martes, 27 de noviembre de 2007

ACABEMOS CON LA VIOLENCIA MACHISTA

Después de darle muchas vueltas, lo mejor que puedo hacer es reflejar aquí un monólogo escrito por una amiga mía:



MI MARIDO, MI EXMARIDO... EL ANIMAL ESE

Que bonito tiene que ser eso de poder volar... Bonito... Sugerente... Enigmático... Romántico... No sé, quizá sea por eso que la humanidad lo ha intentado desde siempre. Estoy segura de que todos, en alguna ocasión, hemos soñado con esa sensación maravillosa de ir flotando por el cielo, sobre una nube, sin más destino que el que marque el viento... Relajada ... Libre. De vez en cuando sumergirte en una nubecilla de algodón, haciendo cabriolas según avanzas hasta que... ¡Zas! Te estampas contra una montaña que estaba ahí desde siempre pero, flotando en tu fantasía, no la viste. Y caes, dolorida y desmadejada, dando tumbos por la ladera hasta el fondo de un precipicio.

Más o menos así es como me sentí la primera vez que me pegó mi marido, mi exmarido... el animal ese.

Y, como en las películas, cuando hay un accidente en la montaña, de inmediato arranca la Operación Salvamento. Ante mi estupor, mi dolor y mi sorpresa me abrazó. –¡¡No sé lo que me ha pasado, cariño, perdóname, perdóname, perdóname!!- Me decía llorando. Y yo aturdida, enamorada, le creí.

Con el paso del tiempo se me olvidó lo que había hecho ¡Cómo se puede ser tan tonta! Y vinieron los niños, los tres seguiditos: Arturo, Jorge y Patricia, así, de tirón, en tres años, tres niños. Yo creo que fue entonces cuando apareció, cuando se mostró abiertamente, sin careta, la mala bestia que vivía en mi casa: Que si “Joder, te has puesto como una vaca”; que si “Esta comida es una puta mierda”; que si “Eres una inútil”. Cada día avanzaba un pasito más y yo no entendía nada.

En mi soledad me iba hundiendo poco a poco. Mi madre estaba en el pueblo, los pocos amigos que tenía eran también los suyos y el cura... luego hablaré del cura. Debió ser por entonces cuando, por fin, me anuló, cuanto más me esforzaba por agradarle o por evitar sus broncas y sus insultos, ya no lo sé, más se crecía él. Venía por casa cuando le parecía, me tiraba la comida a la cara, se gastaba todo el dinero ¡Que lo ganaba él, decía! ¡Que yo no sabía administrar una casa, que yo no sabía ni sumar! Yo no quería nada para mí pero no podía permitir que los niños fueran como pordioseros, que les faltara comida o pañales o ropa o juguetes, lo que sea.

Y se lo dije. Llegó a casa a las tantas, borracho pero se lo dije, muerta de miedo pero se lo dije.

El primer golpe no lo vi venir, ni el segundo, ni ninguno. Sólo me recuerdo tirada en el suelo, hecha un ovillo, recibiendo cada puñetazo, cada patada, cada insulto sabiendo que no lo merecía pero ¿quién merece eso? Nadie, ni siquiera él. Luego, cuando se cansó, satisfecho de su comportamiento indigno, me tiró encima un puñado de billetes y se marchó.

Al cabo de dos días eché de menos a mi marido, mi exmarido... el animal ese y, preocupada, me acerqué a la comisaría. Me veía desde fuera, como en las pesadillas, deambulando magullada como un zombi, me preguntaron si quería poner una denuncia -¿Por la desaparición?.Pregunté yo. –No, por los malos tratos .Respondió la mujer que me atendió. Y desperté.
Durante el reconocimiento médico, las charlas con la psicóloga y después con la abogada fui recordándolo todo, punto por punto, palabra por palabra, insulto por insulto y golpe por golpe.

Tomé conciencia clara de quien era yo y quien era él, quien no era él. Me hice un firme propósito, un compromiso: el de no volver a consentir que ocurriese. No me alimentaba el odio, de verdad, sólo quería hacerme justicia a mí misma, recuperar mi persona y mi dignidad.

Arturo, mi hijo, mi Arturito, estaba haciendo la catequesis y una tarde me hizo llamar Don Adolfo, el cura. Me dijo que se había enterado por el niño de que sus padres estaban separados y me recordó que el matrimonio es indisoluble, que debía guardar respeto al padre de mis hijos. Si consentía en volver a la normalidad, me dijo, él mismo hablaría con mi marido, con mi exmarido, con el animal ese para solucionarlo todo. Le expliqué lo sucedido y me negué en redondo a su proposición y, para mi sorpresa, en vez de entenderlo, me amenazó con no celebrar la comunión del niño. ¿Quería borrar de un plumazo todo el drama de mi vida con un vulgar chantaje? Ni loca, respondí, y ni mis hijos ni yo hemos vuelto por una iglesia.

Con el tiempo mi vida se fue normalizando, empecé a trabajar en lo que pude... ¡Qué remedio! Y no volví a ver al bestia hasta que nos citaron en el juzgado. Para ser sincera fue una situación muy desagradable. Al entrar, él me pidió perdón, me dijo que había cambiado y que quería volver a intentarlo. Yo le dije que no. Buscó entonces por el lado emocional, me dijo que me quería y echaba mucho de menos a los niños. Yo le dije que no. Y volvió por sus fueros: voces, amenazas, algún amago violento, todo esto en el juzgado, me hubiera reído si no hubieran vuelto mis fantasmas y no estuviese muerta de miedo. Pero me mantuve firme.

Un día, al volver del trabajo, estaba en el descansillo de la escalera cuando escuché el teléfono de casa. Abrí corriendo la puerta y fui al salón a cogerlo. Era mi abogada. Mientras le escuchaba, eché un vistazo rápido por el salón y allí estaba él, sentado en un sillón. No sé como había entrado, pero el brillo de sus ojos no presagiaba nada bueno. Noté como la sangre se me bajaba a los pies y oí que el teléfono seguía hablando. Presté, mecánicamente, atención al auricular y la voz de mi abogada decía: -Vengo del juzgado, tu marido ha perdido el juicio. Respiré hondo y, antes de colgar, le dije: -No lo sabes tú bien, avisa a la policía.

Cuando mi cuerpo atravesó la ventana el tiempo se ralentizó... Me dio tiempo a visitar, como cada noche, la habitación de mis hijos, a remeter las mantas, a darles un cálido beso en la frente y a decirles adiós. También vi mi nueva y feliz vida sin él y... durante tres eternos segundos... fui verdaderamente libre.

viernes, 23 de noviembre de 2007

BARRIO SÉSAMO, DESENMASCARADO


Cuantas más vueltas le doy, más claro lo tengo, en esto de la educación infantil en Estados Unidos nos sacan varias vueltas de ventaja. Cuando nosotros queremos reaccionar, ellos ya han ido, vuelto, analizado, proyectado, ejecutado (con perdón) y celebrado el cuarto aniversario. La última perla la encontramos en la calificación de Barrio Sésamo como un programa para adultos, contraindicado especialmente para la correcta evolución mental de nuestras criaturas. Y pensar que mis hijos crecieron alumbrados por la dudosa sabiduría de la Gallina Caponata, Espinete, Don Pimpón y demás personajes, expuestos a que les pasara cualquier cosa, yo qué sé..., que salieran de izquierdas o algo peor.

Ahora que he visto la luz, me explico las distintas situaciones que, últimamente, se están viendo en Getafe. Si ponemos cara y voz a los personajes, seguro que saldremos del estado de estupefacción en que nos encontramos fruto, sin duda, de nuestra ignorancia e inocencia:

- TRIQUI, el monstruo de los nº 2 que devora a todos los candidatos a sucederle (Pedro Castro).

- COCO, nos ilustra al son de: Hola, soy Coco y hoy vengo a explicaros la diferencia entre Compensación y Expropiación (Ignacio Sánchez Coy).

- EPI Y BLAS, aunque duermen en la misma habitación, en sus camitas, su relación de amor-odio les puede (Carlos G. Pereira y José Luis V. Palencia).

- GUSTAVO, el reportero más dicharachero de Getafe al Día, le apasiona el verde (los billetes), le gustan las moscas y ha salido rana (David M. Pingarrón)

- PEGGY, su orgullo y dotes de mando no ocultan que se siente despechada por Gustavo y eso duele (Santos Vázquez).

- DRACO, al grito de A la rica gominola de piña, para el niño y la niña; nos asombra con sus mágicas obras (D’Emo).

Y algunos casos más que me callo por pudor.

martes, 20 de noviembre de 2007

NO HAY COLOR

No hay color, ni Sherlok Holmes, el padre de la moderna investigación criminal, ni Miss Marple, ni Hercules Poirot, ni siquiera el archipreciso y tecnologizado Grissom; la referencia, el alfa y omega, el medio que está marcando un antes y un después de la Investigación con mayúsculas hoy, aquí y ahora no es otro que El Chafardero Indomable, perdón, el Getafe al Día, en qué estaría yo pensando.

El Chafardero al Día se ha convertido en un inagotable vivero de periodistas que, una vez finalizado su periodo de formación, consistente en un arduo trabajo de hemeroteca combinado sabia y elegantemente con el trabajo de campo (o de descampado),el buceo a pulmón libre en las alcantarillas del poder y toma de pulso permanente a los problemas que acucian a sus dirigentes (los del periódico); pasan a engrosar las magras listas del INEM. Algunos precisan de un paso intermedio en forma de Cámara de Descompresión pero el resultado merece la pena, sonríen abiertamente sin nada que atenace su conciencia de joven periodista que acaba de salir de la Facultad.

Los demás medios de comunicación locales, presos de la envidia, ignoran o, directamente, atacan a las tropas del “Yo Sigo” que siguen firmes, a pie de libelo, como la madre del soldado que exclama con emoción: “Qué bien desfila mi hijo que todos llevan el paso cambiado menos él”.

A veces trato de imaginar como sería una reunión del Consejo de Redacción pero soy incapaz, lo reconozco, me considero una persona imaginativa pero este caso supera mis expectativas.

Alguien debería explicarles que la Prensa se rige por un Código DEONTOLÓGICO, no el deoncológico que éstos aplican.

sábado, 17 de noviembre de 2007

PEDRO, SUPERALCALDE

La elección de Pedro Castro como Superalcalde de España no se queda en un mero cargo testimonial; Pedro, hombre soñador donde los haya (que ya tiene mérito con lo poco que duerme), tiene preparada una batería de proyectos a llevar a cabo durante los cuatro años de mandato que tiene por delante. Él maneja la intención de irlos desvelando poco a poco para no abrumar a los sufridos compatriotas de la piel de toro pero, una primicia es una primicia, servidor se los contará para que tengamos una visión global de lo que nos espera:

- Enterramiento de toda la red de cercanías a su paso por los núcleos urbanos, dejando aparte la de Barcelona que se va enterrando sola.
- Implantación nacional del modelo cultural aplicado en Getafe. En contra de lo que se piensa no se basa en la improvisación constante; se trata, simplemente, de aprovechar la natural espontaneidad del español cuando se trata de crear. Como ejemplo, el inmarcesible artista D’emo, está preparando la instalación de miles y miles de sus gominolas gigantes en forma de oso por todo el territorio nacional en sustitución de la rancia figura del toro de Osborne, símbolo de otros tiempos.
- Todos los edificios oficiales serán diseñados por Norman Foster
- En cada frontera de nuestro país figurará la leyenda: Bienvenidos a España, Capital del Sur de Europa, País de las Vanguardias, Nación Universitaria
- Designación de Tomelloso como sede permanente de la FEMP


Además de los proyectos, la elección de Pedro Castro como presidente de los Alcaldes españoles tiene algunas consecuencias inmediatas, a saber:

- No podrá recorrer a pie sus dominios, como acostumbra a diario, a riesgo de reventar a sus guardaespaldas.
- Los socios de PSG, además de no tener casa en Getafe, podrán no tener chalet en la sierra ni apartamento en la playa.
- David M. Pingarrón duda seriamente entre El Dueso, Martutene o El Puerto de Santa María.
- Ignacio Sánchez Coy, propone que todas las iniciativas urbanísticas se aborden por el sistema de expropiación y, también, que el 10 % lo construya la EMSV(si cuela, cuela).
- David Lucas, a sus más directos colaboradores: No me libro de él ni emigrando a Venezuela, hay que ver; con lo pequeño que es, la sombra que da.

Tengo la seguridad de que compartiréis conmigo todas las que se os ocurran. Aquí os espero.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

¡¡PELIGRO, RATAS!!

Debo reconocer que estoy preocupado, seriamente preocupado, por esta plaga de ratas que, aún siendo pocas, se pasean impunemente por nuestras calles dejando un rastro de repugnancia y hedor insoportable allá por donde pasen.

Llevaban cierto tiempo intentando asomar su feo hocico desde las alcantarillas donde se esconden sin encontrar un rechazo manifiesto de las personas que, andando por la calle, se limitaban a volver la cabeza. Ahora, sin embargo, crecidas en su altanería, han tomado con organización militar las calles que tanto añoraban.

Como cualquier alimaña que habite en el subsuelo, encontraron la salida natural en el metro, a la altura de la estación de Legazpi y, cegadas por la luz, arremetieron contra todo lo que encontraron a su paso, llevándose por delante la vida de un joven de 16 años.

Siendo, como son, una plaga, hay comportamientos humanos que las provocan y alientan, y, concretamente, desde hace casi cuatro años, no dejan de percibir alimento en dosis generosas. No tengo del todo claro que los amantes de estos animales sientan algún tipo de arrepentimiento o, al contrario, se encuentren satisfechos porque sirven a sus intereses y a las tesis de: Cuanto peor, mejor.

Debemos ponernos en marcha de inmediato, te todos es sabido la gran cantidad de enfermedades que transmiten estos roedores y, también, los métodos para acabar con ellos, por un lado los preventivos: Extremar la higiene, procurar que no encuentren alimento que les engorde o eliminar sus espacios de procreación. La eliminación física pasa por las famosas ratoneras, veneno o el tradicional empleo de gatos, de probada eficacia.

Sea como fuere, el 20-N, habrá que estar al loro.

martes, 13 de noviembre de 2007

¿Por qué no te callas?

Desde la desaparición del célebre Un, Dos, Tres, Responda otra vez, hemos echado de menos su pasmosa facultad para acuñar frases que calan en el acervo popular y se convierten en muletillas al uso del tipo: La plaza estaba abarrotá, piticlín-piticlín, ... De un tiempo a esta parte estábamos huérfanos de muletillas y ha sido la política internacional, sustanciada en la figura del Rey, la que ha acudido a reflotar una práctica tan gratificante para todos. No hay bicho viviente que no haya utilizado la última perla del gracejo popular: ¿Por qué no te callas?

Hemos de reconocer que se trata de una muletilla versátil como pocas y, para muestra, varios botones donde hubiera dado mucho juego:

Pleno Municipal del Ayuntamiento de Getafe, punto de presupuestos, David Castro a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Sylvia Uyarra a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Pedro Castro a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Tesorero de su comunidad de propietarios a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Esta situación es aplicable a los 18 puntos del orden del día.

Pedro Castro, Ignacio Sánchez Coy y José Luis Palencia a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

José Luis Casarrubios a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Santos Vázquez a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas, un poco?

Mitin fallido del PSOE en Getafe Norte. Todos los asistentes a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Asamblea de la FEMP en el Palacio de Congresos. Todos los alcaldes de España a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Nueva York, asamblea de la ONU, los representantes de los 167 países representados a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Hugo Chávez a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

En cualquier caso, siempre habla el que más tiene que callar

miércoles, 7 de noviembre de 2007

SARKOZY AL RESCATE

Después de viajar con éxito al corazón de África y rescatar a cuatro indefensas azafatas españolas de las garras de la Justicia Chadiana, ignorando un sinnúmero de especulaciones malintencionadas que relacionaban su gesto caballeroso con su recién estrenada soltería; el Presidente de la República Francesa, Nicolás Sarkozy, se ofrece a ejercer sus famosas dotes de mediador entre el Getafe C.F. y el Ayuntamiento de Madrid, favoreciendo la permuta de terrenos preceptiva para la construcción de un nuevo estadio, con su correspondiente ciudad deportiva, que resuelva las acuciantes necesidades expresadas por el Presidente Ángel Torres.

Sarkozy, defensor de los intereses franceses doquiera que se encuentren, decidió, con su ímpetu habitual, que un equipo de fútbol tan hermanado con el Paris Saint Germain como para llevarlo en su indumentaria, no podía permanecer ni un minuto más en unas instalaciones tan vetustas y manifiestamente insuficientes como el Coliseum Alfonso Pérez y sus deteriorados campos anejos.

El Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, a la sazón, primo de Cecilia Sarkozy, ha comentado a sus íntimos que la gestión del mandatario galo podría ser contraproducente ya que Cecilia no está muy por la labor de dar pábulo a su ex marido y, además, la experiencia del primo de Rajoy no invita a meter a la familia en los asuntos públicos.

Esperanza Aguirre salió al quite con la pretensión de que los Agentes Forestales sean quienes velen por el buen estado del césped. Al fin a al cabo, lo suyo es vigilar lo verde.

sábado, 3 de noviembre de 2007

NOTICIAS FALSAS

- El administrador único de PSG, David Moreno Pingarrón, compra, a sabiendas de que va a ser expropiado, el suelo donde está previsto construir el Centro Penitenciario de Leganés.

- Nicanor Briceño lee un libro.

- La Presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, recorta aún más las competencias de los agentes forestales: No podrán entrar en su propia casa sin una orden judicial.

- Norman Foster diseña para Getafe el futuro mueso de los mejores edificios de Norman Foster que estará ubicado en el Parque Empresarial Norman Foster.

- Honda preocupación en el seno del Partido Popular de Getafe: José Luis Casarrubios sonríe sin motivo aparente.

- Esperanza Aguirre indignada con la ministra Magdalena Álvarez, las obras del AVE a Barcelona no han dado un solo problema en Madrid.

- Primeras consecuencias de la sentencia del 11-M, el periódico El Mundo, en 1ª página, a cinco columnas, pide PERDÓN.

- El Alcalde, Pedro Castro, medita seriamente volver a dejarse bigote. “Ya no me reconocen por la calle”, afirmó apesadumbrado.

- La Biblioteca Nacional suma y sigue: Roban un incunable del Blog de José Luis Moreno. Carlos Pereira niega toda responsabilidad.

- Ángel Torres, Presidente del Getafe, rechaza su nombramiento como miembro de la Real Academia, para ocupar el sillón “be alta”.