DESPEDIDA Y CIERRE

Después de 21 meses escribiendo, después de 108 post (me gusta más llamarlo artículos), después de 107.000 visitas y un buen número de comentarios, he tomado la decisión de cerrar el chiringuito.

Ha sido una experiencia gratificante; saber que hay un buen número de personas que, con una fidelidad digna de mejor causa, entraban a diario para mirar, leer y releer mis elucubraciones da una especie de gustirrinin por la espalda comparable a otras sensaciones más mundanas. Pero estoy cansado.

Estoy cansado y, además, tengo abandonados desde hace algún tiempo otros proyectos cuya recuperación pasa, ineludiblemente, por la labor de pensar, concentrarse y escribir en exclusiva sin la “distracción” semanal de elaborar algo para el blog (ya sabéis que los chicos somos incapaces de hacer dos cosas a la vez).

Gracias a todo el mundo por vuestra atención y participación. De un modo u otro seguiremos en contacto.

Besos, abrazos, pucheritos y carantoñas.

LA RAVE DE ROUCO EN EL CERRO

Normalmente, cuando alguien decidía romper la baraja, no aceptar lo establecido e iniciarse por la senda de la rebeldía, se decía:  Fulanito se ha echado al monte.  La Iglesia española, tan corta de miras como anémica de valores (no bursátiles), en consonancia con sus limitaciones, se ha echado al cerro. 

 

O cómo definir entonces la Rave que han organizado en el Cerro de los Ángeles…

 

Ellos se lo han perdido, no me han considerado digno de pertenecer a la élite de 3000 privilegiados que, vestidos con sus mejores galas, han asistido a la fiesta.  Con el juego que doy cuando empieza a correr el vino (consagrado, por supuesto, pero con igual carga etílica).  Reconozco que sería un aficionado entre profesionales.

 

Algún infiltrado que se coló me ha informado con pelos y señales:  Desbarre total.

 

Tal cantidad de sotanas moviéndose al unísono al ritmo de la música, recordaba un concierto de Los Inhumanos.  Los DJ’s situados a los lados marcaban el frenético ritmo de los abanicos hipnotizando a la masa que respondió, timorata al principio, pero como un solo hombre según avanzaba la fiesta.

 

El mantra más repetido: Cañizares se va para Roma.  Toma, toma, toma.

 

Mirando los gestos, ropas y edades de los raveros, el asunto estaba claro, mi espía me lo contó:  Estos van todos de pastillas hasta el culo.  Incluso alguno se pasó de dosis y con el rollo de seguir la marcha acabaron perdiendo el conocimiento (el poco que les quedara) y cayeron rodando ladera abajo.

 

Las hostias llevaban pintados dos ojos y una sonrisa.  Sospechoso ¿verdad?

 

El momento cumbre fue cuando a Martítez el Facha, digo Camino, le hicieron la cebolla y lo cosieron a sardinetas en ese culito blancucho y pelado.  Rápido aparecieron con mangueras de agua y, al grito de: Concurso de hábitos mojados.  Las monjas fueron desfilando una a una por el escenario.  ¡Total!

 

La putada es que a la salida no se hicieron controles de alcohol y estupefacientes.

 

Si a la Iglesia le da por meterse en cuestiones políticas, sociales y morales de quienes no creemos en ellos.  Inventando y atribuyendo barbaridades asquerosas sin cuento cada vez que algo se resiste a pasar por su aro intocable. ¿Por qué coño no vamos a poder nosotros hacer lo mismo con ellos y sus movidas?

 

Espero que, por lo menos, les hayan aplicado la Ley Antibotellón.  Es lo mínimo.

Los hijoputas de ETA han vuelto a matar. (sólo silencio)

EL GOBIERNO CONFUNDE SER ZURDO CON SER DE IZQUIERDAS

El último episodio de enajenación mental del gobierno, en materia fiscal, consistente en aumentar los impuestos indirectos (combustibles, tabaco, etc.) después de una aplicación regresiva en las anteriores reformas de los impuestos directos (IRPF) o, directamente, la genuflexión impositiva ante las clases más poderosas (sucesiones, patrimonio, etc), nos hace dudar muy seriamente de la iniciativa, proclamada a los cuatro vientos, de luchar denodadamente contra los paraísos fiscales. ¿Para qué? Si en su ánimo está, y así se demuestra, convertir nuestro país en otro espacio de barra libre fiscal.

Se supone que si lo que se pretende es revitalizar la economía mediante el gasto público, iniciativa loable, hay que aumentar la recaudación haciendo que pague más el que más tiene. De cajón.

Algunas maledicencias sugieren que la ministra de la cosa económica, nostálgica de sus tiempos gloriosos en Sanidad, propone subir los impuestos sobre combustibles para que nos acostumbremos a la sana costumbre de caminar. Gravar contundentemente el consumo de tabaco complementa su famosa ley contra el fumeteo impune, castigando nuestros bolsillos amén de nuestros maltrechos pulmones con el noble fin de conseguir una población sana y feliz. La salud y la felicidad producen alegría y, ya se sabe, cuando alguien está contento tiene la tentación de darse a la libación espirituosa y, por consiguiente, machacarse el hígado. Intolerable. Aplíquese la subida también al alcohol.

El gremio sanitario estamos de enhorabuena: Al tener una población más sana, habrá menos enfermos, trabajaremos sin los agobios actuales y ello redundará en una mejor atención; mejora que recuperará el prestigio mancillado de la Sanidad Pública en detrimento de la, ya innecesaria, Sanidad Privada. Así está tan cabreada Esperanza Aguirre.

Si es que piensan en todo.

RESULTA CURIOSO (somero análisis de la actualidad política de Getafe)

Resulta curioso, en conversaciones mantenidas con un buen número de destacados miembros del PSOE local sobre el caso Roblepark y la posible implicación de Cristina González, llegas a una conclusión clara: en la calle Cuenca están francamente divididos.  Aproximadamente un tercio piensa que la Concejala de Obras y Servicios tenía que haber dimitido; otro tercio cree que tiene que dimitir lo antes posible y, el resto, salvo Pedro Castro, está por la labor de continuar como si nada hubiera pasado, dado que, dicen, sólo ha cometido un error administrativo. 

 

Decía que resulta curioso ya que la postura del Alcalde, ladino él, como siempre, se inclina por el socorrido Gambito de Dama: Promover la fuga de Cristina González a la emergente Unión, Progreso y Demagogia para, una vez consumada, acusarla de corrupta y manchar la imagen nonata del partido de Rosa Díez en nuestra ciudad.  Con esa ingeniosa fórmula paliaría notablemente el deterioro de credibilidad que sufriría al haberle dimitido dos concejales en dos años de mandato.  Pedro en su línea, maquiavélico.

 

Resulta curioso que, al igual que los zapatos de plataformas imposibles, los vaqueros destrozados, Vientos del Pueblo o los peinados de cardados con gálibo, se haya puesto de moda votar a UPyD entre quienes no tienen claro lo que piensan, de dónde vienen y, sobre todo, a dónde quieren ir.  Y resulta más curioso aún que determinados ladrilleros de Getafe que, desde que el mundo es mundo, desean fervientemente un sillón en el salón de Plenos, se estén alineando decididamente (¿y también financiando?) con la formación de Rosa Díez.  Curioso también resulta que el vehículo que, megafonía atronadora mediante, iba pidiendo el voto para UPyD, no hablase de propuestas electorales, su único mensaje era: Vota al partido de Rosa Díez.  Aleccionador.

 

Resulta, por fin, curioso que, una vez finalizada la temporada futbolística,  sean las formaciones políticas getafenses las que empiecen a mover banquillo:   

 

Comenzó Izquierda Unida con la elección de Javier Viondi como Coordinador General de Getafe, en sustitución de Ignacio Sánchez Coy. 

 

En el Partido Popular no es que muevan banquillo, es que a Carlos González Pereira llevan moviéndole el sillón desde al patada hacia arriba de José Luis Moreno y, aunque se resiste, acabará cayendo por las buenas o por las malas. 

 

En UPyD corren mucho pero recuerdan a una competición de 100 metros lisos para personas sin sentido de la orientación, cada uno para un lado y todos creen dirigirse a la meta. 

 

¿Y en el PSOE?  El mister ya ha dado la orden:  Quique Macías, salga usted a calentar.

 

Pues si, resulta curioso.

 

 

LA LEYENDA CONTINÚA (¡Joder, qué pedo!)

Si es que soy un tío muy débil, basta con que un amigo me diga el jueves: ¿te vienes a Santander a ver al Geta? Para que yo, fiel a la causa, me entregue en cuerpo y alma a la familia azulona.  ¡Joder, qué pedo!

 

Mi amigo, que es de la tierruca, me llevó a conocer los mejores (y los peores) sitios de Santander; para comer: los restaurante y mesones de la calle Río de la Pila (recuerdo especialmente el jamoncito recién cortado del mesón Cantabria, regado con abundante rioja) y, ya con media estocada en las agujas, bajar a los garitos de la Pza. Cañadío.  Creo que perdí la conciencia, la compostura y el criterio en un antro con un pianista tocando en una especie de gallinero (o me lo pareció), el caso es que continué en pie, trastabillado pero erguido, hasta el domingo por la noche.  Insisto: ¡Joder, qué pedazo de pedo!

 

Para mí que me dieron garrafón (o el equivalente a una garrafa) porque en mi nebuloso cerebro se recocían cosas extrañísimas:  Que el adjudicatario de, al menos, uno de los garajes de Roblepark, es el marido de  la concejala Cristina González por ejemplo.  Y no se queda ahí la cosa porque también aluciné que el despiste debió ser de traca ya que el tesorero de la cooperativa adjudicataria es el padre de la susodicha y la secretaria, su madre.  ¡Joder, este pedo se me ha ido de las manos!

 

A todo esto, mi colega (también es médico), a eso de las 17 h. del domingo, decide que vamos a ir al Sardinero dando un paseo ¡Su puta madre! ¡Qué paliza! Ente esquivar soldaditos, furibundos aficionados del Racing y recorrer los tres kilómetros de distancia haciendo eses, llegamos al campo con el partido empezado y, ya sin resuello, descubrí por qué a los accesos a la grada se les llama vomitorios…  Para qué daros detalles.  ¡Joder, ni así se me pasó el pedo!

 

Lo único importante es que la Leyenda continúa, el Geta ya ha alcanzado la licenciatura en 1ª división, aunque este año se haya dedicado a vivir de las rentas como los estudiantes resabiados y haya estado a puntito de suspender, ya ha terminado 5º de 1ª.  Ahora a por el posgrado.

 

¡Joder! Me tiene preocupado lo de Cristina, en cuanto se me pase la resaca se lo cuento.  Lo que se va a reír.