De todos es conocido el hecho de que, ser supersticioso trae mala suerte, pero no me negaréis que, a veces, hay que rendirse a la evidencia. Ejemplos conocemos a cientos: Pasar debajo de una maceta que cae, puede causar dolor de cabeza; que se te cruce un gato negro cuando te están apuñalando, puede perjudicar seriamente tu salud o derramar la sal en el ojo de alguien, puede tener consecuencias imprevisibles.
Con los años bisiestos sucede algo parecido, sin ir más lejos, en el 2004, no sólo no me tocó la lotería, sino que me agarré un catarro de dimensiones bíblicas. Por esa razón y después de haber consultado a adivinos, augures, pitonisas, oráculos de diferente pelaje, videntes, quiromantes, nigromantes, genimantes, brujos, hechiceras, magos, astrólogos, agoreros y demás profesionales del vaticinio; he llegado a la conclusión de que, en los doce meses que se avecinan, debemos tener especial cuidado con una serie de asuntos que se muestran en el horizonte en forma de negros nubarrones.
- Continúan y se agravan las vibraciones de la vía hasta tal punto que las vecinas de la calle Ferrocarril prescinden de las pilas para sus consoladores.
- Tras la apertura del aeropuerto, el Ayuntamiento firma un convenio para la instalación de un puerto deportivo, aprovechando las infraestructuras del canal de remo.
- Los mosquitos de Perales del Río piden su ingreso en la Patrulla Águila
- Fracaso de Norman Foster, tras la finalización del Museo de la Aviación, los aviones no caben por la puerta. Nadie le explicó que eran aviones de verdad.
- El Getafe pierde la final de la Copa de la UEFA. Ángel Torres es nombrado, oficialmente, Rey del Gatillazo.
- David M. Pingarrón reclama como suyos los terrenos militares de la Avenida John Lennon, parece ser que hizo la mili en Transmisiones.
- El conflicto de las antenas de telefonía sufre un giro inesperado, por los móviles se empieza a escuchar La Pirenaica.
- Los representantes de las asociaciones de Getafe que quieran formar parte de los Consejos de Barrio, deberán aportar un Certificado de Penales, un aval bancario y una declaración jurada de que jamás han copiado en un examen.
- LYMA será privatizada y sus trabajadores verán sustituida la tradicional gorra por un cucurucho de papel.
- Pedro Castro, con gran despliegue mediático, es elegido Presidente de su Comunidad de Propietarios.
- El gremio de ladrilleros de Getafe, declaran Los Molinos y Cerro Buenavista, Estados Independientes Asociados.
Y, por último, lo peor: Vamos a trabajar un día más, cobrando exactamente lo mismo. Intolerable.
domingo, 30 de diciembre de 2007
sábado, 22 de diciembre de 2007
YO SOY BEA
La otra mañana, al pasar por la Plaza de la Constitución, me estuve fijando en la pancarta que hay sobre ese Belén tan claustrofóbico que han puesto en los soportales del ayuntamiento y, entre letras, palabras y dibujitos, descubro una leyenda que dice: Patrocinado por YO SOY BEA.
O sea, la cadena que emite el culebrón ha puesto el dinero para montar el Belén o ha sido la propia Bea la que lo ha dado de su bolsillo y, siendo así, ¿debe llevar la Virgen María unas enormes gafas de pasta y un corrector dental? No lo sé pero, a la vez que buscaba personajes del serial entre las figuras del Nacimiento, se me ocurrió que sería una gran idea que hubiera programas de televisión que patrocinaran acciones o elementos municipales y aliviaran las anémicas arcas del Consistorio de una enorme cantidad de gastos.
Por si alguien se anima, ahí va una serie de propuestas de patrocinio televisivo:
- Tareas de la Oposición patrocinadas por El Rival más Débil.
- Políticas Culturales patrocinadas por Cine de Barrio.
- EMSV patrocinada por La Casa de tu Vida.
- El Servicio de Atención Ciudadana patrocinado por Tengo una Carta para ti.
- Trabajo en los Centros Cívicos patrocinado por Al Filo de lo Imposible
- Servicios Fiscales patrocinados por Money Money
- Delegación de Educación patrocinada por Super Nanny
- Departamento de Mantenimiento patrocinado por Bricomanía
- Delegación de Urbanismo patrocinada por Sé lo que Hicisteis...
- Consejos de Barrio patrocinados por Los Lunis.
- Grupo Municipal Socialista patrocinado por Todos contra el Chef
- Grupo Municipal de Izquierda Unida patrocinado por Los Simpson
- Grupo Municipal del Partido Popular patrocinado por Perdidos
- Delegación de Juventud patrocinada por El Tiempo es Oro.
- Alcaldía patrocinada por House
- Boletín Municipal patrocinado por Aquí hay Tomate
- LYMA patrocinada por En Busca del Tesoro.
- Delegación de Deportes patrocinada por La Hora Chanante
- ...
Sea como sea, ya lo sabéis, lo importante es tener salud.
Pasadlo bien.
O sea, la cadena que emite el culebrón ha puesto el dinero para montar el Belén o ha sido la propia Bea la que lo ha dado de su bolsillo y, siendo así, ¿debe llevar la Virgen María unas enormes gafas de pasta y un corrector dental? No lo sé pero, a la vez que buscaba personajes del serial entre las figuras del Nacimiento, se me ocurrió que sería una gran idea que hubiera programas de televisión que patrocinaran acciones o elementos municipales y aliviaran las anémicas arcas del Consistorio de una enorme cantidad de gastos.
Por si alguien se anima, ahí va una serie de propuestas de patrocinio televisivo:
- Tareas de la Oposición patrocinadas por El Rival más Débil.
- Políticas Culturales patrocinadas por Cine de Barrio.
- EMSV patrocinada por La Casa de tu Vida.
- El Servicio de Atención Ciudadana patrocinado por Tengo una Carta para ti.
- Trabajo en los Centros Cívicos patrocinado por Al Filo de lo Imposible
- Servicios Fiscales patrocinados por Money Money
- Delegación de Educación patrocinada por Super Nanny
- Departamento de Mantenimiento patrocinado por Bricomanía
- Delegación de Urbanismo patrocinada por Sé lo que Hicisteis...
- Consejos de Barrio patrocinados por Los Lunis.
- Grupo Municipal Socialista patrocinado por Todos contra el Chef
- Grupo Municipal de Izquierda Unida patrocinado por Los Simpson
- Grupo Municipal del Partido Popular patrocinado por Perdidos
- Delegación de Juventud patrocinada por El Tiempo es Oro.
- Alcaldía patrocinada por House
- Boletín Municipal patrocinado por Aquí hay Tomate
- LYMA patrocinada por En Busca del Tesoro.
- Delegación de Deportes patrocinada por La Hora Chanante
- ...
Sea como sea, ya lo sabéis, lo importante es tener salud.
Pasadlo bien.
sábado, 15 de diciembre de 2007
GETAFE SUBSEDE OLÍMPICA
Acabo de enterarme, en la ciudad no se habla de otra cosa, Getafe ha sido designada como subsede olímpica (que, como su nombre indica, es más que sede) para albergar todas las competiciones que se celebren en la disciplina de ...
... Remo ¡¡¡¿Cómo? ¿Remo?!!! A nuestro Superalcalde se le ha ido la mano, seguro. Ya puestos lo suyo era haber presentado en solitario la candidatura para celebrar los Juegos del Mediterráneo, los mundiales de esquí de fondo o la Copa América de vela.
Y dónde se ha fijado el Comité Olímpico para tomar esta decisión, qué les ha llamado tanto la atención. Si, como suponemos, los miembros del Comité se han dado una vueltecita por nuestra ciudad, han podido pensar que las obras del canal olímpico de la Avenida de los Ángeles ya van muy avanzadas o las de la Avenida de la Libertad o la Calle Rojas, o la Avenida de Rigoberto Menchú o ... Hay tanto donde elegir.
Los comerciantes de las grandes superficies de nuestra localidad, en un alarde de reflejos, han llenado sus estanterías de piraguas, kayaks, botes hinchables y traineras a la espera del aluvión de entusiastas deportistas, ávidos de poder mostrar al mundo el potencial competitivo que atesoran nuestros habitantes.
El ínclito autor de la fuente de la Cibelina, desde su afortunado anonimato, ya se ha puesto manos a la obra en el diseño del emblema y estatua que proyecten nuestra imagen al orbe: La Loba Capitolina dando de mamar sólo a uno de sus ahijados.
Dentro del Consistorio la actividad está en ebullición, Carlos G. Pereira propone que el uniforme oficial de los voluntarios sea de color naranja, mezcla del rojo y gualda de nuestra Enseña. A Ángel Bustos, Concejal de Deportes, le da lo mismo, total, para qué quebrarse la cabeza si luego Madrid no va a salir elegida. Ignacio S. Coy exige que el uniforme de los deportistas les permita ir protegidos en un 80 % y libres en un 20 % y, así, un largo etcétera.
Lo que me tiene preocupado es el lugar elegido para las competiciones de piragüismo en aguas bravas, la sede de PSG. ¿seguirán de líos en el 2016?
Ya estoy viendo los carteles a la entrada de nuestra ciudad: Bienvenido a Getafe, más canales que Venecia y más meteduras de remo que Ben Hur.
... Remo ¡¡¡¿Cómo? ¿Remo?!!! A nuestro Superalcalde se le ha ido la mano, seguro. Ya puestos lo suyo era haber presentado en solitario la candidatura para celebrar los Juegos del Mediterráneo, los mundiales de esquí de fondo o la Copa América de vela.
Y dónde se ha fijado el Comité Olímpico para tomar esta decisión, qué les ha llamado tanto la atención. Si, como suponemos, los miembros del Comité se han dado una vueltecita por nuestra ciudad, han podido pensar que las obras del canal olímpico de la Avenida de los Ángeles ya van muy avanzadas o las de la Avenida de la Libertad o la Calle Rojas, o la Avenida de Rigoberto Menchú o ... Hay tanto donde elegir.
Los comerciantes de las grandes superficies de nuestra localidad, en un alarde de reflejos, han llenado sus estanterías de piraguas, kayaks, botes hinchables y traineras a la espera del aluvión de entusiastas deportistas, ávidos de poder mostrar al mundo el potencial competitivo que atesoran nuestros habitantes.
El ínclito autor de la fuente de la Cibelina, desde su afortunado anonimato, ya se ha puesto manos a la obra en el diseño del emblema y estatua que proyecten nuestra imagen al orbe: La Loba Capitolina dando de mamar sólo a uno de sus ahijados.
Dentro del Consistorio la actividad está en ebullición, Carlos G. Pereira propone que el uniforme oficial de los voluntarios sea de color naranja, mezcla del rojo y gualda de nuestra Enseña. A Ángel Bustos, Concejal de Deportes, le da lo mismo, total, para qué quebrarse la cabeza si luego Madrid no va a salir elegida. Ignacio S. Coy exige que el uniforme de los deportistas les permita ir protegidos en un 80 % y libres en un 20 % y, así, un largo etcétera.
Lo que me tiene preocupado es el lugar elegido para las competiciones de piragüismo en aguas bravas, la sede de PSG. ¿seguirán de líos en el 2016?
Ya estoy viendo los carteles a la entrada de nuestra ciudad: Bienvenido a Getafe, más canales que Venecia y más meteduras de remo que Ben Hur.
martes, 11 de diciembre de 2007
YA LLEGA LA NAVIDAD (II)
Hola ¿Eres una persona desorientada y perdida cada vez que se acerca el mes de Diciembre? No te preocupes, un año más, con esa vocación de Servicio Público que me ha hecho famoso, me dirijo a ti para ofrecerte un socorrido DECÁLOGO de consejos que harán más llevaderas estas fechas que se avecinan:
1. Aunque lo intenta con todos sus medios (que son muchos), El Corte Inglés no rige nuestra vida: Ya es Primavera (cuando te estás pelando de frío), Semana Fantástica (y qué pasa con las otras 51) o Navidad (desde que acaba la vuelta al cole). Celebra, si quieres, la Navidad cuando más te apetezca o cuando puedas (Agosto, por ejemplo, estás de vacaciones y lejos de la familia, mmm, tentador).
2. No eres un bicho raro. En contra de lo que comúnmente se piensa, NO es obligatorio ser feliz en Navidad (es aconsejable serlo todo el año pero eso es otra historia).
3. La Paga Extra tiene límites, repito, tiene límites. No te dejes seducir por tentaciones engañosas. La conjunción VISA-ENERO puede perjudicar seriamente tu salud (y tu hacienda).
4. La tarde del 22 de Diciembre, reprime tus impulsos. Las papeletas, participaciones y décimos de lotería son muy indigestas. Tal volumen de papel merece ser reciclado.
5. Quita el volumen de la televisión a la hora de tomar las uvas. Da una patada a una sartén por cada campanada, al ritmo que más te convenga. Evitarás atragantamientos innecesarios.
6. Conserva las cajas y envoltorios de los regalos que recibes durante todo el año y bájalo al contenedor después de Navidad. Serás la envidia de todo el vecindario.
7. Sé un transgresor gastronómico y disfrútalo, ¿Qué mente depravada ideó lo de comer lombarda, qué especulador sin escrúpulos decidió que había que ponerse ciego de langostinos, por qué los dentistas recomiendan chiches sin azúcar cuando lo que verdaderamente quieren recomendar es el turrón? Come lo que te dé la gana y cuando te apetezca. ¡Faltaría más!
8. Siente un cuñado a su mesa. Una comida familiar que se precie requiere de una sobremesa regada con abundante alcohol que desemboque en una pelotera monumental con tus hermanos políticos ante el asombro de la abuela. Hay tradiciones muy interesantes.
9. Aprovechemos las nuevas tecnologías, manteniendo en pantalla la imagen del discurso del Rey, pongamos el sonido cualquier Teletienda, Carrusel Deportivo o cualquier programa del corazón. Ver a la abuela santiguarse cada 5 segundos es impagable.
10. Si aprovechamos los ratos de asueto para leer algún libro (aunque sean las malditas instrucciones del video), eso que saldremos ganando.
1. Aunque lo intenta con todos sus medios (que son muchos), El Corte Inglés no rige nuestra vida: Ya es Primavera (cuando te estás pelando de frío), Semana Fantástica (y qué pasa con las otras 51) o Navidad (desde que acaba la vuelta al cole). Celebra, si quieres, la Navidad cuando más te apetezca o cuando puedas (Agosto, por ejemplo, estás de vacaciones y lejos de la familia, mmm, tentador).
2. No eres un bicho raro. En contra de lo que comúnmente se piensa, NO es obligatorio ser feliz en Navidad (es aconsejable serlo todo el año pero eso es otra historia).
3. La Paga Extra tiene límites, repito, tiene límites. No te dejes seducir por tentaciones engañosas. La conjunción VISA-ENERO puede perjudicar seriamente tu salud (y tu hacienda).
4. La tarde del 22 de Diciembre, reprime tus impulsos. Las papeletas, participaciones y décimos de lotería son muy indigestas. Tal volumen de papel merece ser reciclado.
5. Quita el volumen de la televisión a la hora de tomar las uvas. Da una patada a una sartén por cada campanada, al ritmo que más te convenga. Evitarás atragantamientos innecesarios.
6. Conserva las cajas y envoltorios de los regalos que recibes durante todo el año y bájalo al contenedor después de Navidad. Serás la envidia de todo el vecindario.
7. Sé un transgresor gastronómico y disfrútalo, ¿Qué mente depravada ideó lo de comer lombarda, qué especulador sin escrúpulos decidió que había que ponerse ciego de langostinos, por qué los dentistas recomiendan chiches sin azúcar cuando lo que verdaderamente quieren recomendar es el turrón? Come lo que te dé la gana y cuando te apetezca. ¡Faltaría más!
8. Siente un cuñado a su mesa. Una comida familiar que se precie requiere de una sobremesa regada con abundante alcohol que desemboque en una pelotera monumental con tus hermanos políticos ante el asombro de la abuela. Hay tradiciones muy interesantes.
9. Aprovechemos las nuevas tecnologías, manteniendo en pantalla la imagen del discurso del Rey, pongamos el sonido cualquier Teletienda, Carrusel Deportivo o cualquier programa del corazón. Ver a la abuela santiguarse cada 5 segundos es impagable.
10. Si aprovechamos los ratos de asueto para leer algún libro (aunque sean las malditas instrucciones del video), eso que saldremos ganando.
sábado, 8 de diciembre de 2007
YA LLEGA LA NAVIDAD (I)
A medida que se aproximan las entrañables fiestas navideñas, nuestro Ayuntamiento, recogiendo y proyectando las propuestas emanadas de la Sabiduría Popular, adopta una serie de medidas extraordinarias (a continuación expuestas sin orden ni concierto) con el fin de hacernos más digeribles los asuntos, problemas y cuitas que nos atenazan el resto del año:
- En las manifestaciones de PSG se sustituirán los habituales pitos por matasuegras, panderetas, serpentinas y demás objetos de cotillón, con el objetivo de dar a nuestras calles y plazas un toque colorista acorde con la festividad.
- El tradicional Belén a escala 1:1 que se monta en la plaza del Ayuntamiento, correrá a cargo de David M. Pingarrón para que nadie le pueda acusar de no haber construido nunca nada.
- Las tapas de alcantarilla, cuyo sonido tanto nos molesta al paso de los coches, serán recolocadas por notas musicales de modo que, al ser pisadas por los vehículos, nos deleiten con alegres tonadas navideñas.
- Ángel Torres dará, bajo Palio, sus habituales paseos por la calle Madrid y aledaños, de modo que, cada baño de multitudes, esté adecuado a la talla del personaje.
- La, siempre divertida, cabalgata de los Reyes Magos será encabezada por la nueva fuente de La Cibelina. Tirarán de la carroza el autor y quien quiera que aprobara el proyecto.
- En la misma cabalgata, en lugar destacado, circulará una carroza con todos los ex concejales y ex concejalas desde 1979 para matar el gusanillo de sentirse, de nuevo, arropados por el pueblo.
- Nuestro insigne conciudadano, César Navarro, será liberado temporalmente de sus múltiples presidencias, cargos institucionales y representaciones varias, para poder disfrutar en familia de estas fechas tan señaladas.
- El nuevo director de la Delegación de Cultura será nombrado el 28 de Diciembre.
- Los 3 Reyes Magos estarán encarnados por Zapatero, Rajoy y Llamazares, que inundarán nuestra vida de regalos en forma de promesas electorales.
- La partida presupuestaria destinada a la compra de Crismas se verá multiplicada por mil. A Pedro Castro, lo de ser Superalcalde le va a salir por un pico (nos va a salir).
- Carlos G. Pereira y José Luis V. Palencia pasarán las navidades jugando al Paint Ball, sustituyendo las balas de pintura por botes de 5 kilos.
- El gremio de farmacéuticos de Getafe donará al consistorio un contenedor repleto de Almax con el objetivo de sobrevivir dignamente al enorme número de desayunos, almuerzos, comidas, meriendas, cenas, resopones, brindis y demás celebraciones concentradas en apenas 30 días.
- En las manifestaciones de PSG se sustituirán los habituales pitos por matasuegras, panderetas, serpentinas y demás objetos de cotillón, con el objetivo de dar a nuestras calles y plazas un toque colorista acorde con la festividad.
- El tradicional Belén a escala 1:1 que se monta en la plaza del Ayuntamiento, correrá a cargo de David M. Pingarrón para que nadie le pueda acusar de no haber construido nunca nada.
- Las tapas de alcantarilla, cuyo sonido tanto nos molesta al paso de los coches, serán recolocadas por notas musicales de modo que, al ser pisadas por los vehículos, nos deleiten con alegres tonadas navideñas.
- Ángel Torres dará, bajo Palio, sus habituales paseos por la calle Madrid y aledaños, de modo que, cada baño de multitudes, esté adecuado a la talla del personaje.
- La, siempre divertida, cabalgata de los Reyes Magos será encabezada por la nueva fuente de La Cibelina. Tirarán de la carroza el autor y quien quiera que aprobara el proyecto.
- En la misma cabalgata, en lugar destacado, circulará una carroza con todos los ex concejales y ex concejalas desde 1979 para matar el gusanillo de sentirse, de nuevo, arropados por el pueblo.
- Nuestro insigne conciudadano, César Navarro, será liberado temporalmente de sus múltiples presidencias, cargos institucionales y representaciones varias, para poder disfrutar en familia de estas fechas tan señaladas.
- El nuevo director de la Delegación de Cultura será nombrado el 28 de Diciembre.
- Los 3 Reyes Magos estarán encarnados por Zapatero, Rajoy y Llamazares, que inundarán nuestra vida de regalos en forma de promesas electorales.
- La partida presupuestaria destinada a la compra de Crismas se verá multiplicada por mil. A Pedro Castro, lo de ser Superalcalde le va a salir por un pico (nos va a salir).
- Carlos G. Pereira y José Luis V. Palencia pasarán las navidades jugando al Paint Ball, sustituyendo las balas de pintura por botes de 5 kilos.
- El gremio de farmacéuticos de Getafe donará al consistorio un contenedor repleto de Almax con el objetivo de sobrevivir dignamente al enorme número de desayunos, almuerzos, comidas, meriendas, cenas, resopones, brindis y demás celebraciones concentradas en apenas 30 días.
sábado, 1 de diciembre de 2007
LAS TOMAS FALSAS DEL PLENO Sesión del 30 de noviembre de 2007.
Es un invento lo de la retransmisión de los Plenos del Ayuntamiento por Internet. Un amigo mío, que controla las cosas estas de la informática, ha encontrado el modo de acceder a las Tomas Falsas, descartadas para la difusión en la Red y, como uno es persona generosa, compartiré con vosotros, sin coste adicional, todo lo que me llegue por esta vía. Para empezar nos daremos una vueltecita por la sesión celebrada el pasado 30 de Noviembre, fue algo rapidito, de esos que llaman “corrido y sin señas” pero mirando con atención las imágenes algo podremos sacar:
Cuando conectaron estaba el Alcalde haciendo dos aclaraciones previas:
- De ninguna manera se va privatizar Lima (la de Perú, supongo, la LYMA de aquí está por ver).
- La señora Rajoy (hermana del susodicho y registradora de la propiedad de Getafe), ha cometido un error al tirar de las orejas al propio Pedro Castro, a David Lucas (con efecto retroactivo) y a la Secretaria del Ayto. No es, ni ha sido el cumpleaños de ninguno de los tres. La próxima vez documéntese mejor, Sra. Rajoy que ya no sabe cómo llamar la atención.
Tras varios puntos de dinámica fugaz en los que lo único destacable fue la pelea de Santos Vázquez con la capucha de su rotulador rojo (ahora la pongo, ahora la quito, ahora se me cae ...) llegamos al momento de la actuación estelar de la concejala del PP, Blanca Rosa Alcántara en un punto relativo a la necesidad de comedores escolares para los alumnos de E.S.O. Para conocer no sólo el alcance de sus palabras sino sus propias palabras, hube de repetir varias veces, tipo moviola, su intervención. Podemos resumirla en cinco palabras: A comer a su casa.
Alfonso Carmona le responde con menudencias tales como la Conciliación de la Vida Laboral y Personal, así con mayúsculas y un argumento contundente donde los haya: cualquier criatura de 12 años no es capaz de elaborar una paella.
Blanca R. Alcántara, ofendida, le recrimina la falacia de su argumento, todo el mundo sabe que, en cualquier familia de bien, la paella se come los domingos.
Carmen Duque también intervino pero como se olvidó de encender el micro me quedé sin saber lo que dijo.
No perdamos de vista a estos tres protagonistas porque, en el debate de la moción sobre la religión en las escuelas, volvieron a enzarzarse:
- Blanca R. Alcántara: en nuestra sociedad....por ciento...las familias...enta y cuatro por ciento, ...ni locos (siento compararla con el entrañable Ozores pero es que no entendí nada).
- Alfonso Carmona: Como queremos mejorar la constitución, esta vez el tirón de orejas te lo llevas tú.
- Carmen Duque: (qué manía con no abrir el micro) se suma al tirón de orejas.
- Blanca R. Alcántara: Dado el tema del que se trata, sería más adecuado otro tipo de penitencia.
Y cuando contemplaba ensimismado la enésima pelea de Santos Vázquez con la capucha del rotulador rojo, se cortó la emisión. A lo mejor debo pagar las facturas pendientes de telefónica...
Cuando conectaron estaba el Alcalde haciendo dos aclaraciones previas:
- De ninguna manera se va privatizar Lima (la de Perú, supongo, la LYMA de aquí está por ver).
- La señora Rajoy (hermana del susodicho y registradora de la propiedad de Getafe), ha cometido un error al tirar de las orejas al propio Pedro Castro, a David Lucas (con efecto retroactivo) y a la Secretaria del Ayto. No es, ni ha sido el cumpleaños de ninguno de los tres. La próxima vez documéntese mejor, Sra. Rajoy que ya no sabe cómo llamar la atención.
Tras varios puntos de dinámica fugaz en los que lo único destacable fue la pelea de Santos Vázquez con la capucha de su rotulador rojo (ahora la pongo, ahora la quito, ahora se me cae ...) llegamos al momento de la actuación estelar de la concejala del PP, Blanca Rosa Alcántara en un punto relativo a la necesidad de comedores escolares para los alumnos de E.S.O. Para conocer no sólo el alcance de sus palabras sino sus propias palabras, hube de repetir varias veces, tipo moviola, su intervención. Podemos resumirla en cinco palabras: A comer a su casa.
Alfonso Carmona le responde con menudencias tales como la Conciliación de la Vida Laboral y Personal, así con mayúsculas y un argumento contundente donde los haya: cualquier criatura de 12 años no es capaz de elaborar una paella.
Blanca R. Alcántara, ofendida, le recrimina la falacia de su argumento, todo el mundo sabe que, en cualquier familia de bien, la paella se come los domingos.
Carmen Duque también intervino pero como se olvidó de encender el micro me quedé sin saber lo que dijo.
No perdamos de vista a estos tres protagonistas porque, en el debate de la moción sobre la religión en las escuelas, volvieron a enzarzarse:
- Blanca R. Alcántara: en nuestra sociedad....por ciento...las familias...enta y cuatro por ciento, ...ni locos (siento compararla con el entrañable Ozores pero es que no entendí nada).
- Alfonso Carmona: Como queremos mejorar la constitución, esta vez el tirón de orejas te lo llevas tú.
- Carmen Duque: (qué manía con no abrir el micro) se suma al tirón de orejas.
- Blanca R. Alcántara: Dado el tema del que se trata, sería más adecuado otro tipo de penitencia.
Y cuando contemplaba ensimismado la enésima pelea de Santos Vázquez con la capucha del rotulador rojo, se cortó la emisión. A lo mejor debo pagar las facturas pendientes de telefónica...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
