de Los Molinos y Cerro Buenavista como parque temático para jubilados. Por el módico precio de una entrada podrán criticar el trabajo y los métodos de construcción empleados.

Cualquier cosa para evitar que Esperanza y su trouppe privaticen los ayuntamientos.

NUESTRA HUELLA EN PEKÍN

2008-09-06T20:12:00.002+02:00

Una vez transcurrido un tiempo prudente desde la finalización de los Juegos Olímpicos de Pekín, convendría dar un repaso a la actuación de nuestros conciudadanos en tan magno evento. Dada la complejidad de la competición y la gran cantidad y variedad de disciplinas en disputa la relación será prolija pero, en ningún caso, debería dejar de mencionar deportes y deportistas que han contribuido a dar a nuestra ciudad el prestigio internacional que merece.

Ahí van con mi total agradecimiento:

- Trincatlón: David Moreno Pingarrón, con mucho mérito después de haber sufrido una salida nula.

- 3000 obstáculos: Enrique Heras, por las dificultades que, desde su desembarco en la Delegación de Personal, viene poniendo para la firma del Convenio Colectivo del Ayuntamiento de Getafe

- 110 m. Rayas: Desierto por no haber podido encontrar sustituto a tiempo.

- Boxeo: PP (Pesos Pesados) Carlos González Pereira y José Luis Vicente Palencia, dos nobles púgiles y grandes fajadores.

- Piragüismo en aguas bravas: Ignacio Sánchez Coy, por lo que ha tenido que remar contra corriente para que la EMSV construya en los nuevos desarrollos.

- Levantamiento de Euro: David Moreno Pingarrón, record del mundo con varios miles de kilitos.

- Natación Sincronizada por equipos: Grupo Municipal del PP. Por la sincronía de sus movimientos armónicos y perfectamente coordinados. A destacar la belleza de sus ajustados bañadores y la pinza en la nariz.

- Regatas, modalidad a 2 velas: David Castro, por su brillante gestión económica.

- Maratón: Guardaespaldas de Pedro Castro, 42 km y más cada día.

- Tiro en blanco: Juan Hernández, por la naturalidad con la que expresa sus lapsus en el Pleno.

- 25 años Marcha: Pedro Castro, intratable (en la calle Cuenca, al menos)

- Remo, modalidad Metedura: Santos Vázquez, con luz y taquígrafos.

- Natación en aguas privadas: Ángel Bustos, en el terreno de las privatizaciones de servicios se mueve como pez en el agua.

- Lanzamiento de Insultos: PSG, tienen de todo y para todos.

- Salto de Altura: Sara Hernández, de 0 a nº 2 y subiendo.

- 100 m Mariposa: Desierto por homófobo.

Enhorabuena a los premiados.

MENOS JODER Y MÁS FOLLAR

2008-09-03T21:44:00.004+02:00

Estamos de enhorabuena, la ultraderecha más católica y montaraz también de pega a eso del fornicio, el sexo o el folleteo, es decir, el pecado contra el sexto mandamiento, pecado mortal, por tanto. Parece que no han podido resistirse a esa sensación tan agradable que se siente cuando una o uno da rienda suelta a lo que el cuerpo le pide hacer con su pareja, lo que de toda la vida se ha llamado morirse de gusto (será por eso lo de mortal, digo yo).

El asunto en cuestión ha adquirido protagonismo a costa de la candidata (¿viene de candidez?) a vicepresidenta por el Partido Republicano de los U.S.A. de toda la vida y ferviente defensora del creacionismo, Sarah Palin quien, después de llevar toda la vida obligando a su sufrido marido a meter su cosita por un orificio practicado en su casto camisón talar, propugnando que el mejor método anticonceptivo es la abstinencia, con el frío que debe hacer en Alaska y la ganas de sentir calor humano que deben tener, pues eso, que va su hija de diecisiete años y le hace la pregunta que una chica en su situación suele hacer: Mamá, ya que no puedo ir a comprar condones ¿Puedo ir a por un Predictor? Demostrándole las consecuencias de su fanatismo con un correctivo en forma de nieto.

A este lado del charco hemos sentido tambalearse las columnas que sostienen los principios de la gente de orden, afortunadamente, nuestro adalid José María Aznar ha salido al paso de los malintencionados rumores que le atribuían el embarazo de la ministra francesa de justicia, Rachida Dati. Después de lo del Islote Perejil no hay cosa que más me guste que joder al moro infiel pero esta no se ha puesto a tiro. Se dice que ha comentado en privado. No obstante, circula por internet una imagen de cómo sería un hipotético vástago de ambos personajes.

Vive la France. Liberté, egalité et maternité.

Con la mano que tenía este muchacho para las relaciones internacionales...

NOVELA NEGRA EN GETAFE

2008-08-30T13:15:00.003+02:00

Capítulo 5 (y último, que lo poco gusta y lo mucho cansa):

ENLAZANDO EL DESENLACE

El mármol de la escalera delataba el poder adquisitivo de los habitantes de ese edificio; el mármol, los apliques de bronce en forma de candelabro, los espejos con marcos dorados, la alfombra que protegía los escalones, el luminoso y ultramoderno ascensor y el detalle que da el toque de distinción a cualquier comunidad que se precie: un portero de finca urbana con uniforme.

- ¿Dónde va? Caballero - Preguntó el portero de finca urbana con ese tono, mezcla entre ceremonioso e inquisitivo con que preguntan los porteros de fincas urbanas.

- A casa de la señorita “S” - Respondió Emilio con suficiencia

- Aquí no vive ninguna señorita “S”

- Sí, en el ático. Los amigos la llamamos “S”, además, me está esperando.

- Un momento, por favor - El portero de finca urbana descolgó el teléfono y, en un tono de voz inaudible, pronunció unas breves frases, después colgó con gesto de fastidio. – Puede usted subir, es en el ático.

Emilio se dirigió al ascensor sin dar las gracias, le molestaba que le interrogaran aunque fuera para pedirle la hora, le molestaba no poner nombre a una cara que le sonaba rabiosamente, le molestaba la mirada profesional que le había evaluado en apenas dos segundos, le molestaba que hubieran desconfiado de él, un mentiroso profesional, cuando decía la verdad y, sobre todo, le molestaba ir a visitar a su cliente sin haber cumplido su objetivo: Rescatar el documento firmado por “S”. No obstante, no llevaba las manos vacías, había elaborado un dossier bastante completo con la información que ya conocía de antemano, la que había conseguido en esos días (y noches) tan intensos, los indicios que saltaban a la vista y las sospechas que se podían inferir. Todo fuera por el burbon y la cerveza.

La puerta del ático estaba entreabierta, sin duda, el aviso telefónico había alertado a “S” sobre su visita, de todos modos, tocó con los nudillos en la robusta puerta blindada que sólo emitió un tenue y sordo sonido.

- “S”, soy Emilio - Dijo mientras entraba.

- Pasa, estoy en la terraza.

Emilio atravesó el amplio y luminoso salón, decorado con caros muebles de diseño y salió por una de las amplias puertas que daban a la enorme terraza, los áticos de lujo es lo que tienen. En un sillón-tumbona, cómodamente sentada a la sombra de un colorido toldo, estaba “S” bronceada y sonriente, quien, con un gesto, le invitó a sentarse.

- Hola Emilio, pensaba que te habías olvidado de mí.

- Si piensas eso es que no me conoces, yo nunca olvido a una mujer ni a un encargo, por ese orden.

- Pues debes tener lleno el disco duro... ¿Quieres tomar algo?

- Una cerveza, por favor.

- ¿Sola o con burbon?

- Mejor con unas aceitunas que tengo el estómago vacío... y un cenicero.

- En esta casa no se fuma. - “S” entró en el ático por una puerta distinta a la del salón. Emilio se levantó y, acodado en la barandilla, inspeccionó el entorno, pensó que, con tantos accesos a la terraza, un día de viento debían volarse hasta las alfombras pero se compensaba con aquellas magníficas vistas, podría seguir a alguien por medio Getafe sin moverse del sitio. Ignorando el último comentario de su anfitriona encendió un cigarrillo.

- ¿Eres siempre tan maleducado? - “S” volvió a aparecer portando una bandeja con dos botellas de cerveza de marca, dos vasos, un plato de aceitunas y un cenicero que colocó en la mesa baja que había entre los sillones.

- Es un rasgo de mi personalidad

- No me esperaba menos. Por cierto, te pedí que fueras discreto y te presentas en mi casa, tú si que sabes cómo tener contenta a una mujer...

- Me lo dicen todas

- Déjate de vaciles y cuéntame ¿Has conseguido lo que te pedí?

- Imposible, no hay nada por ninguna parte y mira que he buscado en todos los lugares posibles: En el edificio nuevo, en la primera sede de la empresa, en las oficinas que tiene en el sector III, en las de Móstoles, en las de Toledo...

- ¿Y en su casa?

- ¿Tú guardarías documentos comprometedores en tu casa? Pues él tampoco, para mí que lo tiene todo en alguna caja de seguridad. Es decir, acceso imposible.

- ¿Entonces?

- Te he traído un dossier completito, completito - Y con desgana puso sobre la mesa una gruesa carpeta preñada de documentos: Informes de seguimiento, fotografías y fotocopias de extractos bancarios, escrituras, facturas, recibos y alguna que otra grabación.

“S” ojeó con interés y detenimiento el contenido de la carpeta y exclamó:

- Muy interesante pero ¿Para qué quiero yo todo esto?

- Si se le ocurre mover un dedo contra ti lo tienes agarrado por las pelotas

- No era lo que yo quería pero, a falta de pan...

- No es mala trayectoria para alguien que comenzó su experiencia empresarial como portero de un garito.

El timbre de la puerta empezó a sonar con una insistencia insolente, Emilio dirigió a “S” una mirada interrogativa y ella, encogiéndose de hombros con extrañeza le hizo un gesto para que permaneciera en silencio y sin moverse. Se levantó y se introdujo apresuradamente por la puerta del salón.

Tras la puerta apareció un Dani pálido, sudoroso y jadeante, sin duda había subido corriendo por la escalera y entró con la misma velocidad sin un saludo o una invitación a pasar. “S” cerró la puerta y volvió sus pasos al salón donde Dani caminaba de un lado a otro, como un oso enjaulado y hablaba compulsivamente.

- Me tienes que ayudar, “S”, me tienes que ayudar, por los buenos tiempos. Me tienen rodeado, todos, todos, todos. Me han puesto en busca y captura, me han destrozado el garaje, me siguen,, hasta mi fiel Torquemada me ha amenazado...

- Tranquilízate Dani, siéntate, respira hondo ¿Quieres un vaso de agua o algo?

- No puedo, tengo que hacer algo y tú me tienes que ayudar.

- Si no te calmas y me explicas lo que quieres...

- No puedo respirar, me asfixio, necesito aire.

Sin más explicaciones, un Dani espídico se dirigió a la terraza, atravesó las cortinas sin abrirlas y, ya en el exterior, quedó petrificado al ver a Emilio ojeando unas fotografías que le resultaban familiares. Desconcertado, sólo acertó a balbucear:

- ¿Qué, qué coño pasa aquí?

- Yo también me alegro de verte - Respondió Emilio con suficiencia.

Dani, en un movimiento eléctrico, arrebató de las manos de Emilio el dossier, se sentó en el borde del sillón y, presa de los nervios, empezó a revisar el contenido con manos temblorosas que apenas alcanzaban a sujetar los papeles. Cuando sonó el telefonillo Dani estaba arrancándose los pocos cabellos que le quedaban. “S” ya no sabía dónde dirigirse, torció el gesto y volvió a entrar. Al minuto volvió a la terraza.

- Era el portero, estaba preocupado por tu entrada a la carrera, le he dicho que no pasa nada pero él insiste en subir.

- Que se vaya

- Ya le he comentado que no era necesario, que eres un amigo que tenía prisa pero no da su brazo a torcer, como es nuevo querrá demostrar que vale para el puesto.

El portero de finca urbana ya atravesaba el transitado salón cuando “S” salió a su encuentro, de su pecho colgaba una extraña insignia dorada de gran tamaño, él se identificó reglamentariamente:

- Inspector Manrique, de la brigada de delitos económicos, la persona que acaba de entrar en su casa es un presunto delincuente, muy escurridizo, que llevábamos días esperando.

- E e está en la terraza

El inspector Manrique sonrió al ver a Dani sorprendido, enmudecido y con una jugosa carpeta de potenciales pruebas en su mano, le informó de su detención, de sus derechos, le ayudó a levantarse y le colocó las esposas. Dani, con la mirada perdida intentó torpemente ejercer de nuevo su faceta de encantador de serpientes que de tantos líos le había sacado.

- Yo sé muchas cosas de gente importante, si me sueltan lo cuento todo, sin dejarme nada.

- Mejor se lo cuentas al juez. - Salieron por donde habían entrado y “S” y Emilio, Emilio y “S” se miraron con incredulidad. Emilio reaccionó trabajosamente, ya sabía de qué le sonaba la cara del portero de finca urbana, esbozó una sonrisa y sentenció:

- Ahora si que me tomaré ese burbon.

NOVELA NEGRA EN GETAFE

2008-08-17T16:48:00.002+02:00

Capítulo 4: A perro flaco, le sacas pocas chuletas

Chundaaa, chundaaa, tachunda chunda... El patriótico teléfono móvil de Charly no paraba de sonar. Él lo miraba, veía el nombre de Dani y rechazaba la comunicación. Así una y otra vez hasta que paró al duodécimo intento. Pi, pi, piii, pi, pi, piii… Tiene un mensaje de voz, para escucharlo llame al... Charly sopesaba en su mano el terminal dudando entre estamparlo contra la pared o marcar el número del buzón de voz, finalmente, con gesto de fastidio, pulsó tres teclas, respiró hondo varias veces y acercó el aparato a su oído.

- Charly, soy Dani, perdona por el plantón de esta mañana, venía de viaje y el cabrón del coche me ha dejado tirado en una zona sin cobertura, han tenido que acercarme a una gasolinera para poder llamar a una grúa... Entiendo que estés cabreado, yo estoy que me subo a los árboles, estos putos coches caros se paran con nada que tengan, ya sabes... Te llamo en cuanto llegue. Discúlpame con tu madre.-

Charly desconfiaba como un gato callejero, estaba profundamente enfadado, la excusa era tan manida que apestaba, los rumores que circulaban por la ciudad a la velocidad de la luz no auguraban nada bueno, su madre le había amenazado con desheredarle tras darle un bofetón que le había volado las gafas, se estaba quedando sin batería y sospechaba que un Ibiza blanco con individuo desarrapado en su interior le llevaba siguiendo toda la mañana. Sólo faltaba que se le acercara El Canario a venderle un libro. Y se acercó.

Chundaaa, chundaaa, tachunda, chunda... Charly miró la pantallita con la esperanza de que fuera otra vez Dani, le iba a oír. Mala suerte, era Estefan, el de Móstoles.

- Dime Estefan

- Un momento que le paso con el alcalde... ...Charly ¿Qué tal?

- Bien hombre, aquí, de líos. Como siempre. A qué debo tanto honor

- Tú lo has dicho, líos. Tu amigo me tiene montado tal follón que esto va a estallar y vamos a salir hasta en Los Ecos del Bierzo.

- ¿Qué ha hecho ahora?

- Nada, ese es el problema, tiene enganchadas a quinientas familias que le han dado un montón de pasta y no ha hecho nada, ni construir, ni devolverles el dinero, ni aparecer. Nada de nada.

- Pues poneros a la fila...

- He tenido a la gente sujeta un tiempo pero ya no muevo un dedo, si él no pone de su parte, como comprenderás, nosotros tampoco.

- Si yo te contara. Este chico va a acabar mal.

- Con una beca del Ministerio del Interior en Alcalá-Meco, si no le cogen antes los perjudicados.

- Estoy esperando que me llame, tenía una cita con él esta mañana...

- Tú sabrás lo que haces, no es buena compañía, de todas maneras, si le ves transmítele el aviso pero que no se ponga en contacto conmigo, no quiero tener nada con él.

- Ya te contaré

- Venga, vale, oye, te dejo que tengo gente esperando.- Y sin esperar la respuesta, colgó.

A media tarde, después de deambular con el coche por seis provincias, Dani dobló la esquina de su casa mientras, como solía hacer, pulsaba el mando a distancia de la puerta del garaje. - Mierda, mierda y mierda - Exclamó según iniciaba una maniobra evasiva con un volantazo. Cientos de personas con pancartas, pegatinas y trompetas, que estaban manifestándose a la puerta de su casa, contemplaron con sorpresa como se abría la puerta del garaje y, sin pensarlo dos veces, se precipitaron hacia su interior. No repararon en el vehículo negro que pasó fugazmente a sus espaldas. Al rato, en una maniobra coordinada con precisión militar, salieron discretamente y en orden. Habían aplicado las enseñanzas que recibieron en otras circunstancias en contra del propio instructor y aquello quedó como un erial.

Bajo el título de “Con su propia medicina”, el video estrella del día en You Tube, mostraba una marabunta humana destrozando el interior de algo que parecía un parking: Arañando coches, rompiendo cristales, pinchando ruedas, arrancando fluorescentes, sembrando todas las superficies de pegatinas insultantes y todo con absoluta frialdad, sin un mal gesto.

¡¡¡ POR FIN !!!

2008-07-13T11:38:00.004+02:00

NOS VOLVEMOS A ENCONTRAR EL 15 DE AGOSTO.

Desde mi tranquilo y placentero retiro no puedo sustraerme a constatar un hecho:

Triqui Beltrán, positivo por EPO en el Tour de Francia
Manuel Dueñas, positivo por EPO en el Tour de Francia
El equipo español Saunier Duval se retira del Tour tras el positivo por EPO de su corredor estrella.

YA SE VA NOTANDO LA MANO DEL NUEVO SUBDIRECTOR DE LA AGENCIA ANTIDOPAJE.

Me vuelvo a la playa

PASADLO BIEN

NOVELA NEGRA EN GETAFE

2008-07-05T12:31:00.003+02:00

CAPÍTULO 3: De desencuentro en desencuentro

En un apartado rincón del aparcamiento del Club Mississipi, Emilio dormitaba en el asiento del conductor cuando sonó su teléfono. Sobresaltado, acertó a sacarlo del bolsillo interior de su chaqueta y descolgó con fastidio.

- Mmmm, dígame

- Emilio, soy Dani ¿Te he pillado durmiendo?

- Tú qué crees, gilipollas, son las seis de la mañana – Con la mirada aún borrosa escudriñó el parking hasta que descubrió, en la otra punta y de pie, junto a un enorme coche negro, una figura que le resultaba familiar.

- Si quieres trabajar ya te puedes ir levantando de la cama, gandul, que tengo un encarguito para ti.

- ¿Y no me lo podías decir más tarde? – Preguntó para ganar tiempo mientras, mentalmente, preparaba la estrategia. – Me acabo de acostar

- Pues te levantas, te das una ducha y a las siete te quiero ver en mi despacho, con traje y corbata ¿eh? No vengas hecho un zarrapastroso que tienes que parecer decente.

- ¿En tu despacho? ¿Todavía no te han cortado la luz?

- Vete a la mierda ...

Un trailer que pasaba por la autopista hizo ostentación de su estruendosa bocina contra un taxi que le acababa de pasar rozando. Dani, al oírlo simultáneamente en el ambiente y por el teléfono, tardó unos segundos en reaccionar, colgó completamente lívido y salió hacia la autopista quemando ruedas. Emilio arrancó su discreto Ibiza blanco maldiciendo al gremio de transportistas y emprendió la persecución consciente de lo inútil del gesto. Cuando llegó al carril de aceleración no había ni rastro del coche de Dani en el horizonte.

.....................................

A Charly, lo de madrugar le producía sensaciones contradictorias; por un lado, como persona de orden que era, le parecía que era el modo natural en que un hombre de bien debe empezar el día; sin embargo, tantos años levantándose tarde provocaban que su cuerpo se quejase mediante la torpeza, el atolondramiento y unas ganas atroces de estirarse durante diez minutos. No se podía entretener, tenía una cita a las ocho y había quedado en recoger a su madre a las siete y media, es decir, ella le estaría esperando en la puerta, en perfecto estado de revista, desde las siete. Los viejos ..., ya se sabe.

La madre de Charly tenía una buena porción de suelo en unos desarrollos urbanísticos que se estaban llevando a cabo y, para sacarle la máxima rentabilidad, habían delegado su gestión en una empresa especialista en estas lides. La aparición constante en la prensa del gestor a quien había confiado su patrimonio, le producía una inquietud ya cercana a la ansiedad y, para tranquilizarse o cancelar el contrato, había instado a su hijo a concertar una cita con ese personaje y su abogado. La reunión tendría lugar a las ocho de la mañana en las oficinas de la empresa y no había podido pegar ojo en toda la noche. A las seis y media de la mañana estaba ante el espejo retocando su peinado por cuarta vez.

Cuando estás esperando con impaciencia la gente se mueve muy deprisa y el tiempo muy, muy despacio. Mirada al reloj, las siete menos veinte. Pasan dos camiones de reparto, el que baldea las calles, una patrulla de la policía nacional, otra de la municipal, dos jóvenes haciendo eses entre risas y gritos contenidos. Mirada al reloj, las siete menos cuarto...

A las siete en punto doblaron la esquina los faros del potente todoterreno de su hijo que, ceremonioso, puso el intermitente y paró a su lado.

- Buenos días, madre

- Buenos días, hijo. Ya era hora, te llevo esperando desde las seis y media.

- Habíamos quedado a las siete y media y, como la conozco, he venido treinta minutos antes. No me regañe que tengo sueño.

- Si no me hubieras metido en este lío estaríamos ahora los dos durmiendo a pierna suelta.

- Póngase el cinturón, madre

- No me da la gana, esto de atarnos es cosa de los socialistas

- Me van a multar

- A vosotros nunca os multan, que lo sé yo. Estaría bueno...

- Haga usted lo que le dé la gana - Zanjó Charly la conversación entre la resignación y la condescendencia.

A las ocho y media, en el interior de su coche, Charly estaba desesperado, su madre le gritaba que fueran a la comisaría y él trataba de convencerla que faltar a una cita no es constitutivo de delito.

A 50 metros de la escena, en el interior de su Ibiza blanco, Emilio iba encajando piezas en el puzzle que se iba configurando en su cabeza. Aún faltaban muchas pero algo se perfilaba. Después de dormir unas horas lo vería más claro.

A diez kilómetros de Burgos, en una gasolinera, el pulso de Dani no acertaba a introducir la manguera en la boca del depósito. Necesitaba pensar algo y deprisa pero se sentía incapaz. Necesitaba descansar pero se sentía incapaz. En realidad se sentía un completo incapaz.

(Continuará, quizá, después de las vacaciones)

NOVELA NEGRA EN GETAFE

2008-06-28T13:52:00.004+02:00

CAPÍTULO 2: La perfecta combinación de ocio de negocio

Con la puesta de sol a las afueras de San Agustín de Guadalix, en el Club Mississipi, las chicas andaban un poco revueltas; la luz de la Sala Azul, uno de los reservados más caros del establecimiento, se acababa de encender, signo inequívoco de que la noche iba a ser productiva, muy productiva. El encargado, tipo de aspecto patibulario con tatuajes hasta en las plantas de los pies, hablaba por el interfono con los clientes de la Sala y preparaba una bandeja con una cubitera, vasos, una botella de Whisky de Malta y una cajita de plata con materia prima para varios “tiritos”. Los clientes eran viejos conocidos de la casa y había que tratarles bien en todo lo que pidieran, cuando las propinas son de cuatro cifras allí curra hasta el pianista.

- Fanny, ven acá p’acá – Llamó el encargado a una colombiana delgadita de no más de 20 años - Lleva esto a la Sala Azul, lo dejas y te vienes, sólo te quedas si ellos te lo piden y, sobre todo, sonrie.

- ¿Quién son? Jefe - Preguntó Fanny colocando con mimo su pecho en el descomunal escote.

- El Dani y el Sapo, unos hombres de negocios. Cuánto menos sepas, mejor.

El interior de la Sala Azul era, eso, azul. Un azul hortera y chillón con molduras doradas y un póster con palmeras que ocupaba toda la pared del fondo; un sofá de terciopelo azul, blue velvet lo llamaban, ocupaba parte de la pared de la derecha que remataba en el rincón con un enorme jakuzzy, esta vez blanco. La pared de la izquierda estaba oculta tras una enorme cama con dosel y sábanas de raso azul y, en el centro, languidecía una mesa de madera con más marcas que el mordedor de un rotwailer.

Fanny llamó discretamente y un gruñido rijoso le franqueó la entrada, el Sapo siempre había sido un caballero...

- A ver, hijo puta, apaga el móvil que ya me la liaste una vez - Profirió el Sapo, entre risotadas, mientras agarraba al Dani por el cuello.

- No me toques los cojones, Sapo, que sabías que te estaba grabando. Además, ahora, a burro muerto la cebada al rabo - Respondió el Dani zafándose de la presa y metiendo un billete de 20 en el escote kilométrico de Fanny.

- El burro muerto lo serás tú, pringao, que a mí me han puesto coche oficial. Ya verás como esto te revive –

El Sapo manipulaba con pericia una tarjeta de crédito dejando claras dos cosas: Dominaba el manejo de las tarjetas y de la farlopa. El Dani, esperando su turno de aspiradora, se puso solemne.

- Estoy jodido, Sapo, me tienen acorralado. Me están pidiendo el dinero hasta los más cercanos y yo no puedo hacerles frente, encima, con la puta crisis, me dan por la casa del Escorial la mitad de lo que me costó y gracias.

- Te dije que lo metieras en un paraíso fiscal y no lo tocaras, por si acaso.

- Pero tengo que vivir...

- Te alcanzaba para todo, lo que pasa es que te pierde eso de llamar la atención porque ya me contarás a qué venía la gilipollez esa del avión.

- ¡Qué sabrás tú de marketing! Además, me va a dar lo mismo, me estáis fallando todos: “S”, Andy, tú, la jefa, ... Vamos a tomarnos la noche como una fiesta de despedida y después, Dios dirá.

- ¿De despedida? ¡No jodas! Despedida de qué

- De todo, a lo mejor me largo

- Tú sabrás, si no te ven por Getafe se van a mosquear del todo y se va a liar gorda

- Como no me quede embarazado...

- Tú lo has dicho, a follar tocan

El encargado asentía con la cabeza lo que le decían por el interfono y, acto seguido, mandaba a la Sala Azul a Fanny, Andrea, Irina y Carla quienes, con sentimientos encontrados, sonreían en una mezcla de asco y la seguridad de tener la noche resuelta.

En el rincón más oscuro del Club Mississipi, junto al interfono, un burbon con cerveza mostraba la posición de Emilio, su mirada perdida en dirección a la pared no haría sospechar que no había perdido un detalle de lo ocurrido durante la ultima hora.

Un vehículo de gran cilindrada aguardaba a su propietario en la penumbra del aparcamiento con el depósito lleno de gasolina y el maletero lleno de dinero metido en bolsas de deporte.

(Continuará)

NOVELA NEGRA EN GETAFE (Cualquier parecido con la coincidencia es pura realidad)

2008-06-22T12:43:00.003+02:00

CAPÍTULO 1: Una proposición interesante

Emilio arrastraba los pies por los adoquines de la plaza Palacios dosificando las escasas fuerzas que le quedaban después de haber dormido dos horas, la gabardina arrugada le delataba: había vuelto a acostarse vestido. Sus ojos, enrojecidos tras las gafas de sol, agradecían la mortecina luz de esa mañana de invierno; en su mente esperaba que las nubes negras y panzudas que cubrían el cielo empezaran a descargar, de un momento a otro, las desgarradas notas de un viejo saxofón.

- Joder qué pedazo de resaca tengo - pensó - Voy a tener que dejar de darle al burbon con cerveza.

Al volver la esquina de Álvaro de Bazán, el olor de los contenedores de basura del supermercado mandó disparado su estomago hacia la garganta. No había peligro, lo traía vaciado de casa. Encendió un pitillo para atenuar el sabor acre que notaba en la boca y la música de su cabeza se cargó un poco más de bombo. ¿Quedaban aspirinas en la oficina?

En la puerta del minúsculo local que tenía alquilado estaba esperando una mujer joven, morena, bajita hasta con tacones y bien vestida. Le sonrió al verlo aproximarse, era una bonita sonrisa para un día tan feo. Algo es algo.

- ¿Eres Emilio Gutiérrez, el detective? - Preguntó, aunque ya sabía la respuesta.

- Lo que queda de él - Respondió Emilio, en una bocanada de humo. Arremangó los faldones de su gabardina y empezó a rebuscar en los bolsillos del pantalón intentando separar las llaves de un montón de monedas.

El interior del local era austero tirando a miserable, una vieja mesa de madera, un archivador desvencijado y dos sillas con mucha experiencia a ambos lados de la mesa. El tintinear de la luz fluorescente le disuadió, por el momento, de prescindir de las gafas de sol. Se sentó y, con un gesto, invitó a la mujer a hacer lo propio.

- Tú dirás - Alcanzó a decir Emilio guiñando los ojos, ya desprotegidos.

- Mi nombre es “S”, trabajé varios años para un empresario triunfador que ahora tiene problemas, ya sabes, la vida igual te sube que te baja.

- A veces sólo te baja - Interrumpió él mientras mascaba, a pelo, una aspirina que había sacado del cajón.

- El caso es que yo desempeñaba un puesto de responsabilidad y, cuando me despidió, pactamos mi salida mediante un compromiso, por escrito, de confidencialidad, a cambio de una jugosa compensación económica.

- ¿Y cuál es el problema? - La vista de Emilio, ya acostumbrada a la luz, analizaba a la pequeña mujer, más atractiva que la media y menos de lo que ella se pensaba.

- Me temo - “S” hizo una pausa y tomó aire con fuerza. – Me temo que, cualquier día, la policía va a llevarse todos los archivos y con ellos, el documento que firmé, lo que me dejaría en una situación muy comprometida,, ya sabes... Si tienes conocimiento de la comisión de un delito, tienes obligación de ponerlo en conocimiento de las autoridades, si no, serás acusado de complicidad...

- Vale, esa me la sé. Y yo, ¿Qué pinto en todo esto?

- Necesito que entres en las dependencias de la empresa y me devuelvas el compromiso que me obligó a adquirir.

- A cambio de mucha pasta...

- De la que tú te vas a llevar una parte...

Emilio se recostó en el respaldo de la silla y el guruño que formaba la gabardina se le encajó entre los riñones.

- ¿De quién se trata? - Preguntó Emilio convencido por la contundencia de los argumentos de “S”.

Ella le mostró una fotografía de un periódico y le miró a los ojos - Ya os conocéis ¿verdad?

Emilio no necesitó mirar la foto dos veces, conocía de sobra al misterioso empresario, ya había hecho algunos trabajitos para él. Lo último, buscar los trapos sucios de un concejal al que quería tener cogido por las pelotas, por si venían mal dadas. El encargo de “S” no iba a presentar dificultades, las oficinas de la empresa estaban desprotegidas, sin un mal vigilante por las noches, nada comparable al fortín que eran cuando trabajó para ellos. Dinero fácil, pensó.

- Voy a darme una vueltecita, a ver como está el patio. Va a ser difícil - Mintió Emilio. – Dame un número de teléfono y te cuento como va el asunto.

- Toma, mi tarjeta. No la lleves encima, si te pillan no te conozco de nada.

- No te preocupes.

Emilio, cortésmente, acompañó a “S” los dos metros que la separaban de la puerta mientras hacía el cálculo del número de burbon con cerveza que se tomaría para celebrarlo.
(Continuará)

CUIDADO CON LA LIDERESA, MUERDE

2008-06-16T10:36:00.001+02:00

He visto, mirado, remirado y vuelto a mirar, las imágenes del afloramiento de la verdadera Esperanza Aguirre ante las protestas de unas trabajadoras del Hospital Ramón y Cajal y, aunque algo sospechábamos, la realidad supera cualquier expectativa: altiva, soberbia, desafiante, malencarada y con un punto de agresividad que nos hace pensar que si no hubiera habido cámaras delante alguien habría visitado Urgencias.

El “bicho” ya venía calentito por esas cosillas que están pasando en su partido sin pedirle permiso y, escuchar el nombre de Gallardón y perder los papeles, fue todo uno. A esto le añades la presencia intimidatoria de los guardaespaldas y desistes de cualquier tentación de hacerle cara, so pena de que te la deshagan.

Este tipo de actitudes mueven a la reflexión, a hacerse preguntas:

- ¿Tienen estos políticos al día su cartilla de vacunaciones (sobre todo de la rabia)?

- ¿Parten del convencimiento de que los trabajadores públicos son un mal transitorio con el que hay que acabar cuanto antes?

- ¿Los ciudadanos que no les votan son prescindibles?

- ¿Y los que les votan?

- ¿Creen firmemente que el mejor sindicalista es el sindicalista muerto?

- ¿Intentarán privatizar también los sindicatos?

- ¿Entre sus múltiples asesores cuentan con alguno de artes marciales?

- ¿Cuándo algo no sale bien, cuál es su comportamiento en privado con los que tengan la desgracia de cruzarse en su camino?

- ¿Cuántas veces ha visto Gallardón en famoso video?

- ¿Y Rajoy?

- ¿Babeaban?

- Cuánto tiempo tardará Telemadrid en grabar un reportaje, con cámara oculta, contra la plantilla del Hospital Ramón y Cajal? (Que sea cierto o falso carece de importancia).

Lo único seguro es que dotar a la lideresa una imagen afable, simpática y conciliadora se nos a va poner en un pico, eso no lo cubre ni Corporación Dermoestética ni su veterinario.

NOS QUEJAMOS DE VICIO

2008-06-11T09:58:00.000+02:00

Nos quejamos de vicio, la denuncia, totalmente injustificada, de los vecinos de Las Margaritas y el Rosón-Kelvinator por la atención sanitaria dispensada en barracones está completamente fuera de lugar.

¿Cuál es el problema? Tienen consultas de Médico de Familia, Pediatría y Enfermería; la prestación es gratuita (todavía), los profesionales sanitarios cobramos nuestro sueldo completo a fin de mes y el edificio dispone de todos los adelantos que la sociedad moderna pone a nuestra disposición: luz eléctrica, agua corriente, teléfono, etc. Tenemos hasta aparcamiento.

¿Masificación, dicen? No valoran como merecen la cantidad y calidad de las relaciones humanas que se establecen y estrechan (nunca mejor dicho) en ese marco incomparable, céntrico y rodeado de la universidad, con sus jardines, sus estudiantes y el buen rollito que se respira en ese ambiente de sabiduría.

¿Instalaciones deficientes? De eso, nada, al contrario, la distribución de consultas y pacientes está hecha con una exquisitez absoluta, aplicando criterios de sentido práctico como la ergonomía y la separación por grupos de población: El módulo antiguo, de techos bajos, está destinado a personas mayores, de baja estatura (para que se sientan más arropados) y también a la creciente población emigrante que habita en Las Margaritas que, por cierto ¿De qué se quejan? ¿En sus países de origen tenían ambulatorios? Es más ¿Tenían médicos? No puede ser, les das la mano y te cogen el brazo entero. Los módulos prefabricados, más modernos y funcionales, están destinados a los nuevos habitantes de El Rosón-Kelvinator, personas, por lo tanto, más modernas y funcionales. Instalaciones modélicas, diría yo.

¿La culpa también será de Esperanza Aguirre, claro? Se rumorea que el Ayuntamiento cedió, en 2007, a la Comunidad de Madrid un solar, al final del espacio donde estaba la Tropic. Yo, personalmente, no me lo creo. Si la Comunidad dispusiera de un solar ya habría construido el ambulatorio, aunque tuviera que hacerlo Güemes con sus propias manos, menudo es.

No hay manera, en cuanto surge la más mínima dificultad, por pequeña que sea, no desperdiciamos la oportunidad de tirar con bala a nuestra gran lideresa. De verdad, Presidenta, yo no he sido. No quiero irme desterrado a un hospital privado, en la Chimbamba Central, con menos sueldo y sin medios para trabajar en condiciones. De verdad, de verdad de la buena, son estos rojos inconformistas que se quejan de vicio.

SIN SOLUCIÓN DE CONTINUIDAD

2008-05-31T17:56:00.000+02:00

Dentro del nutrido catálogo de coletillas al uso que utiliza el personal para adornar o enfatizar sus frases, fruto de un dudoso toque de inspiración; hay una que se lleva la palma por cursi y absurda: Sin solución de continuidad (pronúnciese mirando a los ojos del otro interlocutor con altivez y suficiencia, como dándose importancia). Sería mucho más sencillo decir: Sin interrupciones, a continuación, sin parar, continuamente o, incluso, todo seguido. ¡Qué va! Eso no viste nada, hay que demostrar que uno ha aprobado al E.G.B. o la E.S.O. con cierta holgura. Donde hay clase, hay clase.

A lo que iba. Tras las Fiestas de Getafe y el Electric Weekend, sin solución de continuidad (¡qué bien traído!), se nos echa encima el Rocío de Getafe. Que digo yo, si el Rocío es en el Rocío, cómo va a ser en Getafe. Es como decir: vamos a celebrar el Carnaval de Río en Getafe, la Semana Santa sevillana en Getafe, las 24 horas de Le Mans en Getafe, los Sanfermines en Getafe o el Open de Australia en Getafe. Una locura.

Circulan informaciones que cifran en más de 600 los caballos participantes (¿Cómo participa un caballo? Se supone que quien participa es el jinete y el caballo se limita a transportar, con mucha nobleza, eso si, al jinete o a la carreta. Además, los cascos son muy incómodos para acompañar, a las palmas, los cánticos rocieros). Participarán, también, más de 80 asociaciones (sus miembros, supongo), hasta alcanzar una cifra de 500.000 personas en el cerro de los Ángeles. ¡Como para que se te pierda el niño! Te pones a buscarlo y vuelves a casa con 10 ó 12. A los seminaristas del cerro les va costar la salud, después de convencerles de venir a un lugar donde la tranquilidad y la paz invitan al recogimiento. Pues el único recogimiento que van a tener es el de la basura. Toneladas y toneladas.

Y la Angelines (perdón, la Virgen de los Ángeles) ¿Qué opina de esto? Debe tener un rebote bíblico. Me imagino sus pensamientos: ...Y la andaluza esta, qué se habrá creído. Todos los años igual, se aprovecha que no estoy en casa y me deja el jardín hecho unos zorros. Algún día, me voy a líar el manto a la cabeza, me voy a aparecer en mitad de los pinos y les voy a montar una zapatiesta a esa panda de okupas, que se van a volver a casa a la voz de YA. Se van a dejar atrás a los caballos. Que esa es otra, lo que cagan esos bichos. Que aprendan de mí, que me llevan y me traen a pie, sin ensuciar...

Solo nos falta que se lleven a Alcalá-Meco a David Moreno Pingarrón y, sin solución de continuidad, los irreductibles de PSG emprendan una romería cada fin de semana a homenajearle como, sin duda, merece.

Todo se andará.

ESTO DE INTERNET ES LA LECHE

2008-05-23T19:53:00.000+02:00

Esto de Internet es la leche, me explico, agarra cualquier iluminado, se monta una página web, la difunde entre los coleguitas y ya puede escribir lo que le dé la gana: Las aficiones necrofílicas del vecino del 4º, las cualidades afrodisiacas de las judías con chorizo, la santidad inmaculada de David Moreno Pingarrón o la suspensión de las Fiestas de los Barrios.

Tras dar un concienzudo repasito a lo que se mueve en la Red; noticias, foros, blogs, webs varias; siempre circunscrito a Getafe, se lleva la palma el asunto de la salida de Santos Vázquez del consistorio y, como en los Toros, hay división de opiniones:

El sector pro-PSG lo sitúa en un pedestal, víctima de las maquinaciones del Contubernio Castrista-Coysta, definiéndolo como SVSV (Santos Vázquez Santo Varón) y haciéndolo acreedor de todo su respeto y consideración, como a todo aquel que reme a favor de sus intereses.

Por otro lado, hay un importante número de opiniones en contra del personaje en cuestión, que celebran con alharacas la tocata y fuga escenificada en plenas Fiestas de Getafe, sólo lamentando que no fuera incluida en el Programa de Fiestas. En la misma línea, dentro de un Foro de Opinión, se le despide con una alegra cancioncilla cuya autoría es atribuida al Frente Atlético así como sorprende y produce perplejidad el destino que le han buscado: La Comisión Antidopaje. Lo más suave que se lee es que ponen a la zorra a cuidar las gallinas...

Siguiendo con el asunto, se ven como daños colaterales los distintos movimientos que se han producido en el Gobierno Municipal, en un recoloque de piezas digno de un jugador principiante del Tetris. Las responsabilidades que recaerán en la nueva incorporación Rocío González (Archivo, matadero, transporte y movilidad) podrían, perfectamente, asimilarse al departamento de Oportunidades del Corte Inglés, ponemos de oferta lo que nadie quiere.

Se supone que en el sorteo celebrado en la calle Cuenca ha salido agraciado José Manuel Vázquez, el ínclito Zole, con el premio gordo de la concejalía de Urbanismo. En Cultura han pasado de frotarse las manos de pura esperanza a frotarse los ojos de pura incredulidad, en otro alarde de coherencia, Zole ha decidido compatibilizar las responsabilidades urbanísticas con las culturales. Un pionero en lo suyo, vaya,

Pase lo que pase, que algo pasará, seguiremos informando.

NO SE OS PUEDE DEJAR SOLOS (Sobre todo organizando las Fiestas)

2008-05-11T12:23:00.003+02:00

Hola de nuevo, visitantes del Mundo Vitamina, reconozco que os he tenido un poco abandonados estos últimos 15 días en los que, por motivos profesionales, he estado de viaje. No importa, doy un breve repaso a la prensa de estas semanas y me pongo al día a la voz de Ya.

Debo, sin embargo, informaros que pasé por la Puerta del Sol a ver a David Moreno Pingarrón y agasajarle como, sin duda, merece por lo osado de su gesto y no había nadie. No es que huyera despavorido al verme llegar (me presenté de incógnito, mimetizado con el entorno, disfrazado de guiri) es que sencillamente no estaba. Pregunté a un amable guardia, por si se lo había llevado la grua, y me explicó que no, que sólo había estado un rato durante tres o cuatro días, lo justo para hacerse unas fotos, recoger el chiringuito y largarse. Qué decepción.

El Getafe, parece ser, continuará un año más agrandando su leyenda en Primera División, Felicidades a esa afición entregada, a la plantilla, entrenador y a todas las personas que lo han hecho posible. De Ángel Torres, ínclito presidente, habrá que hablar en otra ocasión largo y tendido. Está particularmente endiosado, pasea por la calle como un caudillito, que saluda con indisimulada displicencia a sus súbditos, cuando debería besar el suelo que pisan y, sobre todo, homenajear como merece (y no despreciar como hace) al Ayuntamiento que se ha volcado en apoyar con los medios a su alcance donde la organización del Club no llegaba. Donde creo que el Presidente tiene razón es en la necesidad de un nuevo estadio, más pequeño que el actual, a ver si se llena de una vez por todas.

Parece ser que el jueves pasado me perdí una iniciativa novedosa, ahora que llegan las Fiestas; una competición denominada: Al Rico Decibelio, en la que un pequeño grupo de vecinos, armados con todo tipo de elementos ruidosos, trataba de ensordecer al gran número de personas que estaban alrededor tratando de escuchar lo que, desde el escenario, les contaban sobre la penúltima tropelía de la Lideresa en cuanto a Vivienda se refiere. Los técnicos del sismógrafo de Toledo, jueces imparciales, dieron vencedores a la megafonía y los aplausos. Los chicos de las trompetitas ya han pedido la revancha.

Tengo en mis manos el Programa de Fiestas de este año y hay varias cosas que me llaman poderosamente la atención:

- Viernes 9 de Mayo: Plantá de la falla titulada: 2008, Año Internacional del Planeta Tierra. Es curioso luchar contra el Calentamiento Global haciendo una enorme fogata. Original es de cojones.
Concurso de Recortes (¿?) ¿Cómo se juzga y puntúa esa disciplina: Velocidad con la tijera, no salirse de la raya, limpieza del corte, ...?
Concierto de la 3ª Edad: Medina Azahara y Barón Rojo, nos deleitarán con sus temas de siempre.

- Sábado 10 de Mayo: Chocolate para todos (viendo la nómina de actuaciones previstas, lo mejor es ir fumao)
Pregón a cargo del actor Álvaro de Luna (Les juro que estuve en el pregón y, lo que pierde ese hombre en persona, en vez del famoso Algarrobo parecía una Alcaparra, serán los efectos del chocolate que fumé)

-Domingo 11 de Mayo: Fuegos Artificiales, espectáculo piromusical, con efectos acuáticos (pospuesto por la lluvia) ¿No era acuático? Me parece que no fumé yo sólo.

-Lunes 12 de Mayo: Concierto de Estrellas de Siempre, Betty Misiego, Elsa Baeza, Alfonso Pahino y Silvia Tortosa. Amenizado con las sirenas de la UVI Móvil, junto al escenario, por si acaso.

-Jueves 15 de Mayo: Concierto de Manolo Escobar en la Plaza de Toros. Os recordamos que no le gusta que, a los toros, vayas con la minifalda. (Zole, has estao cumbre, maestro).

-Sábado 17 de Mayo: Desfile de carrozas: Medina Azahara, Barón Rojo, Betty Misiego, Elsa Baeza, Alfonso Pahino, Silvia Tortosa y la actuación estelar de Manolo Escobar.

¡Pasadlo bien! Por falta de oportunidades no será. Felices Fiestas

5 TITULARES Y MUCHAS PREGUNTAS

2008-04-27T17:50:00.002+02:00

El Alcalde, Pedro Castro, afirmó que Ayuntamiento no quiere dar peces, quiere enseñar a pescar. ¿Están las instalaciones de Formación y Empleo y los centros cívicos preparados para afrontar con garantías estas enseñanzas? ¿No querrá el primer edil “ahogar” a esas delegaciones, regentadas por Izquierda Unida? ¿Se usará, por fin, la lancha zodiac de Protección Civil, aún sin estrenar? ¿Tendrán que mojarse el culo los interesados? ¿Qué relación tiene La Carpa con todo esto? ¿Está en peligro la población local de merluzos? ¿Y la de gusanos?

Se confirman las deficiencias de seguridad en el Teatro García Lorca. ¿Quién corre peligro, los espectadores (por culpa del teatro) o el propio teatro (por culpa de sus gestores)? ¿Está relacionado, de algún modo, con la actuación de Manolo Escobar? ¿Podrían derrumbarse los frescos del techo, de pura vergüenza? ¿Entraría La Cibelina en el lote?

Sentada del propietario de PSG en la Puerta del Sol para pedir una solución al conflicto Los Molinos – Cerro Buenavista. ¿Por qué aparecen dos sillas en las fotografías, espera a Santos Vázquez? ¿No estará mendigando para poder devolver el dinero a los cooperativistas? ¿Es cierto que no come nada? ¿Será por falta de dinero? ¿Está el oso fuertemente agarrado al madroño? ¿Grabará las conversaciones que mantenga con los policías municipales? ¿Las colgará en You-tube? ¿Tiene que poner el ticket de aparcamiento?

Detenido el atracador de seis farmacias ¿Encontró lo que buscaba con tanta insistencia? ¿Hay alguna coincidencia de fechas con los partidos del Getafe? ¿Pidió que le envolvieran el botín o se conformó con la bolsita? ¿Se llevaba psicotrópicos o tranquilizantes? ¿Estará relacionado con la Conferencia Episcopal? ¿Si presenta la receta le quitan la denuncia? ¿Y si demuestra ser del Atleti?

El Ayuntamiento autoriza a 18 locales de copas que instalen barras de bar en la vía pública. ¿Si llueve, puedes denunciar que te han aguado la bebida? ¿Pintarán con tiza el perímetro de cada uno? ¿Cómo harán los porteros para no dejarte pasar? ¿Los Serenos tendrán que pagar sus Rondas? (¡Qué malo!) ¿Pedir una pajita será considerado escándalo público?

SIN TÍTULO

2008-04-17T09:07:00.000+02:00

No pudo ser, la bolita no quiso entrar, nos merecimos más, somos los campeones morales, esto es un juego, la diferencia de presupuesto se vio en el campo, las lesiones fueron un lastre, tuvimos mala suerte, ... La colección de tópicos al uso para atenuar, justificar o disimular la profunda desilusión que nos invade es enciclopédica, no obstante, hay otras fórmulas, menos educadas si se quiere pero infinitamente más humanas, para sacar al exterior el cabreo, la frustración, el inmenso rebote o, directamente, la mala hostia que llevamos dentro por la derrota del Geta a manos del Valencia. Encima tuvo que ser el Valencia, equipo antipático donde los haya. Las válvulas de escape van desde el silencio mohino y recalentado a la profusión de juramentos, maldiciones y sentencias a vena hinchada, pasando por un recuerdo tronante y nada cariñoso a toda la estirpe del culpable de turno, a elegir.

Como lo que pide el cuerpo es un momento de catarsis sucia y malintencionada, lo más natural es encontrar a quien echarle la culpa de lo ocurrido. Aquí hay gafe, seguro, demos un repasito a ver si, por eliminación, damos con él y lo estigmatizamos para siempre: Los políticos locales no pueden ser porque han acompañado al Geta en toda su brillante trayectoria; la presidencia de la FEMP tampoco, el Valencia ganó su último título con Rita Barberá en el cargo; el Rey tampoco, aunque reconozco que he dudado, porque es muy complicado ganar la Copa del Rey sin el Rey. ¿quién nos queda? ¡Joder! La Lideresa, hasta que ella apareció por el palco, el maldito día del Bayern de Munich, la campaña había sido impecable y, ayer igual, sólo cercamos al Valencia en su área, con los consiguientes penalti y gol, el rato que ella fue al baño a causa de un apretón inopinado. Conclusión: Esperanza Aguirre es gafe, ya está dicho.

Quizá los prolegómenos tampoco fueron especialmente acertados, ¿a quién se le ocurrió lo de preparar el partido invitando a una paella, jugando precisamente contra el Valencia? Si hubiera sido el Depor ¿Hubieran invitado a una mariscada? Lo cierto es que las manifestaciones de Belenguer, capitán del Geta, en televisión, hace un par de semanas, pusieron el dedo en la llaga: Estoy un poco cansado de que el Getafe sea un equipo simpático, porque eso significa que no has ganado nada. Estoy contigo, capitán, para simpático, lo que se dice simpático, el tal Koeman, que tiene la gracia donde las avispas.

Y las desgracias nunca vienen solas, esta mañana, al pasar por Palacios, he comprobado horrorizado que La Cibelina seguía intacta. Sólo nos queda un consuelo: Aquí, al menos, no gobierna Berlusconi.

CONFUNDIR LA VELOCIDAD CON EL TOCINO

2008-04-06T11:42:00.000+02:00

El Gobierno de la Comunidad de Madrid aconseja a nuestro Alcalde que vaya más despacio y no me extraña, cualquiera que haya visto a qué velocidad camina Pedro Castro por Getafe se preguntará por qué, de manera fulminante, no ha tomado la Guardia Civil medidas con urgencia. En serio, los que le vemos con frecuencia tememos que, cualquier día, se le cruce una ancianita despistada y tengamos un disgusto. Sería una pena, con el cariño que profesa este hombre a nuestros mayores, que no para de hacer obras para tenerles entretenidos.

Pero resulta que no, no se trata de eso. La recomendación del Vicepresidente Regional, Ignacio González, se refiere a la insistencia del Alcalde de alcaldes en pedir que el Gobierno de Madrid construya un nuevo estadio para el Getafe, con sus zonas sociales, ciudad deportiva y todos los equipamientos necesarios para un equipo de élite como el nuestro. Si tenemos en cuenta que, quizá, la dichosa e insistente petición pueda contribuir a hacer el caldo gordo a determinados intereses urbanísticos, relacionados con las ubicaciones actuales del Coliseum y la Ciudad Deportiva, nos daremos de bruces con el ejemplo más claro que he visto jamás de confundir la velocidad con el tocino.

Y Alfonso Pérez ¿qué opina de esto? Debe ser muy triste que, una vez terminada tu carrera deportiva, desaparezca el símbolo del merecido homenaje que le tributaron los agradecidos vecinos de Getafe por haber hecho por nuestra ciudad ¿...? Lo que quiera que haya hecho.

Puestos a hablar de símbolos de esta etapa gloriosa de nuestro “Geta” nos surge una pregunta, qué digo una pregunta, una duda existencial: se trasladará con el equipo el egregio busto dedicado a Ángel Torres. Otra, si se derriba el Coliseum, escenario de enormes gestas ¿iría en el mismo lote el derribo de La Cibelina? Escenario de sus celebraciones. Siempre hay que buscar un lado positivo.

En mi modesta opinión, si el Gobierno de la Comunidad de Madrid quiere que Pedro Castro vaya más despacio, que le cambie su vehículo oficial por el coche de Fernando Alonso.

LA NATURALEZA ES SABIA

2008-03-30T18:34:00.000+02:00

Dos hechos han marcado la semana, informativamente hablando, en el Mundo Vitamina: El primero, de alcance planetario, es el décimo aniversario de un momento cumbre para la humanidad, la puesta en circulación del Viagra. El segundo, para contrarrestar, es sólo de dimensión local, ampliable a nacional o incluso internacional, el tiempo lo dirá; la incuestionable pujanza del Club Getafe Deportivo S.A.D.

Alrededor de ambos existe todo un catálogo de circunstancias que condicionan la relación con lo que les rodea aunque, al final, todo termina encajando como en un enorme puzzle cósmico.

Leo en el periódico que la policía, tras arduas investigaciones, ha desmantelado una red delictiva internacional que, en el plazo de dos años, había logrado unos beneficios de dimensiones descomunales mediante la distribución, a través de Internet, de millones de falsas pastillas de Viagra. Hijos de puta, ya no respetan nada, ni lo más sagrado. Sólo deseo que le hayan vendido alguna partida importante a un importante jefe de la Mafia Calabresa y, en silencio, les haga pagar el castigo que merecen. Para estas cosas la mafia ha demostrado una eficacia fuera de toda duda.

En el polo opuesto, dos páginas más adelante, descubro que un señor, octogenario de cuerpo pero adolescente de mente, había sido ingresado con una sobredosis de las benditas pastillitas, al parecer en este caso, auténticas. Los efectos de tal arreón de juventud han sido demoledores para el usuario, en estado semi-comatoso, aquejado de visión borrosa y azulada y, sobre todo, un priapismo severo que mantiene retenida la mitad del torrente sanguíneo, hasta tal punto que el cerebro sólo funciona en servicios mínimos y, consecuentemente, el paciente no responde a estímulos. Los hijos, temiéndose lo peor, estaban tratando de convencer a los agentes de “El Ocaso” de que buscaran un ataúd con periscopio y, de este modo, evitar vergonzantes mutilaciones. La esposa deambula desconsolada por los pasillos del hospital.

El asunto del “Geta”, no deja de darnos alegrías, una semana si y otra también, tenemos algún sabor agradable que nos compense de los sinsabores nuestros de cada día. Ora consigue victorias históricas, ora vuelve a clasificarse para la final de la Copa, ora sigue adelante en la UEFA, ora (pro nobis). De momento, sin esfuerzo aparente, es el único equipo español que sigue vivo en las tres competiciones; forma parte, junto a At. De Bilbao, Barcelona y R. Madrid; del selecto grupo de los únicos equipos que nunca han bajado de 1ª división y terror de entrenadores contrarios, con siete muescas en la culata de su colt. Hasta el Bayern de Munich, tras enterarse de que es su rival en la UEFA, rompió su racha victoriosa y perdió 2-0 con el colista mostrando un temblor de canillas que les delata. Lo dicho, que pase el siguiente...

Ahora que lo pienso, estamos de suerte: Si unimos las pastillitas azules con el equipo azulón, el tamdem será terrible. Prefiero no pensar en que tipo de daños infligirían a los equipos contrarios, dejemos que la imaginación del lector haga el resto.

Sea como fuere, la naturaleza es sabia, como mínimo tenemos esponsor.

¡QUÉ BUENO ESTÁ EL ACUARIUS!

2008-03-16T16:52:00.000+01:00

Después de los estupendos anuncios publicitarios con el protagonismo de la peculiar catedral de Mejorada del Campo y su constructor o Radio La Colifata, la marca de bebidas Acuarius ha iniciado los trámites y las negociaciones para centrar su próxima campaña en la Delegación de Cultura del Ayuntamiento de Getafe y, más concretamente, en la rocambolesca historia de la biblioteca de la Alhóndiga.

Queridas amigas, queridos amigos; a continuación, sin coste adicional, podréis disfrutar del primer borrador del guión que se está trabajando para los 30 segundos que dura el spot:

La acción, tan dinámica como el resto de las campañas mediante una sucesión de planos de 5 segundos, se desarrolla simultáneamente en una asamblea vecinal que se celebra en el abarrotado salón de actos del centro cívico, decorado con carteles del tipo: BIBLIOTECA EN LA ALHÓNDIGA YA o SI TÚ NO SABES LEER, NOSOTROS SI y el despacho del concejal donde, con música sacra de fondo, éste habla por teléfono con alguien, al parecer, de la Iglesia. Como nexo entre ambas escenas y relator, aparece la figura de El Canario disfrazado de Roberto Chiquilicuatre recitando con mucho sentimiento.

PLANO 1: El Canario deambula por la calle Madrid mientras declama:

El concejal de Cultura se acuesta con el de Personal,
concejal anticultural y concejal antisindical.
Ofrece Getafe a la Conferencia Episcopal
y eso está mal, eso está mal. Eso está mal.

PLANO 2: Zole, de espaldas a cámara, meciéndose en su sillón como quien hace reverencias, habla por teléfono:

No se preocupe, Eminencia, lo del Museo Diocesano ya está hecho... Si, al lado de la Catedral, donde está la biblioteca... Donde yo pongo el ojo...

PLANO 3: Diferentes vecinos de la asamblea de la Alhóndiga proponen consignas para difundir por Getafe su reivindicación:

NO QUEREMOS MÁS CUENTOS, QUEREMOS LIBROS

ZOLE, VUELVE AL COLE

DE LA IGLESIA SACARÁS, DOS HOSTIAS NADA MÁS

BIBLIOTECA YA, ALHÓNDIGA EN LUCHA

NO NOS OLVIDAMOS DE LA FUNDACIÓN.
NO NOS OLVIDAMOS DE LA A-42.
ZOLE VENDEBURRAS

PLANO 4: Zole continúa su conversación telefónica:

Con un equipo en 1ª División ¿Quién quiere libros? .. Que no, Eminencia, que son cuatro gatos, que me los llevo al huerto, con perdón, en 10 minutos. Les digo que les traslado la central a la calle Béjar dentro de un par de años y tema liquidao. Que yo sé mucho de esto.

PLANO 5: El Canario, subido en una mesa del Plaza, recita con lágrimas en los ojos:

Entre un ambicioso obispo, recolorado y orondo
y un concejal entregado a sus oscuros destinos,
hurtan oportunidades, en un negocio redondo
para los curas si, que no para los vecinos
que aguantan con gran paciencia, el efecto dominó
de museo, biblioteca, traslados raros y engaños:
Primero: Bueno. Más tarde: Vale. Luego: ni si ni no.
Respuestas de estafador desde hace ya bastantes años.

PLANO 6: Mientras se muestra la bebida entra la voz en off:

Hoy la gente pide lo que necesita pero algunos concejales hacen lo que les da la gana.

Bebe Acuarius, aunque se te revuelvan las tripas, no te irás de vareta.

Música y fundido en muy negro

ANUNCIOS BREVES - 10 DE MARZO DE 2008

2008-03-11T11:47:00.000+01:00

COLABORACIÓN CIUDADANA

- Se busca al conductor de un autobús, marca D’Hont, modelo Tsunami XXL que, durante la jornada del 9 de Marzo se dedicó a atropellar, repetidamente y con saña, a Izquierda Unida por todo el territorio nacional. Lo poco que pudimos ver, ya que nos atacó por la espalda, es un frontal de color rojo, que se iba difuminando hasta terminar con una trasera de color azul intenso.

Si alguien ha sido testigo de tan deplorable hecho y recuerda la matrícula o algún otro dato significativo le rogamos que se ponga en contacto con nosotros para presentar la pertinente denuncia.

DEMANDAS DE EMPLEO

- Se ofrece Registrador de la Propiedad, en buen uso, para cuidado de niñas, experiencia y solvencia probadas. Soy muy previsible y garantizo que en mi presencia no se romperá España. Estudiantes de Educación para la Ciudadanía abstenerse.

- Asesores Electorales de todo color y pelaje. Eficacia garantizada. Se ofrecen para rellenar quinielas, primitivas, etc. No se ponga en manos de aficionados. La Bruixa d’Or aprendió de nosotros.

OFERTA DE SERVICIOS

- Dé rienda suelta a su dolor, Plañideras Sin Fronteras le ofrece un completo servicio de lamentos, llantos y crujir de dientes. No se desgaste sin necesidad, nosotras lo hacemos por usted.

- A Mí Mariano Que Los Arrollo. Empresa lideresa en el sector. Ofrece sus servicios para dirigir los destinos de partido español de tendencia liberal-conservadora. Donde mandamos no vuelve a crecer la hierba. Referencias en Telemadrid.

- La Ceja Circunfleja, pone a su disposición un amplio catálogo de soluciones para que pueda crear el problema que le dé la gana. Usted siempre será útil para nosotros, sea quien sea. ¡¿Será por dinero...?! Superavit garantizado.

- Me Cago en Tó, insultos, improperios, epítetos y denuestos para cualquier situación, precios especiales de grupo a partidos políticos.

- Cuando El Río Suena, Hace Ruido, dispone de un amplio abanico de tertulianos provistos de explicaciones obvias para situaciones que todo el mundo conoce. Diga lo que diga, le damos la razón o no, según pague. Faltaría más.

TITULARES NO DEMASIADO ABSURDOS

2008-03-01T13:51:00.000+01:00

Grave problema de aluminosis en el rostro de Santos Vázquez

Más de 150.000 ciudadanos de Getafe NO acuden a la manifestación de los Vecinos Cabreados

Para solucionar el acceso de los jóvenes de Getafe a la vivienda, Esperanza Aguirre asegura que ella se encargará de que les toque la lotería

PSG lee su manifiesto al Racing de Santander y éste pierde por 3 a 1

Unos desaprensivos roban 5 cm de cobre de la cabeza de David M. Pingarrón

LYMA estrena nuevos camiones de la basura y no les quita el precio por si acaso

El Gobierno Regional admite el colapso de las urgencias, pero lo achaca a que la gente se empeña en ponerse enferma

Los militantes del PP expulsados por maltratar gatos se defienden argumentando que eran hidráulicos

Tras el acoso a las clínicas abortistas y a los inmigrantes, la ultraderecha atacará también a los zurdos

M. Rajoy: “Si gano las elecciones, devolveré todos sus poderes a la Santa Inquisición”.

En una semana ya se han recogido diecisiete millones de firmas bajo el lema: Yo no soy - la niña de Rajoy

Arias Cañete protesta airadamente en un Buffé Libre tras dos horas esperando a que le sirvan

UN CONSEJO SOBRE LOS CONSEJOS

2008-02-21T11:15:00.000+01:00

Ya sea por oros, copas, espadas o bastos, llevamos más de tres años sin un mal Consejo de Barrio que echarnos a la boca y ya va siendo hora, que hace un hambre que pela. Disponemos de un nuevo Reglamento de Participación Ciudadana; de momento, virgen y por lo que se intuye, mártir; que contempla la creación y funcionamiento de dos estructuras de Participación fundamentales para que la sufrida ciudadanía pueda entrar a tomar parte, en el ámbito consultivo, de las decisiones que le afectan directamente: Los Consejos de Barrio y el Consejo de la Ciudad.

Pero, todo hay que decirlo, hay que reconocerle a la Delegación de Participación Ciudadana, con Carmen Duque a la cabeza, el empeño y extremo celo aplicados para que el asunto salga bien. De entrada, a las personas que deseen incorporarse a los Consejos, como representantes de asociaciones, se les ha pedido que presenten un certificado que acredite que carecen de antecedentes penales porque, no nos engañemos, todo el mundo sabe que las entidades vecinales son un vivero de delincuentes de diferente calaña que utilizan estos foros para medrar y conseguir informaciones de vital importancia para sus actividades fuera de la ley.

Tengo entendido que el Ayuntamiento ha editado miles de ejemplares del Reglamento de marras y que, además, se ha enviado a las asociaciones con el noble fin de que se lo estudien. Lo que me parece algo exagerado es que la señora Duque (no duquesa que es otra cosa), sin duda influida por su estrecha relación con la docencia, pretenda someter a un examen a los representantes ciudadanos y, de ahí, su tardanza para ponerlo en marcha. Piénselo bien, señora Duque, no será mejor tenerles a todos recogidos en los Consejos, antes de que estén por ahí delinquiendo.

Se acerca la fecha del primer aniversario de la publicación en el BOCM del dichoso Reglamento y la primera velita de la tarta la va soplar Carmen Duque, ella solita. Se da la paradoja de que es una tarta que está mucho más rica, jugosa, dulce y sabrosa cuantas más porciones se repartan.

Dicen las malas lenguas que el miedo es libre pero, de verdad, cuanto más tiempo se retrase la puesta en marcha de los Consejos de Barrio, más brusco y escandaloso será el aterrizaje y ya sabemos lo sensibilizada que está la población de Getafe con eso de la huella sonora.

RAJOY ES DE LETRAS

2008-02-09T12:37:00.000+01:00

Noticia de Alcance: Si, por una de estas cosas que pasan, Rajoy se alzase con la victoria el próximo 9 de marzo, se compromete, que ya es comprometerse, a plantar durante la legislatura la cifra de 500 millones de árboles. Es cierto, lo vi en la tele, estaba él apoyado en el atril, aparentemente sobrio, circunspecto y solemne como sólo puede estarlo Mariano y ¡Zas! Lo suelta y se queda tan pancho.

Nadie lo ha confesado pero sospechamos que esta promesa electoral ha sido el fruto de una amena sobremesa acompañado por su primo y el tal Cañete, regada abundantemente con ese aguardiente tan inspirador que destilan en Pontevedra y un buen puro habano (¡Ojo! de los que fabrican los opositores a Castro, no faltaría más). La escena debió desarrollarse más o menos así:

Mariano (a su primo): Anda, perillán, en menudo lío me metiste con lo del Cambio Climático, si te descuidas me recomiendas la matanza de focas monje y la caza de ballenas.
Primo (entre risas): Joder Mariano, es que te lo crees todo. Pues menos mal que me corté un poco porque te iba a decir que el calentamiento global era cosa de los inmigrantes que queman el Amazonas.
Cañete (copa en mano y dos gloriosos lamparones en la corbata): Brindo por eso.
Mariano: Y ahora ¿Cómo lo arreglamos? Que estamos en campaña...
Primo: Plantas unos arbolitos y ya está
Mariano: Pues van a tener que ser unos cuantos, que estos cabrones están muy crecidos
Cañete: Brindo por eso. ¡Camareroo!
Primo: Unos millones, se ponen en sitios que se vean mucho y lo vendes como una reforestación a escala nacional.
Mariano: ¿Millones? ¿No te estarás quedando otra vez conmigo? Parecen muchos
Primo: En serio, si quieres que se vean tienen que ser unos millones además, cuando la gente oye millones dice: Este se está empleando a fondo.
Mariano: ¿Con cuántos valdría?
Cañete: ¡Camareroo, coño! Otra ronda. Vaya mierda de camarero, no se entera de nada. Ya no quedan camareros como los de antes.
Primo: No sé, ocho o diez
Cañete (guiñando un ojo al primo): Si nos ponemos, nos ponemos, tu dices quinientos y, si tienen cojones, que lo superen.
Mariano: ¿Quinientos?
Primo (tosiendo para disimular la risa): Con quinientos millones estaría bien, si
Mariano: Sean quinientos pues.
Cañete: Brindo por eso.

Por aquello de centrarnos un poquito vamos a hacer una sencilla operación matemática: Si dividimos 500 millones entre el total de horas que tiene una legislatura (24 h al día, siete días a la semana), habría que plantar 14.269 árboles a la hora. Sin embargo si dividimos el tiempo de legislatura en jornadas de 8 h. diarias, de lunes a viernes (suponiendo que se puedan plantar árboles todo el año, que no, son sólo unos tres meses) nos daría una cifra de casi 60.000 a la hora o 240.000 a la hora si atendemos a los meses de planta. No sé yo, no sé yo.

Esperanza Aguirre, fiel a su ánimo colaborador, ha propuesto que se planten entre campo de golf y campo de golf y que, de la mano de obra, no se preocupe, a ella le sobran un montón de agentes forestales.

Está claro que lo de Rajoy son las letras, ahora bien, si deja la música en manos de Cañete, Rouco, Esperanza y Le Pen...

CABREADO CON LOS CABREADOS

2008-02-06T10:26:00.000+01:00

Leo por ahí que existe un grupo de Vecinos Cabreados que, como su propio nombre indica, se está pensando la posibilidad de convocar movilizaciones para protestar por varios asuntos que, a su juicio, van a deteriorar ostensiblemente la calidad de vida de los sufridos habitantes de Getafe.

Como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes:

El tema del famoso aeropuerto para vuelos privados está muerto, desde el principio se vio la jugada, que consistía en tocarle las narices al Gobierno de la Comunidad en su pretensión de construir uno nuevo en El Álamo-Navalcarnero y embolsarse una jugosa cantidad dinerito a cuenta del enorme volumen que tendría una obra nueva de estas características (de ahí la furibunda reacción del PP, recogida de firmas incluida). Por recapitular, NO va a haber aeropuerto privado en Getafe, no se ha firmado nada, lo que se aprobó en el Pleno fue un borrador de un borrador de un borrador, sin ninguna validez jurídica. Ahora bien, las avionetas de prácticas, lo que más ruido hacía, se las han llevado a Valladolid. Ahora hay menos ruido que antes, comprobable.

Por lo que hemos escuchado, parece que en el Sector III se vaya a construir una autopista de seis carriles que lo atraviese de lado a lado. Va a ser que no, la carretera de la polémica no es tal, es una calle, de un carril por sentido (con sus pasos de peatones y todo), que discurrirá entre la parte trasera de las últimas viviendas de Nuevo Hogar y el Parque, desde la Av. Arcas del Agua a la Av. de la Libertad, es decir sin salida a la carretera de Toledo ¿Dónde está el problema? ¿No será acaso una vendetta por la torpeza cometida por el Ayuntamiento con la Casa del Lago? Yo, por si acaso, por pongo sobre la mesa.

El caso del Comedor Social previsto en la Cooperativa Nuevo Hogar, me recuerda mucho a la que se lió en la Alhóndiga cuando se construyó el CAID (equipamiento modélico, por cierto).

En el problema de PSG, no me cansaré de repetir: Hay que dirigir la atención hacia quien verdaderamente tiene la culpa, quien ha engañado a los cooperativistas y, sobre todo, quien ha manejado el dinero (no es mala razón) y ahora no para de desviar la atención hacia otros lados.

De la Ecotasa, tras las abrumadoras resoluciones judiciales, hay poco que decir.

Eso si, desde el momento en que el objetivo sea denunciar la política de privatizaciones, el ataque frontal a la enseñanza pública, el desmantelamiento del sistema público de Salud o la intolerable intromisión de la Iglesia en asuntos fuera de su competencia; estaré a vuestro lado. Si, como percibo, el objetivo es, mediante la demagogia, revitalizar una candidatura para mantenerla artificialmente con vida hasta que se aproximen las elecciones, cuando pasen lista en el Comando Vociferante, que me pongan falta.

CARNAVAL, CARNAVAL. Pásalo bien si algo va mal.

2008-02-02T12:39:00.000+01:00

Ahora que nos estamos moviendo en momentos de cierta convulsión, conviene cambiar el chip por unos días, relajar la neurona y darle alegría al cuerpo, sobre todo cuando no sabemos lo que nos vamos a encontrar pasado mañana o el mes que viene, como aquel que dice.

Llega el momento de hacer caso al pueblo llano y disfrazarse, no vaya a ser que la jerarquía de la Iglesia decida que, como nos hemos portado mal, la cuaresma pase de durar cuarenta días a durar cuatro años. No olvidemos que la última vez que se pusieron a la tarea la cosa duró cuarenta años.

Como todo en la vida, a esto de los disfraces hay que echarle algo de imaginación y, sabiendo que las cabezas están en otras cosas, me tomo la libertad de haceros algunas sugerencias que, a buen seguro, no caerán en saco roto.

Pedro Castro: Disfrazado de Napoleón (Un clásico, bajito y mandón, aspiraba a dominar Europa. Pedro, de momento, se conforma con España)

Sara Hernández: Caracterizada como una Ameba (Pequeña y discreta como un protozoo, va emitiendo pseudópodos y absorbiendo todo lo que encuentra a su paso)

Santos Vázquez: Maquillado como Jabba el Hut (de la Guerra de las Galaxías. Sapo enorme, vividor, hedonista y cruel, capaz de vender a cualquiera si huele dinero)

Carmen Duque: Vestida de Jefa de Pista de su Circo (Aún no se ha repuesto de la fuga de su domadora favorita, capaz de meterse en la misma jaula con un dinosaurio, un leon, cinco lobas, un coyote, un mastín y un perro de aguas)

José Manuel Vázquez (Zole): Con el kit completo de Pierre Nodoyuna (Intenta vencer la carrera a los sindicatos acompañado de su fiel perro Patán)

Ignacio Sánchez Coy: Traje completo de El Caballo de Espartero (¿será por sus piernas fuertes y poderosas? Seguramente)

Alfonso Carmona: Vestido de Super Mario (Con su gorra, su mono y sus hechuras de fontanero, enseña el oficio a quien lo solicita)

Sylvia Uyarra: Ataviada de Marquesa de Perales (Lo suyo es parar, templar y mandar en todo lo que suceda en Perales del Río)

Carlos G. Pereira, J. Luis V. Palencia, Mª Jesús Fraile y J. Luis Casarrubios: Con el disfraz colectivo de Los Hermanos Dalton (Un mismo objetivo y cuatro guerras distintas, de tebeo)

César Navarro: Disfrazado de César... Navarro (Túnica blanca, corona de laurel y mirada perdida como el gran intelectual que es)

Ángel Torres: Le pega ir de Luis XIV, El Rey Gol (Peluca emplovada, zamarra azulona, borceguíes de charol, capa de armiño (Sánchez Armiño) y, como no, bajo palio)

David Moreno Pingarrón: Con el sencillo pero eficaz traje de El Dioni (Uniforme de Guardia de Seguridad, peluca y furgón blindado, lo de los ojos es propio)

Hala, a divertirse tocan, que ya habrá tiempo de llorar.

DE LA TILDE DE LAMELA Y DE ESPERANZA CON MINÚSCULA

2008-01-29T09:11:00.000+01:00

Al sentarme hoy a escribir, sin saber porqué, me ha venido a la cabeza el recuerdo de mi padre cuando, al comentarle con indignación algún asunto especialmente sangrante de la actualidad, él me respondía: -Esos no son más que una pandilla de cretinos.- Yo me le quedaba mirando y apostillaba: -Si, unos cretinos, pero además son unos completos hijos de puta-.

Después de este breve anecdotario familiar pasemos al tema que nos ocupa, la exculpación, sin ninguna sombra de duda, del Dr. Montes y todo el equipo de Urgencias del Hospital Severo Ochoa de Leganés. El archivo del caso también lleva aparejada la eliminación de cualquier mención a Mala Praxis y la limpieza del nombre y el prestigio profesional y personal de estas personas que han sufrido un auténtico infierno durante los tres años que ha durado la causa.

Con independencia de las acciones judiciales que emprendan los médicos para exigir una reparación a tanta ignominia es necesario hacerse una serie de preguntas:

¿Cuándo presentará Manuel Lamela su dimisión como consejero de la Comunidad de Madrid por Mala Praxis política?

¿Cuántos minutos faltan para que el actual Consejero de Transportes convoque a los medios de comunicación para pedir públicamente perdón a los profesionales difamados?

¿Cuánto tardará Esperanza Aguirre, Presidenta de la Comunidad de Madrid, en secundar a su Consejero a la hora de disculpar a los médicos e inculparse ella como última responsable?

¿Dará Telemadrid la noticia?

¿Leeremos en El Mundo un Editorial que nos hable del peligro de los políticos que actúan con irresponsabilidad impregnada de mala fe y de que todos los actos tienen consecuencias?

Cuando Federico Jiménez Losantos acuda al médico ¿Irá de incógnito, vestido de nazareno o le echará los mismos cojones que cuando habla desde su púlpito blindado e irá a las Urgencias del Severo Ochoa?

¿Dará Telemadrid la noticia?

¿Montarán los militantes del PP de Leganés una manifestación a las puertas del hospital en desagravio por los vergonzosos incidentes provocados por ellos a las puertas de los juzgados?

¿Cómo se elimina el estigma del Doctor Montes y su equipo para generar en los pacientes la imprescindible confianza?

¿Cuántas personas han sido sometidas innecesariamente un sufrimiento extremo en los hospitales por el miedo de los médicos a administrarles medicamentos que palíen su dolor?

¿Están los Servicios Informativos de Telemadrid sometidos a una sedación interesada?

En ocasiones no podemos evitar recordar a nuestro padre... Y a las madres de otros.

PRODUCCIONES TELEESPE PRESENTA...

2008-01-24T10:23:00.000+01:00

Asisto con estupor al vergonzoso espectáculo ofrecido por el pueblo ignorante, al acusar injustamente a Telemadrid de organizar un torpe montaje sobre el coladero de la T-4 de Barajas. Me veo en la obligación de informaros que lo que ha trascendido no es más que la punta de la punta del iceberg del amplísimo abanico de temas impactantes, rodados con cámara oculta que, con su contrastado rigor y acierto, irán tocando en un futuro próximo:

- Imágenes exclusivas de Alberto Ruiz Gallardón saboteando el Metro de Madrid.
- Grabaciones del programa radiofónico Hablar por Hablar en las que un oyente llamado Alberto se queja amargamente de que sus amigos no le quieren, no le dejan jugar con ellos, le quitan el bocadillo del recreo y le han amenazado con “ensalársela”.
- Reportaje de investigación donde se denuncia que los túneles de la M-30 carecen de chalecos flotadores y zodiac de salvamento.
- Nuevas imágenes de los andenes del Metro, durante la huelga de limpieza, donde se aprecia a trabajadores de LYMA ensuciando indiscriminadamente las instalaciones con cartas de despido.
- Entrevista con Joe Rígoli en la que desmiente categóricamente su relación con PSG.
- Documento gráfico de denuncia a la Escuela de Circo de Getafe por discriminación, rechazaron a dirigentes del PP por poco serios.
- Demostración sin ninguna sombra de duda de que el Sindicato de Actores, pandilla de rojos desagradecidos, es el que satura las Urgencias de los hospitales públicos mediante el empleo de miles de figurantes.
- Publi-reportaje que demuestra que la fabulosa mata de pelo de Juan José Güemes es producto de un implante de pelo practicado en la sanidad pública.
- Estremecedor documento donde se recogen las psicofonías de Manuel Lamela grabadas en el Hospital Severo Ochoa de Leganés.
- Adelanto en primicia del uso que se le va a dar al solar donde se iba a instalar la escombrera de Perales del Río. Se levantará una sucursal del Corte Inglés, única manera de conseguir que el Metro llegue a Perales.
- El Gobierno abusa de los ciudadanos, la DGT no sólo envía las multas a casa sino que te cobra la foto, las copias y el marco.
- Retransmisión en directo de la ceremonia de beatificación de Manuel Soriano
- Demostración de eficiencia en el Ayuntamiento de Getafe: el Concejal de Personal, con el asesoramiento del Grupo Gálgano, propone sustituir el café de media mañana por la administración de una dosis de anfetaminas para aumentar el rendimiento de los funcionarios.
- Documento de valor humano. Ensayos de Esperanza Aguirre para desfilar en la Pasarela Cibeles en el pase de Corporación Dermoestética.

DESCONSOLADO

2008-01-17T10:30:00.000+01:00

Estoy últimamente que no me hallo, deambulo por las calles como un zombi, sin rumbo, cabeza gacha y mirada perdida. La luz mortecina de este sol tiñoso de invierno tampoco ayuda demasiado a levantar el ánimo. Me siento solo, mi luz, mi faro, mi guía; David M. Pingarrón abandona PSG y, ahora, qué hago yo. Ni siquiera se ha dignado a dirigirse a mí, a preguntarme nada. Según lo ha pensado lo ha hecho, sin encomendarse a los que le queremos, le ayudamos y le damos ideas. Además de solo y abandonado, soy la viva imagen de la decepción ¡qué lástima!

Dirigí mis pasos titubeantes a la Universidad, fuente de sabiduría universal, en busca de alivio para mi alma atormentada y dolida. Estar rodeado de estas personas que irradian un aura de conocimiento y sensatez tan elegante, reconforta. Qué poco dura la alegría en la casa del pobre, a los diez minutos de posar mis pies en el templo del saber, Gregorio Peces Barba comienza su Clase Jubilar. El alma mater de la Carlos III, se va, se jubila. Increíble, ya no sé dónde voy a dar con mis huesos cansados.

Ya está, me dejo llevar por un arrebato cosmopolita y me encamino a Madrid. ¡Qué gran ciudad! ¡Cuántas casas! ¡Cuántos coches! ¡Cuánta gente! Definitivamente esto es lo que necesitaba, estar rodeado de personas que, como yo, se dirigen con mucha decisión hacia ninguna parte. Me detengo un momento ante un quiosco de prensa y, ahí están los periódicos, Gallardón dice que se va. Esto no puede ser casualidad ¿seré yo el responsable? ¡Mierda, soy el beso de la muerte! Allá por donde aparezco se produce una convulsión en la Fuerza que termina, irremediablemente, con alguien importante abandonando su puesto. Seguro que si me voy de crucero, el capitán sería el primero en abandonar el barco. Desolador.

Había pensado en matricularme en la Escuela de Circo de Carmen Duque pero, con mis antecedentes, acabaremos logrando los enanos más altos del mundo.

PEDRO SE VA DE CUMPLE

2008-01-10T13:44:00.000+01:00

Leo con orgullo que nuestro Alcalde, Pedro Castro, en su condición de Presidente de la FEMP, ha asistido a la cena de celebración del 70 cumpleaños del Rey. Definitivamente el Alcalde de Getafe juega en 1ª División. Por fin, el Presidente del Getafe dejará de mirarle por encima del hombro; ya sabéis el argumento expresado por Ángel Torres a la pregunta de qué preferiría ser: alcalde o presidente del Getafe. Ni corto ni perezoso se descolgó con que había miles de alcaldes pero sólo 20 presidentes de primera. Impagable.

Volviendo a la cena de cumpleaños, desconocemos (yo desconozco) cómo se organizan estas cosas:

¿Será cómo los convites infantiles de esos que se celebran en el Burguer King? ¿Le habrán puesto al homenajeado la coronita de cartón o valdrá con la que ya trae de serie?

¿Qué menú les sirvieron? Imagino que en un evento de este nivel habrán tirado la casa por la ventana: Hamburguesa grande, patatas fritas, barra libre de refrescos y tarta de tres sabores

¿Con quién compartió mesa? Teniendo en cuenta que la cifra de invitados se aproximaba a 500, el criterio para distribuirlos habrá sido complicado de encontrar: orden alfabético, afinidades políticas, afinidades deportivas, color de la corbata, lugar de procedencia, lugar de residencia, estatura, mata de pelo, por sorteo, importancia del cargo, como quieran, etc.

¿Había espectáculo de animación? Un Mariachi (interpretando El Rey), un malabarista (manejando 10 constituciones a la vez), un humorista (aclamadas parodias de Chavez, Marichalar y Peñafiel), un tragasables-escupe fuegos (lanzando por su boca invectivas de Jiménez Losantos), un mago mentalista (sugestión colectiva de vivir en una República), un especialista en papiroflexia (construcción de una réplica del Bribón con servilletas de papel), etc.

¿Qué se le regala a un Rey? Es un señor que tiene de todo y ser original entre tanta gente se hace complicadillo: Una corbata con los colores republicanos, un Toisón de Oro blanco, un casco para la moto que, al accionar el claxon, diga: ¡Por qué no te callas!, la colección completa de El Jueves encuadernada en lujo, un flotador que sustituya la cabeza del patito por los leones de Las Cortes, un cheque regalo de la sección de ropa infantil de Prenatal, el famoso sobre con dinero, ...

Menudo lío, a veces, como en las bodas de compromiso, es preferible que no te inviten a quedar como un pelanas.

Ángel Torres lo tiene mucho más fácil, en el cumpleaños de Villar, con un balón de reglamento lo apaña.

OJITO CON EL 2008

2007-12-30T17:43:00.000+01:00

De todos es conocido el hecho de que, ser supersticioso trae mala suerte, pero no me negaréis que, a veces, hay que rendirse a la evidencia. Ejemplos conocemos a cientos: Pasar debajo de una maceta que cae, puede causar dolor de cabeza; que se te cruce un gato negro cuando te están apuñalando, puede perjudicar seriamente tu salud o derramar la sal en el ojo de alguien, puede tener consecuencias imprevisibles.

Con los años bisiestos sucede algo parecido, sin ir más lejos, en el 2004, no sólo no me tocó la lotería, sino que me agarré un catarro de dimensiones bíblicas. Por esa razón y después de haber consultado a adivinos, augures, pitonisas, oráculos de diferente pelaje, videntes, quiromantes, nigromantes, genimantes, brujos, hechiceras, magos, astrólogos, agoreros y demás profesionales del vaticinio; he llegado a la conclusión de que, en los doce meses que se avecinan, debemos tener especial cuidado con una serie de asuntos que se muestran en el horizonte en forma de negros nubarrones.

- Continúan y se agravan las vibraciones de la vía hasta tal punto que las vecinas de la calle Ferrocarril prescinden de las pilas para sus consoladores.
- Tras la apertura del aeropuerto, el Ayuntamiento firma un convenio para la instalación de un puerto deportivo, aprovechando las infraestructuras del canal de remo.
- Los mosquitos de Perales del Río piden su ingreso en la Patrulla Águila
- Fracaso de Norman Foster, tras la finalización del Museo de la Aviación, los aviones no caben por la puerta. Nadie le explicó que eran aviones de verdad.
- El Getafe pierde la final de la Copa de la UEFA. Ángel Torres es nombrado, oficialmente, Rey del Gatillazo.
- David M. Pingarrón reclama como suyos los terrenos militares de la Avenida John Lennon, parece ser que hizo la mili en Transmisiones.
- El conflicto de las antenas de telefonía sufre un giro inesperado, por los móviles se empieza a escuchar La Pirenaica.
- Los representantes de las asociaciones de Getafe que quieran formar parte de los Consejos de Barrio, deberán aportar un Certificado de Penales, un aval bancario y una declaración jurada de que jamás han copiado en un examen.
- LYMA será privatizada y sus trabajadores verán sustituida la tradicional gorra por un cucurucho de papel.
- Pedro Castro, con gran despliegue mediático, es elegido Presidente de su Comunidad de Propietarios.
- El gremio de ladrilleros de Getafe, declaran Los Molinos y Cerro Buenavista, Estados Independientes Asociados.

Y, por último, lo peor: Vamos a trabajar un día más, cobrando exactamente lo mismo. Intolerable.

YO SOY BEA

2007-12-22T20:50:00.000+01:00

La otra mañana, al pasar por la Plaza de la Constitución, me estuve fijando en la pancarta que hay sobre ese Belén tan claustrofóbico que han puesto en los soportales del ayuntamiento y, entre letras, palabras y dibujitos, descubro una leyenda que dice: Patrocinado por YO SOY BEA.

O sea, la cadena que emite el culebrón ha puesto el dinero para montar el Belén o ha sido la propia Bea la que lo ha dado de su bolsillo y, siendo así, ¿debe llevar la Virgen María unas enormes gafas de pasta y un corrector dental? No lo sé pero, a la vez que buscaba personajes del serial entre las figuras del Nacimiento, se me ocurrió que sería una gran idea que hubiera programas de televisión que patrocinaran acciones o elementos municipales y aliviaran las anémicas arcas del Consistorio de una enorme cantidad de gastos.

Por si alguien se anima, ahí va una serie de propuestas de patrocinio televisivo:

- Tareas de la Oposición patrocinadas por El Rival más Débil.
- Políticas Culturales patrocinadas por Cine de Barrio.
- EMSV patrocinada por La Casa de tu Vida.
- El Servicio de Atención Ciudadana patrocinado por Tengo una Carta para ti.
- Trabajo en los Centros Cívicos patrocinado por Al Filo de lo Imposible
- Servicios Fiscales patrocinados por Money Money
- Delegación de Educación patrocinada por Super Nanny
- Departamento de Mantenimiento patrocinado por Bricomanía
- Delegación de Urbanismo patrocinada por Sé lo que Hicisteis...
- Consejos de Barrio patrocinados por Los Lunis.
- Grupo Municipal Socialista patrocinado por Todos contra el Chef
- Grupo Municipal de Izquierda Unida patrocinado por Los Simpson
- Grupo Municipal del Partido Popular patrocinado por Perdidos
- Delegación de Juventud patrocinada por El Tiempo es Oro.
- Alcaldía patrocinada por House
- Boletín Municipal patrocinado por Aquí hay Tomate
- LYMA patrocinada por En Busca del Tesoro.
- Delegación de Deportes patrocinada por La Hora Chanante
- ...

Sea como sea, ya lo sabéis, lo importante es tener salud.

Pasadlo bien.

GETAFE SUBSEDE OLÍMPICA

2007-12-15T13:59:00.000+01:00

Acabo de enterarme, en la ciudad no se habla de otra cosa, Getafe ha sido designada como subsede olímpica (que, como su nombre indica, es más que sede) para albergar todas las competiciones que se celebren en la disciplina de ...

... Remo ¡¡¡¿Cómo? ¿Remo?!!! A nuestro Superalcalde se le ha ido la mano, seguro. Ya puestos lo suyo era haber presentado en solitario la candidatura para celebrar los Juegos del Mediterráneo, los mundiales de esquí de fondo o la Copa América de vela.

Y dónde se ha fijado el Comité Olímpico para tomar esta decisión, qué les ha llamado tanto la atención. Si, como suponemos, los miembros del Comité se han dado una vueltecita por nuestra ciudad, han podido pensar que las obras del canal olímpico de la Avenida de los Ángeles ya van muy avanzadas o las de la Avenida de la Libertad o la Calle Rojas, o la Avenida de Rigoberto Menchú o ... Hay tanto donde elegir.

Los comerciantes de las grandes superficies de nuestra localidad, en un alarde de reflejos, han llenado sus estanterías de piraguas, kayaks, botes hinchables y traineras a la espera del aluvión de entusiastas deportistas, ávidos de poder mostrar al mundo el potencial competitivo que atesoran nuestros habitantes.

El ínclito autor de la fuente de la Cibelina, desde su afortunado anonimato, ya se ha puesto manos a la obra en el diseño del emblema y estatua que proyecten nuestra imagen al orbe: La Loba Capitolina dando de mamar sólo a uno de sus ahijados.

Dentro del Consistorio la actividad está en ebullición, Carlos G. Pereira propone que el uniforme oficial de los voluntarios sea de color naranja, mezcla del rojo y gualda de nuestra Enseña. A Ángel Bustos, Concejal de Deportes, le da lo mismo, total, para qué quebrarse la cabeza si luego Madrid no va a salir elegida. Ignacio S. Coy exige que el uniforme de los deportistas les permita ir protegidos en un 80 % y libres en un 20 % y, así, un largo etcétera.

Lo que me tiene preocupado es el lugar elegido para las competiciones de piragüismo en aguas bravas, la sede de PSG. ¿seguirán de líos en el 2016?

Ya estoy viendo los carteles a la entrada de nuestra ciudad: Bienvenido a Getafe, más canales que Venecia y más meteduras de remo que Ben Hur.

YA LLEGA LA NAVIDAD (II)

2007-12-11T09:21:00.000+01:00

Hola ¿Eres una persona desorientada y perdida cada vez que se acerca el mes de Diciembre? No te preocupes, un año más, con esa vocación de Servicio Público que me ha hecho famoso, me dirijo a ti para ofrecerte un socorrido DECÁLOGO de consejos que harán más llevaderas estas fechas que se avecinan:

1. Aunque lo intenta con todos sus medios (que son muchos), El Corte Inglés no rige nuestra vida: Ya es Primavera (cuando te estás pelando de frío), Semana Fantástica (y qué pasa con las otras 51) o Navidad (desde que acaba la vuelta al cole). Celebra, si quieres, la Navidad cuando más te apetezca o cuando puedas (Agosto, por ejemplo, estás de vacaciones y lejos de la familia, mmm, tentador).

2. No eres un bicho raro. En contra de lo que comúnmente se piensa, NO es obligatorio ser feliz en Navidad (es aconsejable serlo todo el año pero eso es otra historia).

3. La Paga Extra tiene límites, repito, tiene límites. No te dejes seducir por tentaciones engañosas. La conjunción VISA-ENERO puede perjudicar seriamente tu salud (y tu hacienda).

4. La tarde del 22 de Diciembre, reprime tus impulsos. Las papeletas, participaciones y décimos de lotería son muy indigestas. Tal volumen de papel merece ser reciclado.

5. Quita el volumen de la televisión a la hora de tomar las uvas. Da una patada a una sartén por cada campanada, al ritmo que más te convenga. Evitarás atragantamientos innecesarios.

6. Conserva las cajas y envoltorios de los regalos que recibes durante todo el año y bájalo al contenedor después de Navidad. Serás la envidia de todo el vecindario.

7. Sé un transgresor gastronómico y disfrútalo, ¿Qué mente depravada ideó lo de comer lombarda, qué especulador sin escrúpulos decidió que había que ponerse ciego de langostinos, por qué los dentistas recomiendan chiches sin azúcar cuando lo que verdaderamente quieren recomendar es el turrón? Come lo que te dé la gana y cuando te apetezca. ¡Faltaría más!

8. Siente un cuñado a su mesa. Una comida familiar que se precie requiere de una sobremesa regada con abundante alcohol que desemboque en una pelotera monumental con tus hermanos políticos ante el asombro de la abuela. Hay tradiciones muy interesantes.

9. Aprovechemos las nuevas tecnologías, manteniendo en pantalla la imagen del discurso del Rey, pongamos el sonido cualquier Teletienda, Carrusel Deportivo o cualquier programa del corazón. Ver a la abuela santiguarse cada 5 segundos es impagable.

10. Si aprovechamos los ratos de asueto para leer algún libro (aunque sean las malditas instrucciones del video), eso que saldremos ganando.

YA LLEGA LA NAVIDAD (I)

2007-12-08T12:12:00.000+01:00

A medida que se aproximan las entrañables fiestas navideñas, nuestro Ayuntamiento, recogiendo y proyectando las propuestas emanadas de la Sabiduría Popular, adopta una serie de medidas extraordinarias (a continuación expuestas sin orden ni concierto) con el fin de hacernos más digeribles los asuntos, problemas y cuitas que nos atenazan el resto del año:

- En las manifestaciones de PSG se sustituirán los habituales pitos por matasuegras, panderetas, serpentinas y demás objetos de cotillón, con el objetivo de dar a nuestras calles y plazas un toque colorista acorde con la festividad.

- El tradicional Belén a escala 1:1 que se monta en la plaza del Ayuntamiento, correrá a cargo de David M. Pingarrón para que nadie le pueda acusar de no haber construido nunca nada.

- Las tapas de alcantarilla, cuyo sonido tanto nos molesta al paso de los coches, serán recolocadas por notas musicales de modo que, al ser pisadas por los vehículos, nos deleiten con alegres tonadas navideñas.

- Ángel Torres dará, bajo Palio, sus habituales paseos por la calle Madrid y aledaños, de modo que, cada baño de multitudes, esté adecuado a la talla del personaje.

- La, siempre divertida, cabalgata de los Reyes Magos será encabezada por la nueva fuente de La Cibelina. Tirarán de la carroza el autor y quien quiera que aprobara el proyecto.

- En la misma cabalgata, en lugar destacado, circulará una carroza con todos los ex concejales y ex concejalas desde 1979 para matar el gusanillo de sentirse, de nuevo, arropados por el pueblo.

- Nuestro insigne conciudadano, César Navarro, será liberado temporalmente de sus múltiples presidencias, cargos institucionales y representaciones varias, para poder disfrutar en familia de estas fechas tan señaladas.

- El nuevo director de la Delegación de Cultura será nombrado el 28 de Diciembre.

- Los 3 Reyes Magos estarán encarnados por Zapatero, Rajoy y Llamazares, que inundarán nuestra vida de regalos en forma de promesas electorales.

- La partida presupuestaria destinada a la compra de Crismas se verá multiplicada por mil. A Pedro Castro, lo de ser Superalcalde le va a salir por un pico (nos va a salir).

- Carlos G. Pereira y José Luis V. Palencia pasarán las navidades jugando al Paint Ball, sustituyendo las balas de pintura por botes de 5 kilos.

- El gremio de farmacéuticos de Getafe donará al consistorio un contenedor repleto de Almax con el objetivo de sobrevivir dignamente al enorme número de desayunos, almuerzos, comidas, meriendas, cenas, resopones, brindis y demás celebraciones concentradas en apenas 30 días.

LAS TOMAS FALSAS DEL PLENO Sesión del 30 de noviembre de 2007.

2007-12-01T13:49:00.001+01:00

Es un invento lo de la retransmisión de los Plenos del Ayuntamiento por Internet. Un amigo mío, que controla las cosas estas de la informática, ha encontrado el modo de acceder a las Tomas Falsas, descartadas para la difusión en la Red y, como uno es persona generosa, compartiré con vosotros, sin coste adicional, todo lo que me llegue por esta vía. Para empezar nos daremos una vueltecita por la sesión celebrada el pasado 30 de Noviembre, fue algo rapidito, de esos que llaman “corrido y sin señas” pero mirando con atención las imágenes algo podremos sacar:

Cuando conectaron estaba el Alcalde haciendo dos aclaraciones previas:

- De ninguna manera se va privatizar Lima (la de Perú, supongo, la LYMA de aquí está por ver).
- La señora Rajoy (hermana del susodicho y registradora de la propiedad de Getafe), ha cometido un error al tirar de las orejas al propio Pedro Castro, a David Lucas (con efecto retroactivo) y a la Secretaria del Ayto. No es, ni ha sido el cumpleaños de ninguno de los tres. La próxima vez documéntese mejor, Sra. Rajoy que ya no sabe cómo llamar la atención.

Tras varios puntos de dinámica fugaz en los que lo único destacable fue la pelea de Santos Vázquez con la capucha de su rotulador rojo (ahora la pongo, ahora la quito, ahora se me cae ...) llegamos al momento de la actuación estelar de la concejala del PP, Blanca Rosa Alcántara en un punto relativo a la necesidad de comedores escolares para los alumnos de E.S.O. Para conocer no sólo el alcance de sus palabras sino sus propias palabras, hube de repetir varias veces, tipo moviola, su intervención. Podemos resumirla en cinco palabras: A comer a su casa.

Alfonso Carmona le responde con menudencias tales como la Conciliación de la Vida Laboral y Personal, así con mayúsculas y un argumento contundente donde los haya: cualquier criatura de 12 años no es capaz de elaborar una paella.

Blanca R. Alcántara, ofendida, le recrimina la falacia de su argumento, todo el mundo sabe que, en cualquier familia de bien, la paella se come los domingos.

Carmen Duque también intervino pero como se olvidó de encender el micro me quedé sin saber lo que dijo.

No perdamos de vista a estos tres protagonistas porque, en el debate de la moción sobre la religión en las escuelas, volvieron a enzarzarse:

- Blanca R. Alcántara: en nuestra sociedad....por ciento...las familias...enta y cuatro por ciento, ...ni locos (siento compararla con el entrañable Ozores pero es que no entendí nada).
- Alfonso Carmona: Como queremos mejorar la constitución, esta vez el tirón de orejas te lo llevas tú.
- Carmen Duque: (qué manía con no abrir el micro) se suma al tirón de orejas.
- Blanca R. Alcántara: Dado el tema del que se trata, sería más adecuado otro tipo de penitencia.

Y cuando contemplaba ensimismado la enésima pelea de Santos Vázquez con la capucha del rotulador rojo, se cortó la emisión. A lo mejor debo pagar las facturas pendientes de telefónica...

ACABEMOS CON LA VIOLENCIA MACHISTA

2007-11-27T12:16:00.000+01:00

Después de darle muchas vueltas, lo mejor que puedo hacer es reflejar aquí un monólogo escrito por una amiga mía:

MI MARIDO, MI EXMARIDO... EL ANIMAL ESE

Que bonito tiene que ser eso de poder volar... Bonito... Sugerente... Enigmático... Romántico... No sé, quizá sea por eso que la humanidad lo ha intentado desde siempre. Estoy segura de que todos, en alguna ocasión, hemos soñado con esa sensación maravillosa de ir flotando por el cielo, sobre una nube, sin más destino que el que marque el viento... Relajada ... Libre. De vez en cuando sumergirte en una nubecilla de algodón, haciendo cabriolas según avanzas hasta que... ¡Zas! Te estampas contra una montaña que estaba ahí desde siempre pero, flotando en tu fantasía, no la viste. Y caes, dolorida y desmadejada, dando tumbos por la ladera hasta el fondo de un precipicio.

Más o menos así es como me sentí la primera vez que me pegó mi marido, mi exmarido... el animal ese.

Y, como en las películas, cuando hay un accidente en la montaña, de inmediato arranca la Operación Salvamento. Ante mi estupor, mi dolor y mi sorpresa me abrazó. –¡¡No sé lo que me ha pasado, cariño, perdóname, perdóname, perdóname!!- Me decía llorando. Y yo aturdida, enamorada, le creí.

Con el paso del tiempo se me olvidó lo que había hecho ¡Cómo se puede ser tan tonta! Y vinieron los niños, los tres seguiditos: Arturo, Jorge y Patricia, así, de tirón, en tres años, tres niños. Yo creo que fue entonces cuando apareció, cuando se mostró abiertamente, sin careta, la mala bestia que vivía en mi casa: Que si “Joder, te has puesto como una vaca”; que si “Esta comida es una puta mierda”; que si “Eres una inútil”. Cada día avanzaba un pasito más y yo no entendía nada.

En mi soledad me iba hundiendo poco a poco. Mi madre estaba en el pueblo, los pocos amigos que tenía eran también los suyos y el cura... luego hablaré del cura. Debió ser por entonces cuando, por fin, me anuló, cuanto más me esforzaba por agradarle o por evitar sus broncas y sus insultos, ya no lo sé, más se crecía él. Venía por casa cuando le parecía, me tiraba la comida a la cara, se gastaba todo el dinero ¡Que lo ganaba él, decía! ¡Que yo no sabía administrar una casa, que yo no sabía ni sumar! Yo no quería nada para mí pero no podía permitir que los niños fueran como pordioseros, que les faltara comida o pañales o ropa o juguetes, lo que sea.

Y se lo dije. Llegó a casa a las tantas, borracho pero se lo dije, muerta de miedo pero se lo dije.

El primer golpe no lo vi venir, ni el segundo, ni ninguno. Sólo me recuerdo tirada en el suelo, hecha un ovillo, recibiendo cada puñetazo, cada patada, cada insulto sabiendo que no lo merecía pero ¿quién merece eso? Nadie, ni siquiera él. Luego, cuando se cansó, satisfecho de su comportamiento indigno, me tiró encima un puñado de billetes y se marchó.

Al cabo de dos días eché de menos a mi marido, mi exmarido... el animal ese y, preocupada, me acerqué a la comisaría. Me veía desde fuera, como en las pesadillas, deambulando magullada como un zombi, me preguntaron si quería poner una denuncia -¿Por la desaparición?.Pregunté yo. –No, por los malos tratos .Respondió la mujer que me atendió. Y desperté.
Durante el reconocimiento médico, las charlas con la psicóloga y después con la abogada fui recordándolo todo, punto por punto, palabra por palabra, insulto por insulto y golpe por golpe.

Tomé conciencia clara de quien era yo y quien era él, quien no era él. Me hice un firme propósito, un compromiso: el de no volver a consentir que ocurriese. No me alimentaba el odio, de verdad, sólo quería hacerme justicia a mí misma, recuperar mi persona y mi dignidad.

Arturo, mi hijo, mi Arturito, estaba haciendo la catequesis y una tarde me hizo llamar Don Adolfo, el cura. Me dijo que se había enterado por el niño de que sus padres estaban separados y me recordó que el matrimonio es indisoluble, que debía guardar respeto al padre de mis hijos. Si consentía en volver a la normalidad, me dijo, él mismo hablaría con mi marido, con mi exmarido, con el animal ese para solucionarlo todo. Le expliqué lo sucedido y me negué en redondo a su proposición y, para mi sorpresa, en vez de entenderlo, me amenazó con no celebrar la comunión del niño. ¿Quería borrar de un plumazo todo el drama de mi vida con un vulgar chantaje? Ni loca, respondí, y ni mis hijos ni yo hemos vuelto por una iglesia.

Con el tiempo mi vida se fue normalizando, empecé a trabajar en lo que pude... ¡Qué remedio! Y no volví a ver al bestia hasta que nos citaron en el juzgado. Para ser sincera fue una situación muy desagradable. Al entrar, él me pidió perdón, me dijo que había cambiado y que quería volver a intentarlo. Yo le dije que no. Buscó entonces por el lado emocional, me dijo que me quería y echaba mucho de menos a los niños. Yo le dije que no. Y volvió por sus fueros: voces, amenazas, algún amago violento, todo esto en el juzgado, me hubiera reído si no hubieran vuelto mis fantasmas y no estuviese muerta de miedo. Pero me mantuve firme.

Un día, al volver del trabajo, estaba en el descansillo de la escalera cuando escuché el teléfono de casa. Abrí corriendo la puerta y fui al salón a cogerlo. Era mi abogada. Mientras le escuchaba, eché un vistazo rápido por el salón y allí estaba él, sentado en un sillón. No sé como había entrado, pero el brillo de sus ojos no presagiaba nada bueno. Noté como la sangre se me bajaba a los pies y oí que el teléfono seguía hablando. Presté, mecánicamente, atención al auricular y la voz de mi abogada decía: -Vengo del juzgado, tu marido ha perdido el juicio. Respiré hondo y, antes de colgar, le dije: -No lo sabes tú bien, avisa a la policía.

Cuando mi cuerpo atravesó la ventana el tiempo se ralentizó... Me dio tiempo a visitar, como cada noche, la habitación de mis hijos, a remeter las mantas, a darles un cálido beso en la frente y a decirles adiós. También vi mi nueva y feliz vida sin él y... durante tres eternos segundos... fui verdaderamente libre.

BARRIO SÉSAMO, DESENMASCARADO

2007-11-23T12:59:00.000+01:00

Cuantas más vueltas le doy, más claro lo tengo, en esto de la educación infantil en Estados Unidos nos sacan varias vueltas de ventaja. Cuando nosotros queremos reaccionar, ellos ya han ido, vuelto, analizado, proyectado, ejecutado (con perdón) y celebrado el cuarto aniversario. La última perla la encontramos en la calificación de Barrio Sésamo como un programa para adultos, contraindicado especialmente para la correcta evolución mental de nuestras criaturas. Y pensar que mis hijos crecieron alumbrados por la dudosa sabiduría de la Gallina Caponata, Espinete, Don Pimpón y demás personajes, expuestos a que les pasara cualquier cosa, yo qué sé..., que salieran de izquierdas o algo peor.

Ahora que he visto la luz, me explico las distintas situaciones que, últimamente, se están viendo en Getafe. Si ponemos cara y voz a los personajes, seguro que saldremos del estado de estupefacción en que nos encontramos fruto, sin duda, de nuestra ignorancia e inocencia:

- TRIQUI, el monstruo de los nº 2 que devora a todos los candidatos a sucederle (Pedro Castro).

- COCO, nos ilustra al son de: Hola, soy Coco y hoy vengo a explicaros la diferencia entre Compensación y Expropiación (Ignacio Sánchez Coy).

- EPI Y BLAS, aunque duermen en la misma habitación, en sus camitas, su relación de amor-odio les puede (Carlos G. Pereira y José Luis V. Palencia).

- GUSTAVO, el reportero más dicharachero de Getafe al Día, le apasiona el verde (los billetes), le gustan las moscas y ha salido rana (David M. Pingarrón)

- PEGGY, su orgullo y dotes de mando no ocultan que se siente despechada por Gustavo y eso duele (Santos Vázquez).

- DRACO, al grito de A la rica gominola de piña, para el niño y la niña; nos asombra con sus mágicas obras (D’Emo).

Y algunos casos más que me callo por pudor.

NO HAY COLOR

2007-11-20T13:35:00.000+01:00

No hay color, ni Sherlok Holmes, el padre de la moderna investigación criminal, ni Miss Marple, ni Hercules Poirot, ni siquiera el archipreciso y tecnologizado Grissom; la referencia, el alfa y omega, el medio que está marcando un antes y un después de la Investigación con mayúsculas hoy, aquí y ahora no es otro que El Chafardero Indomable, perdón, el Getafe al Día, en qué estaría yo pensando.

El Chafardero al Día se ha convertido en un inagotable vivero de periodistas que, una vez finalizado su periodo de formación, consistente en un arduo trabajo de hemeroteca combinado sabia y elegantemente con el trabajo de campo (o de descampado),el buceo a pulmón libre en las alcantarillas del poder y toma de pulso permanente a los problemas que acucian a sus dirigentes (los del periódico); pasan a engrosar las magras listas del INEM. Algunos precisan de un paso intermedio en forma de Cámara de Descompresión pero el resultado merece la pena, sonríen abiertamente sin nada que atenace su conciencia de joven periodista que acaba de salir de la Facultad.

Los demás medios de comunicación locales, presos de la envidia, ignoran o, directamente, atacan a las tropas del “Yo Sigo” que siguen firmes, a pie de libelo, como la madre del soldado que exclama con emoción: “Qué bien desfila mi hijo que todos llevan el paso cambiado menos él”.

A veces trato de imaginar como sería una reunión del Consejo de Redacción pero soy incapaz, lo reconozco, me considero una persona imaginativa pero este caso supera mis expectativas.

Alguien debería explicarles que la Prensa se rige por un Código DEONTOLÓGICO, no el deoncológico que éstos aplican.

PEDRO, SUPERALCALDE

2007-11-17T18:15:00.000+01:00

La elección de Pedro Castro como Superalcalde de España no se queda en un mero cargo testimonial; Pedro, hombre soñador donde los haya (que ya tiene mérito con lo poco que duerme), tiene preparada una batería de proyectos a llevar a cabo durante los cuatro años de mandato que tiene por delante. Él maneja la intención de irlos desvelando poco a poco para no abrumar a los sufridos compatriotas de la piel de toro pero, una primicia es una primicia, servidor se los contará para que tengamos una visión global de lo que nos espera:

- Enterramiento de toda la red de cercanías a su paso por los núcleos urbanos, dejando aparte la de Barcelona que se va enterrando sola.
- Implantación nacional del modelo cultural aplicado en Getafe. En contra de lo que se piensa no se basa en la improvisación constante; se trata, simplemente, de aprovechar la natural espontaneidad del español cuando se trata de crear. Como ejemplo, el inmarcesible artista D’emo, está preparando la instalación de miles y miles de sus gominolas gigantes en forma de oso por todo el territorio nacional en sustitución de la rancia figura del toro de Osborne, símbolo de otros tiempos.
- Todos los edificios oficiales serán diseñados por Norman Foster
- En cada frontera de nuestro país figurará la leyenda: Bienvenidos a España, Capital del Sur de Europa, País de las Vanguardias, Nación Universitaria
- Designación de Tomelloso como sede permanente de la FEMP

Además de los proyectos, la elección de Pedro Castro como presidente de los Alcaldes españoles tiene algunas consecuencias inmediatas, a saber:

- No podrá recorrer a pie sus dominios, como acostumbra a diario, a riesgo de reventar a sus guardaespaldas.
- Los socios de PSG, además de no tener casa en Getafe, podrán no tener chalet en la sierra ni apartamento en la playa.
- David M. Pingarrón duda seriamente entre El Dueso, Martutene o El Puerto de Santa María.
- Ignacio Sánchez Coy, propone que todas las iniciativas urbanísticas se aborden por el sistema de expropiación y, también, que el 10 % lo construya la EMSV(si cuela, cuela).
- David Lucas, a sus más directos colaboradores: No me libro de él ni emigrando a Venezuela, hay que ver; con lo pequeño que es, la sombra que da.

Tengo la seguridad de que compartiréis conmigo todas las que se os ocurran. Aquí os espero.

¡¡PELIGRO, RATAS!!

2007-11-14T11:36:00.000+01:00

Debo reconocer que estoy preocupado, seriamente preocupado, por esta plaga de ratas que, aún siendo pocas, se pasean impunemente por nuestras calles dejando un rastro de repugnancia y hedor insoportable allá por donde pasen.

Llevaban cierto tiempo intentando asomar su feo hocico desde las alcantarillas donde se esconden sin encontrar un rechazo manifiesto de las personas que, andando por la calle, se limitaban a volver la cabeza. Ahora, sin embargo, crecidas en su altanería, han tomado con organización militar las calles que tanto añoraban.

Como cualquier alimaña que habite en el subsuelo, encontraron la salida natural en el metro, a la altura de la estación de Legazpi y, cegadas por la luz, arremetieron contra todo lo que encontraron a su paso, llevándose por delante la vida de un joven de 16 años.

Siendo, como son, una plaga, hay comportamientos humanos que las provocan y alientan, y, concretamente, desde hace casi cuatro años, no dejan de percibir alimento en dosis generosas. No tengo del todo claro que los amantes de estos animales sientan algún tipo de arrepentimiento o, al contrario, se encuentren satisfechos porque sirven a sus intereses y a las tesis de: Cuanto peor, mejor.

Debemos ponernos en marcha de inmediato, te todos es sabido la gran cantidad de enfermedades que transmiten estos roedores y, también, los métodos para acabar con ellos, por un lado los preventivos: Extremar la higiene, procurar que no encuentren alimento que les engorde o eliminar sus espacios de procreación. La eliminación física pasa por las famosas ratoneras, veneno o el tradicional empleo de gatos, de probada eficacia.

Sea como fuere, el 20-N, habrá que estar al loro.