Ya sea por oros, copas, espadas o bastos, llevamos más de tres años sin un mal Consejo de Barrio que echarnos a la boca y ya va siendo hora, que hace un hambre que pela. Disponemos de un nuevo Reglamento de Participación Ciudadana; de momento, virgen y por lo que se intuye, mártir; que contempla la creación y funcionamiento de dos estructuras de Participación fundamentales para que la sufrida ciudadanía pueda entrar a tomar parte, en el ámbito consultivo, de las decisiones que le afectan directamente: Los Consejos de Barrio y el Consejo de la Ciudad.
Pero, todo hay que decirlo, hay que reconocerle a la Delegación de Participación Ciudadana, con Carmen Duque a la cabeza, el empeño y extremo celo aplicados para que el asunto salga bien. De entrada, a las personas que deseen incorporarse a los Consejos, como representantes de asociaciones, se les ha pedido que presenten un certificado que acredite que carecen de antecedentes penales porque, no nos engañemos, todo el mundo sabe que las entidades vecinales son un vivero de delincuentes de diferente calaña que utilizan estos foros para medrar y conseguir informaciones de vital importancia para sus actividades fuera de la ley.
Tengo entendido que el Ayuntamiento ha editado miles de ejemplares del Reglamento de marras y que, además, se ha enviado a las asociaciones con el noble fin de que se lo estudien. Lo que me parece algo exagerado es que la señora Duque (no duquesa que es otra cosa), sin duda influida por su estrecha relación con la docencia, pretenda someter a un examen a los representantes ciudadanos y, de ahí, su tardanza para ponerlo en marcha. Piénselo bien, señora Duque, no será mejor tenerles a todos recogidos en los Consejos, antes de que estén por ahí delinquiendo.
Se acerca la fecha del primer aniversario de la publicación en el BOCM del dichoso Reglamento y la primera velita de la tarta la va soplar Carmen Duque, ella solita. Se da la paradoja de que es una tarta que está mucho más rica, jugosa, dulce y sabrosa cuantas más porciones se repartan.
Dicen las malas lenguas que el miedo es libre pero, de verdad, cuanto más tiempo se retrase la puesta en marcha de los Consejos de Barrio, más brusco y escandaloso será el aterrizaje y ya sabemos lo sensibilizada que está la población de Getafe con eso de la huella sonora.
jueves, 21 de febrero de 2008
sábado, 9 de febrero de 2008
RAJOY ES DE LETRAS
Noticia de Alcance: Si, por una de estas cosas que pasan, Rajoy se alzase con la victoria el próximo 9 de marzo, se compromete, que ya es comprometerse, a plantar durante la legislatura la cifra de 500 millones de árboles. Es cierto, lo vi en la tele, estaba él apoyado en el atril, aparentemente sobrio, circunspecto y solemne como sólo puede estarlo Mariano y ¡Zas! Lo suelta y se queda tan pancho.
Nadie lo ha confesado pero sospechamos que esta promesa electoral ha sido el fruto de una amena sobremesa acompañado por su primo y el tal Cañete, regada abundantemente con ese aguardiente tan inspirador que destilan en Pontevedra y un buen puro habano (¡Ojo! de los que fabrican los opositores a Castro, no faltaría más). La escena debió desarrollarse más o menos así:
Mariano (a su primo): Anda, perillán, en menudo lío me metiste con lo del Cambio Climático, si te descuidas me recomiendas la matanza de focas monje y la caza de ballenas.
Primo (entre risas): Joder Mariano, es que te lo crees todo. Pues menos mal que me corté un poco porque te iba a decir que el calentamiento global era cosa de los inmigrantes que queman el Amazonas.
Cañete (copa en mano y dos gloriosos lamparones en la corbata): Brindo por eso.
Mariano: Y ahora ¿Cómo lo arreglamos? Que estamos en campaña...
Primo: Plantas unos arbolitos y ya está
Mariano: Pues van a tener que ser unos cuantos, que estos cabrones están muy crecidos
Cañete: Brindo por eso. ¡Camareroo!
Primo: Unos millones, se ponen en sitios que se vean mucho y lo vendes como una reforestación a escala nacional.
Mariano: ¿Millones? ¿No te estarás quedando otra vez conmigo? Parecen muchos
Primo: En serio, si quieres que se vean tienen que ser unos millones además, cuando la gente oye millones dice: Este se está empleando a fondo.
Mariano: ¿Con cuántos valdría?
Cañete: ¡Camareroo, coño! Otra ronda. Vaya mierda de camarero, no se entera de nada. Ya no quedan camareros como los de antes.
Primo: No sé, ocho o diez
Cañete (guiñando un ojo al primo): Si nos ponemos, nos ponemos, tu dices quinientos y, si tienen cojones, que lo superen.
Mariano: ¿Quinientos?
Primo (tosiendo para disimular la risa): Con quinientos millones estaría bien, si
Mariano: Sean quinientos pues.
Cañete: Brindo por eso.
Por aquello de centrarnos un poquito vamos a hacer una sencilla operación matemática: Si dividimos 500 millones entre el total de horas que tiene una legislatura (24 h al día, siete días a la semana), habría que plantar 14.269 árboles a la hora. Sin embargo si dividimos el tiempo de legislatura en jornadas de 8 h. diarias, de lunes a viernes (suponiendo que se puedan plantar árboles todo el año, que no, son sólo unos tres meses) nos daría una cifra de casi 60.000 a la hora o 240.000 a la hora si atendemos a los meses de planta. No sé yo, no sé yo.
Esperanza Aguirre, fiel a su ánimo colaborador, ha propuesto que se planten entre campo de golf y campo de golf y que, de la mano de obra, no se preocupe, a ella le sobran un montón de agentes forestales.
Está claro que lo de Rajoy son las letras, ahora bien, si deja la música en manos de Cañete, Rouco, Esperanza y Le Pen...
Nadie lo ha confesado pero sospechamos que esta promesa electoral ha sido el fruto de una amena sobremesa acompañado por su primo y el tal Cañete, regada abundantemente con ese aguardiente tan inspirador que destilan en Pontevedra y un buen puro habano (¡Ojo! de los que fabrican los opositores a Castro, no faltaría más). La escena debió desarrollarse más o menos así:
Mariano (a su primo): Anda, perillán, en menudo lío me metiste con lo del Cambio Climático, si te descuidas me recomiendas la matanza de focas monje y la caza de ballenas.
Primo (entre risas): Joder Mariano, es que te lo crees todo. Pues menos mal que me corté un poco porque te iba a decir que el calentamiento global era cosa de los inmigrantes que queman el Amazonas.
Cañete (copa en mano y dos gloriosos lamparones en la corbata): Brindo por eso.
Mariano: Y ahora ¿Cómo lo arreglamos? Que estamos en campaña...
Primo: Plantas unos arbolitos y ya está
Mariano: Pues van a tener que ser unos cuantos, que estos cabrones están muy crecidos
Cañete: Brindo por eso. ¡Camareroo!
Primo: Unos millones, se ponen en sitios que se vean mucho y lo vendes como una reforestación a escala nacional.
Mariano: ¿Millones? ¿No te estarás quedando otra vez conmigo? Parecen muchos
Primo: En serio, si quieres que se vean tienen que ser unos millones además, cuando la gente oye millones dice: Este se está empleando a fondo.
Mariano: ¿Con cuántos valdría?
Cañete: ¡Camareroo, coño! Otra ronda. Vaya mierda de camarero, no se entera de nada. Ya no quedan camareros como los de antes.
Primo: No sé, ocho o diez
Cañete (guiñando un ojo al primo): Si nos ponemos, nos ponemos, tu dices quinientos y, si tienen cojones, que lo superen.
Mariano: ¿Quinientos?
Primo (tosiendo para disimular la risa): Con quinientos millones estaría bien, si
Mariano: Sean quinientos pues.
Cañete: Brindo por eso.
Por aquello de centrarnos un poquito vamos a hacer una sencilla operación matemática: Si dividimos 500 millones entre el total de horas que tiene una legislatura (24 h al día, siete días a la semana), habría que plantar 14.269 árboles a la hora. Sin embargo si dividimos el tiempo de legislatura en jornadas de 8 h. diarias, de lunes a viernes (suponiendo que se puedan plantar árboles todo el año, que no, son sólo unos tres meses) nos daría una cifra de casi 60.000 a la hora o 240.000 a la hora si atendemos a los meses de planta. No sé yo, no sé yo.
Esperanza Aguirre, fiel a su ánimo colaborador, ha propuesto que se planten entre campo de golf y campo de golf y que, de la mano de obra, no se preocupe, a ella le sobran un montón de agentes forestales.
Está claro que lo de Rajoy son las letras, ahora bien, si deja la música en manos de Cañete, Rouco, Esperanza y Le Pen...
miércoles, 6 de febrero de 2008
CABREADO CON LOS CABREADOS
Leo por ahí que existe un grupo de Vecinos Cabreados que, como su propio nombre indica, se está pensando la posibilidad de convocar movilizaciones para protestar por varios asuntos que, a su juicio, van a deteriorar ostensiblemente la calidad de vida de los sufridos habitantes de Getafe.
Como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes:
El tema del famoso aeropuerto para vuelos privados está muerto, desde el principio se vio la jugada, que consistía en tocarle las narices al Gobierno de la Comunidad en su pretensión de construir uno nuevo en El Álamo-Navalcarnero y embolsarse una jugosa cantidad dinerito a cuenta del enorme volumen que tendría una obra nueva de estas características (de ahí la furibunda reacción del PP, recogida de firmas incluida). Por recapitular, NO va a haber aeropuerto privado en Getafe, no se ha firmado nada, lo que se aprobó en el Pleno fue un borrador de un borrador de un borrador, sin ninguna validez jurídica. Ahora bien, las avionetas de prácticas, lo que más ruido hacía, se las han llevado a Valladolid. Ahora hay menos ruido que antes, comprobable.
Por lo que hemos escuchado, parece que en el Sector III se vaya a construir una autopista de seis carriles que lo atraviese de lado a lado. Va a ser que no, la carretera de la polémica no es tal, es una calle, de un carril por sentido (con sus pasos de peatones y todo), que discurrirá entre la parte trasera de las últimas viviendas de Nuevo Hogar y el Parque, desde la Av. Arcas del Agua a la Av. de la Libertad, es decir sin salida a la carretera de Toledo ¿Dónde está el problema? ¿No será acaso una vendetta por la torpeza cometida por el Ayuntamiento con la Casa del Lago? Yo, por si acaso, por pongo sobre la mesa.
El caso del Comedor Social previsto en la Cooperativa Nuevo Hogar, me recuerda mucho a la que se lió en la Alhóndiga cuando se construyó el CAID (equipamiento modélico, por cierto).
En el problema de PSG, no me cansaré de repetir: Hay que dirigir la atención hacia quien verdaderamente tiene la culpa, quien ha engañado a los cooperativistas y, sobre todo, quien ha manejado el dinero (no es mala razón) y ahora no para de desviar la atención hacia otros lados.
De la Ecotasa, tras las abrumadoras resoluciones judiciales, hay poco que decir.
Eso si, desde el momento en que el objetivo sea denunciar la política de privatizaciones, el ataque frontal a la enseñanza pública, el desmantelamiento del sistema público de Salud o la intolerable intromisión de la Iglesia en asuntos fuera de su competencia; estaré a vuestro lado. Si, como percibo, el objetivo es, mediante la demagogia, revitalizar una candidatura para mantenerla artificialmente con vida hasta que se aproximen las elecciones, cuando pasen lista en el Comando Vociferante, que me pongan falta.
Como dijo Jack el Destripador, vayamos por partes:
El tema del famoso aeropuerto para vuelos privados está muerto, desde el principio se vio la jugada, que consistía en tocarle las narices al Gobierno de la Comunidad en su pretensión de construir uno nuevo en El Álamo-Navalcarnero y embolsarse una jugosa cantidad dinerito a cuenta del enorme volumen que tendría una obra nueva de estas características (de ahí la furibunda reacción del PP, recogida de firmas incluida). Por recapitular, NO va a haber aeropuerto privado en Getafe, no se ha firmado nada, lo que se aprobó en el Pleno fue un borrador de un borrador de un borrador, sin ninguna validez jurídica. Ahora bien, las avionetas de prácticas, lo que más ruido hacía, se las han llevado a Valladolid. Ahora hay menos ruido que antes, comprobable.
Por lo que hemos escuchado, parece que en el Sector III se vaya a construir una autopista de seis carriles que lo atraviese de lado a lado. Va a ser que no, la carretera de la polémica no es tal, es una calle, de un carril por sentido (con sus pasos de peatones y todo), que discurrirá entre la parte trasera de las últimas viviendas de Nuevo Hogar y el Parque, desde la Av. Arcas del Agua a la Av. de la Libertad, es decir sin salida a la carretera de Toledo ¿Dónde está el problema? ¿No será acaso una vendetta por la torpeza cometida por el Ayuntamiento con la Casa del Lago? Yo, por si acaso, por pongo sobre la mesa.
El caso del Comedor Social previsto en la Cooperativa Nuevo Hogar, me recuerda mucho a la que se lió en la Alhóndiga cuando se construyó el CAID (equipamiento modélico, por cierto).
En el problema de PSG, no me cansaré de repetir: Hay que dirigir la atención hacia quien verdaderamente tiene la culpa, quien ha engañado a los cooperativistas y, sobre todo, quien ha manejado el dinero (no es mala razón) y ahora no para de desviar la atención hacia otros lados.
De la Ecotasa, tras las abrumadoras resoluciones judiciales, hay poco que decir.
Eso si, desde el momento en que el objetivo sea denunciar la política de privatizaciones, el ataque frontal a la enseñanza pública, el desmantelamiento del sistema público de Salud o la intolerable intromisión de la Iglesia en asuntos fuera de su competencia; estaré a vuestro lado. Si, como percibo, el objetivo es, mediante la demagogia, revitalizar una candidatura para mantenerla artificialmente con vida hasta que se aproximen las elecciones, cuando pasen lista en el Comando Vociferante, que me pongan falta.
sábado, 2 de febrero de 2008
CARNAVAL, CARNAVAL. Pásalo bien si algo va mal.
Ahora que nos estamos moviendo en momentos de cierta convulsión, conviene cambiar el chip por unos días, relajar la neurona y darle alegría al cuerpo, sobre todo cuando no sabemos lo que nos vamos a encontrar pasado mañana o el mes que viene, como aquel que dice.
Llega el momento de hacer caso al pueblo llano y disfrazarse, no vaya a ser que la jerarquía de la Iglesia decida que, como nos hemos portado mal, la cuaresma pase de durar cuarenta días a durar cuatro años. No olvidemos que la última vez que se pusieron a la tarea la cosa duró cuarenta años.
Como todo en la vida, a esto de los disfraces hay que echarle algo de imaginación y, sabiendo que las cabezas están en otras cosas, me tomo la libertad de haceros algunas sugerencias que, a buen seguro, no caerán en saco roto.
Pedro Castro: Disfrazado de Napoleón (Un clásico, bajito y mandón, aspiraba a dominar Europa. Pedro, de momento, se conforma con España)
Sara Hernández: Caracterizada como una Ameba (Pequeña y discreta como un protozoo, va emitiendo pseudópodos y absorbiendo todo lo que encuentra a su paso)
Santos Vázquez: Maquillado como Jabba el Hut (de la Guerra de las Galaxías. Sapo enorme, vividor, hedonista y cruel, capaz de vender a cualquiera si huele dinero)
Carmen Duque: Vestida de Jefa de Pista de su Circo (Aún no se ha repuesto de la fuga de su domadora favorita, capaz de meterse en la misma jaula con un dinosaurio, un leon, cinco lobas, un coyote, un mastín y un perro de aguas)
José Manuel Vázquez (Zole): Con el kit completo de Pierre Nodoyuna (Intenta vencer la carrera a los sindicatos acompañado de su fiel perro Patán)
Ignacio Sánchez Coy: Traje completo de El Caballo de Espartero (¿será por sus piernas fuertes y poderosas? Seguramente)
Alfonso Carmona: Vestido de Super Mario (Con su gorra, su mono y sus hechuras de fontanero, enseña el oficio a quien lo solicita)
Sylvia Uyarra: Ataviada de Marquesa de Perales (Lo suyo es parar, templar y mandar en todo lo que suceda en Perales del Río)
Carlos G. Pereira, J. Luis V. Palencia, Mª Jesús Fraile y J. Luis Casarrubios: Con el disfraz colectivo de Los Hermanos Dalton (Un mismo objetivo y cuatro guerras distintas, de tebeo)
César Navarro: Disfrazado de César... Navarro (Túnica blanca, corona de laurel y mirada perdida como el gran intelectual que es)
Ángel Torres: Le pega ir de Luis XIV, El Rey Gol (Peluca emplovada, zamarra azulona, borceguíes de charol, capa de armiño (Sánchez Armiño) y, como no, bajo palio)
David Moreno Pingarrón: Con el sencillo pero eficaz traje de El Dioni (Uniforme de Guardia de Seguridad, peluca y furgón blindado, lo de los ojos es propio)
Hala, a divertirse tocan, que ya habrá tiempo de llorar.
Llega el momento de hacer caso al pueblo llano y disfrazarse, no vaya a ser que la jerarquía de la Iglesia decida que, como nos hemos portado mal, la cuaresma pase de durar cuarenta días a durar cuatro años. No olvidemos que la última vez que se pusieron a la tarea la cosa duró cuarenta años.
Como todo en la vida, a esto de los disfraces hay que echarle algo de imaginación y, sabiendo que las cabezas están en otras cosas, me tomo la libertad de haceros algunas sugerencias que, a buen seguro, no caerán en saco roto.
Pedro Castro: Disfrazado de Napoleón (Un clásico, bajito y mandón, aspiraba a dominar Europa. Pedro, de momento, se conforma con España)
Sara Hernández: Caracterizada como una Ameba (Pequeña y discreta como un protozoo, va emitiendo pseudópodos y absorbiendo todo lo que encuentra a su paso)
Santos Vázquez: Maquillado como Jabba el Hut (de la Guerra de las Galaxías. Sapo enorme, vividor, hedonista y cruel, capaz de vender a cualquiera si huele dinero)
Carmen Duque: Vestida de Jefa de Pista de su Circo (Aún no se ha repuesto de la fuga de su domadora favorita, capaz de meterse en la misma jaula con un dinosaurio, un leon, cinco lobas, un coyote, un mastín y un perro de aguas)
José Manuel Vázquez (Zole): Con el kit completo de Pierre Nodoyuna (Intenta vencer la carrera a los sindicatos acompañado de su fiel perro Patán)
Ignacio Sánchez Coy: Traje completo de El Caballo de Espartero (¿será por sus piernas fuertes y poderosas? Seguramente)
Alfonso Carmona: Vestido de Super Mario (Con su gorra, su mono y sus hechuras de fontanero, enseña el oficio a quien lo solicita)
Sylvia Uyarra: Ataviada de Marquesa de Perales (Lo suyo es parar, templar y mandar en todo lo que suceda en Perales del Río)
Carlos G. Pereira, J. Luis V. Palencia, Mª Jesús Fraile y J. Luis Casarrubios: Con el disfraz colectivo de Los Hermanos Dalton (Un mismo objetivo y cuatro guerras distintas, de tebeo)
César Navarro: Disfrazado de César... Navarro (Túnica blanca, corona de laurel y mirada perdida como el gran intelectual que es)
Ángel Torres: Le pega ir de Luis XIV, El Rey Gol (Peluca emplovada, zamarra azulona, borceguíes de charol, capa de armiño (Sánchez Armiño) y, como no, bajo palio)
David Moreno Pingarrón: Con el sencillo pero eficaz traje de El Dioni (Uniforme de Guardia de Seguridad, peluca y furgón blindado, lo de los ojos es propio)
Hala, a divertirse tocan, que ya habrá tiempo de llorar.
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