OJITO CON EL 2008

De todos es conocido el hecho de que, ser supersticioso trae mala suerte, pero no me negaréis que, a veces, hay que rendirse a la evidencia. Ejemplos conocemos a cientos: Pasar debajo de una maceta que cae, puede causar dolor de cabeza; que se te cruce un gato negro cuando te están apuñalando, puede perjudicar seriamente tu salud o derramar la sal en el ojo de alguien, puede tener consecuencias imprevisibles.

Con los años bisiestos sucede algo parecido, sin ir más lejos, en el 2004, no sólo no me tocó la lotería, sino que me agarré un catarro de dimensiones bíblicas. Por esa razón y después de haber consultado a adivinos, augures, pitonisas, oráculos de diferente pelaje, videntes, quiromantes, nigromantes, genimantes, brujos, hechiceras, magos, astrólogos, agoreros y demás profesionales del vaticinio; he llegado a la conclusión de que, en los doce meses que se avecinan, debemos tener especial cuidado con una serie de asuntos que se muestran en el horizonte en forma de negros nubarrones.

- Continúan y se agravan las vibraciones de la vía hasta tal punto que las vecinas de la calle Ferrocarril prescinden de las pilas para sus consoladores.
- Tras la apertura del aeropuerto, el Ayuntamiento firma un convenio para la instalación de un puerto deportivo, aprovechando las infraestructuras del canal de remo.
- Los mosquitos de Perales del Río piden su ingreso en la Patrulla Águila
- Fracaso de Norman Foster, tras la finalización del Museo de la Aviación, los aviones no caben por la puerta. Nadie le explicó que eran aviones de verdad.
- El Getafe pierde la final de la Copa de la UEFA. Ángel Torres es nombrado, oficialmente, Rey del Gatillazo.
- David M. Pingarrón reclama como suyos los terrenos militares de la Avenida John Lennon, parece ser que hizo la mili en Transmisiones.
- El conflicto de las antenas de telefonía sufre un giro inesperado, por los móviles se empieza a escuchar La Pirenaica.
- Los representantes de las asociaciones de Getafe que quieran formar parte de los Consejos de Barrio, deberán aportar un Certificado de Penales, un aval bancario y una declaración jurada de que jamás han copiado en un examen.
- LYMA será privatizada y sus trabajadores verán sustituida la tradicional gorra por un cucurucho de papel.
- Pedro Castro, con gran despliegue mediático, es elegido Presidente de su Comunidad de Propietarios.
- El gremio de ladrilleros de Getafe, declaran Los Molinos y Cerro Buenavista, Estados Independientes Asociados.

Y, por último, lo peor: Vamos a trabajar un día más, cobrando exactamente lo mismo. Intolerable.

YO SOY BEA

La otra mañana, al pasar por la Plaza de la Constitución, me estuve fijando en la pancarta que hay sobre ese Belén tan claustrofóbico que han puesto en los soportales del ayuntamiento y, entre letras, palabras y dibujitos, descubro una leyenda que dice: Patrocinado por YO SOY BEA.

O sea, la cadena que emite el culebrón ha puesto el dinero para montar el Belén o ha sido la propia Bea la que lo ha dado de su bolsillo y, siendo así, ¿debe llevar la Virgen María unas enormes gafas de pasta y un corrector dental? No lo sé pero, a la vez que buscaba personajes del serial entre las figuras del Nacimiento, se me ocurrió que sería una gran idea que hubiera programas de televisión que patrocinaran acciones o elementos municipales y aliviaran las anémicas arcas del Consistorio de una enorme cantidad de gastos.

Por si alguien se anima, ahí va una serie de propuestas de patrocinio televisivo:

- Tareas de la Oposición patrocinadas por El Rival más Débil.
- Políticas Culturales patrocinadas por Cine de Barrio.
- EMSV patrocinada por La Casa de tu Vida.
- El Servicio de Atención Ciudadana patrocinado por Tengo una Carta para ti.
- Trabajo en los Centros Cívicos patrocinado por Al Filo de lo Imposible
- Servicios Fiscales patrocinados por Money Money
- Delegación de Educación patrocinada por Super Nanny
- Departamento de Mantenimiento patrocinado por Bricomanía
- Delegación de Urbanismo patrocinada por Sé lo que Hicisteis...
- Consejos de Barrio patrocinados por Los Lunis.
- Grupo Municipal Socialista patrocinado por Todos contra el Chef
- Grupo Municipal de Izquierda Unida patrocinado por Los Simpson
- Grupo Municipal del Partido Popular patrocinado por Perdidos
- Delegación de Juventud patrocinada por El Tiempo es Oro.
- Alcaldía patrocinada por House
- Boletín Municipal patrocinado por Aquí hay Tomate
- LYMA patrocinada por En Busca del Tesoro.
- Delegación de Deportes patrocinada por La Hora Chanante
- ...

Sea como sea, ya lo sabéis, lo importante es tener salud.

Pasadlo bien.

GETAFE SUBSEDE OLÍMPICA

Acabo de enterarme, en la ciudad no se habla de otra cosa, Getafe ha sido designada como subsede olímpica (que, como su nombre indica, es más que sede) para albergar todas las competiciones que se celebren en la disciplina de ...

... Remo ¡¡¡¿Cómo? ¿Remo?!!! A nuestro Superalcalde se le ha ido la mano, seguro. Ya puestos lo suyo era haber presentado en solitario la candidatura para celebrar los Juegos del Mediterráneo, los mundiales de esquí de fondo o la Copa América de vela.

Y dónde se ha fijado el Comité Olímpico para tomar esta decisión, qué les ha llamado tanto la atención. Si, como suponemos, los miembros del Comité se han dado una vueltecita por nuestra ciudad, han podido pensar que las obras del canal olímpico de la Avenida de los Ángeles ya van muy avanzadas o las de la Avenida de la Libertad o la Calle Rojas, o la Avenida de Rigoberto Menchú o ... Hay tanto donde elegir.

Los comerciantes de las grandes superficies de nuestra localidad, en un alarde de reflejos, han llenado sus estanterías de piraguas, kayaks, botes hinchables y traineras a la espera del aluvión de entusiastas deportistas, ávidos de poder mostrar al mundo el potencial competitivo que atesoran nuestros habitantes.

El ínclito autor de la fuente de la Cibelina, desde su afortunado anonimato, ya se ha puesto manos a la obra en el diseño del emblema y estatua que proyecten nuestra imagen al orbe: La Loba Capitolina dando de mamar sólo a uno de sus ahijados.

Dentro del Consistorio la actividad está en ebullición, Carlos G. Pereira propone que el uniforme oficial de los voluntarios sea de color naranja, mezcla del rojo y gualda de nuestra Enseña. A Ángel Bustos, Concejal de Deportes, le da lo mismo, total, para qué quebrarse la cabeza si luego Madrid no va a salir elegida. Ignacio S. Coy exige que el uniforme de los deportistas les permita ir protegidos en un 80 % y libres en un 20 % y, así, un largo etcétera.

Lo que me tiene preocupado es el lugar elegido para las competiciones de piragüismo en aguas bravas, la sede de PSG. ¿seguirán de líos en el 2016?

Ya estoy viendo los carteles a la entrada de nuestra ciudad: Bienvenido a Getafe, más canales que Venecia y más meteduras de remo que Ben Hur.

YA LLEGA LA NAVIDAD (II)

Hola ¿Eres una persona desorientada y perdida cada vez que se acerca el mes de Diciembre? No te preocupes, un año más, con esa vocación de Servicio Público que me ha hecho famoso, me dirijo a ti para ofrecerte un socorrido DECÁLOGO de consejos que harán más llevaderas estas fechas que se avecinan:

1. Aunque lo intenta con todos sus medios (que son muchos), El Corte Inglés no rige nuestra vida: Ya es Primavera (cuando te estás pelando de frío), Semana Fantástica (y qué pasa con las otras 51) o Navidad (desde que acaba la vuelta al cole). Celebra, si quieres, la Navidad cuando más te apetezca o cuando puedas (Agosto, por ejemplo, estás de vacaciones y lejos de la familia, mmm, tentador).

2. No eres un bicho raro. En contra de lo que comúnmente se piensa, NO es obligatorio ser feliz en Navidad (es aconsejable serlo todo el año pero eso es otra historia).

3. La Paga Extra tiene límites, repito, tiene límites. No te dejes seducir por tentaciones engañosas. La conjunción VISA-ENERO puede perjudicar seriamente tu salud (y tu hacienda).

4. La tarde del 22 de Diciembre, reprime tus impulsos. Las papeletas, participaciones y décimos de lotería son muy indigestas. Tal volumen de papel merece ser reciclado.

5. Quita el volumen de la televisión a la hora de tomar las uvas. Da una patada a una sartén por cada campanada, al ritmo que más te convenga. Evitarás atragantamientos innecesarios.

6. Conserva las cajas y envoltorios de los regalos que recibes durante todo el año y bájalo al contenedor después de Navidad. Serás la envidia de todo el vecindario.

7. Sé un transgresor gastronómico y disfrútalo, ¿Qué mente depravada ideó lo de comer lombarda, qué especulador sin escrúpulos decidió que había que ponerse ciego de langostinos, por qué los dentistas recomiendan chiches sin azúcar cuando lo que verdaderamente quieren recomendar es el turrón? Come lo que te dé la gana y cuando te apetezca. ¡Faltaría más!

8. Siente un cuñado a su mesa. Una comida familiar que se precie requiere de una sobremesa regada con abundante alcohol que desemboque en una pelotera monumental con tus hermanos políticos ante el asombro de la abuela. Hay tradiciones muy interesantes.

9. Aprovechemos las nuevas tecnologías, manteniendo en pantalla la imagen del discurso del Rey, pongamos el sonido cualquier Teletienda, Carrusel Deportivo o cualquier programa del corazón. Ver a la abuela santiguarse cada 5 segundos es impagable.

10. Si aprovechamos los ratos de asueto para leer algún libro (aunque sean las malditas instrucciones del video), eso que saldremos ganando.

YA LLEGA LA NAVIDAD (I)

A medida que se aproximan las entrañables fiestas navideñas, nuestro Ayuntamiento, recogiendo y proyectando las propuestas emanadas de la Sabiduría Popular, adopta una serie de medidas extraordinarias (a continuación expuestas sin orden ni concierto) con el fin de hacernos más digeribles los asuntos, problemas y cuitas que nos atenazan el resto del año:

- En las manifestaciones de PSG se sustituirán los habituales pitos por matasuegras, panderetas, serpentinas y demás objetos de cotillón, con el objetivo de dar a nuestras calles y plazas un toque colorista acorde con la festividad.

- El tradicional Belén a escala 1:1 que se monta en la plaza del Ayuntamiento, correrá a cargo de David M. Pingarrón para que nadie le pueda acusar de no haber construido nunca nada.

- Las tapas de alcantarilla, cuyo sonido tanto nos molesta al paso de los coches, serán recolocadas por notas musicales de modo que, al ser pisadas por los vehículos, nos deleiten con alegres tonadas navideñas.

- Ángel Torres dará, bajo Palio, sus habituales paseos por la calle Madrid y aledaños, de modo que, cada baño de multitudes, esté adecuado a la talla del personaje.

- La, siempre divertida, cabalgata de los Reyes Magos será encabezada por la nueva fuente de La Cibelina. Tirarán de la carroza el autor y quien quiera que aprobara el proyecto.

- En la misma cabalgata, en lugar destacado, circulará una carroza con todos los ex concejales y ex concejalas desde 1979 para matar el gusanillo de sentirse, de nuevo, arropados por el pueblo.

- Nuestro insigne conciudadano, César Navarro, será liberado temporalmente de sus múltiples presidencias, cargos institucionales y representaciones varias, para poder disfrutar en familia de estas fechas tan señaladas.

- El nuevo director de la Delegación de Cultura será nombrado el 28 de Diciembre.

- Los 3 Reyes Magos estarán encarnados por Zapatero, Rajoy y Llamazares, que inundarán nuestra vida de regalos en forma de promesas electorales.

- La partida presupuestaria destinada a la compra de Crismas se verá multiplicada por mil. A Pedro Castro, lo de ser Superalcalde le va a salir por un pico (nos va a salir).

- Carlos G. Pereira y José Luis V. Palencia pasarán las navidades jugando al Paint Ball, sustituyendo las balas de pintura por botes de 5 kilos.

- El gremio de farmacéuticos de Getafe donará al consistorio un contenedor repleto de Almax con el objetivo de sobrevivir dignamente al enorme número de desayunos, almuerzos, comidas, meriendas, cenas, resopones, brindis y demás celebraciones concentradas en apenas 30 días.

LAS TOMAS FALSAS DEL PLENO Sesión del 30 de noviembre de 2007.

Es un invento lo de la retransmisión de los Plenos del Ayuntamiento por Internet. Un amigo mío, que controla las cosas estas de la informática, ha encontrado el modo de acceder a las Tomas Falsas, descartadas para la difusión en la Red y, como uno es persona generosa, compartiré con vosotros, sin coste adicional, todo lo que me llegue por esta vía. Para empezar nos daremos una vueltecita por la sesión celebrada el pasado 30 de Noviembre, fue algo rapidito, de esos que llaman “corrido y sin señas” pero mirando con atención las imágenes algo podremos sacar:

Cuando conectaron estaba el Alcalde haciendo dos aclaraciones previas:

- De ninguna manera se va privatizar Lima (la de Perú, supongo, la LYMA de aquí está por ver).
- La señora Rajoy (hermana del susodicho y registradora de la propiedad de Getafe), ha cometido un error al tirar de las orejas al propio Pedro Castro, a David Lucas (con efecto retroactivo) y a la Secretaria del Ayto. No es, ni ha sido el cumpleaños de ninguno de los tres. La próxima vez documéntese mejor, Sra. Rajoy que ya no sabe cómo llamar la atención.

Tras varios puntos de dinámica fugaz en los que lo único destacable fue la pelea de Santos Vázquez con la capucha de su rotulador rojo (ahora la pongo, ahora la quito, ahora se me cae ...) llegamos al momento de la actuación estelar de la concejala del PP, Blanca Rosa Alcántara en un punto relativo a la necesidad de comedores escolares para los alumnos de E.S.O. Para conocer no sólo el alcance de sus palabras sino sus propias palabras, hube de repetir varias veces, tipo moviola, su intervención. Podemos resumirla en cinco palabras: A comer a su casa.

Alfonso Carmona le responde con menudencias tales como la Conciliación de la Vida Laboral y Personal, así con mayúsculas y un argumento contundente donde los haya: cualquier criatura de 12 años no es capaz de elaborar una paella.

Blanca R. Alcántara, ofendida, le recrimina la falacia de su argumento, todo el mundo sabe que, en cualquier familia de bien, la paella se come los domingos.

Carmen Duque también intervino pero como se olvidó de encender el micro me quedé sin saber lo que dijo.

No perdamos de vista a estos tres protagonistas porque, en el debate de la moción sobre la religión en las escuelas, volvieron a enzarzarse:

- Blanca R. Alcántara: en nuestra sociedad....por ciento...las familias...enta y cuatro por ciento, ...ni locos (siento compararla con el entrañable Ozores pero es que no entendí nada).
- Alfonso Carmona: Como queremos mejorar la constitución, esta vez el tirón de orejas te lo llevas tú.
- Carmen Duque: (qué manía con no abrir el micro) se suma al tirón de orejas.
- Blanca R. Alcántara: Dado el tema del que se trata, sería más adecuado otro tipo de penitencia.

Y cuando contemplaba ensimismado la enésima pelea de Santos Vázquez con la capucha del rotulador rojo, se cortó la emisión. A lo mejor debo pagar las facturas pendientes de telefónica...

ACABEMOS CON LA VIOLENCIA MACHISTA

Después de darle muchas vueltas, lo mejor que puedo hacer es reflejar aquí un monólogo escrito por una amiga mía:



MI MARIDO, MI EXMARIDO... EL ANIMAL ESE

Que bonito tiene que ser eso de poder volar... Bonito... Sugerente... Enigmático... Romántico... No sé, quizá sea por eso que la humanidad lo ha intentado desde siempre. Estoy segura de que todos, en alguna ocasión, hemos soñado con esa sensación maravillosa de ir flotando por el cielo, sobre una nube, sin más destino que el que marque el viento... Relajada ... Libre. De vez en cuando sumergirte en una nubecilla de algodón, haciendo cabriolas según avanzas hasta que... ¡Zas! Te estampas contra una montaña que estaba ahí desde siempre pero, flotando en tu fantasía, no la viste. Y caes, dolorida y desmadejada, dando tumbos por la ladera hasta el fondo de un precipicio.

Más o menos así es como me sentí la primera vez que me pegó mi marido, mi exmarido... el animal ese.

Y, como en las películas, cuando hay un accidente en la montaña, de inmediato arranca la Operación Salvamento. Ante mi estupor, mi dolor y mi sorpresa me abrazó. –¡¡No sé lo que me ha pasado, cariño, perdóname, perdóname, perdóname!!- Me decía llorando. Y yo aturdida, enamorada, le creí.

Con el paso del tiempo se me olvidó lo que había hecho ¡Cómo se puede ser tan tonta! Y vinieron los niños, los tres seguiditos: Arturo, Jorge y Patricia, así, de tirón, en tres años, tres niños. Yo creo que fue entonces cuando apareció, cuando se mostró abiertamente, sin careta, la mala bestia que vivía en mi casa: Que si “Joder, te has puesto como una vaca”; que si “Esta comida es una puta mierda”; que si “Eres una inútil”. Cada día avanzaba un pasito más y yo no entendía nada.

En mi soledad me iba hundiendo poco a poco. Mi madre estaba en el pueblo, los pocos amigos que tenía eran también los suyos y el cura... luego hablaré del cura. Debió ser por entonces cuando, por fin, me anuló, cuanto más me esforzaba por agradarle o por evitar sus broncas y sus insultos, ya no lo sé, más se crecía él. Venía por casa cuando le parecía, me tiraba la comida a la cara, se gastaba todo el dinero ¡Que lo ganaba él, decía! ¡Que yo no sabía administrar una casa, que yo no sabía ni sumar! Yo no quería nada para mí pero no podía permitir que los niños fueran como pordioseros, que les faltara comida o pañales o ropa o juguetes, lo que sea.

Y se lo dije. Llegó a casa a las tantas, borracho pero se lo dije, muerta de miedo pero se lo dije.

El primer golpe no lo vi venir, ni el segundo, ni ninguno. Sólo me recuerdo tirada en el suelo, hecha un ovillo, recibiendo cada puñetazo, cada patada, cada insulto sabiendo que no lo merecía pero ¿quién merece eso? Nadie, ni siquiera él. Luego, cuando se cansó, satisfecho de su comportamiento indigno, me tiró encima un puñado de billetes y se marchó.

Al cabo de dos días eché de menos a mi marido, mi exmarido... el animal ese y, preocupada, me acerqué a la comisaría. Me veía desde fuera, como en las pesadillas, deambulando magullada como un zombi, me preguntaron si quería poner una denuncia -¿Por la desaparición?.Pregunté yo. –No, por los malos tratos .Respondió la mujer que me atendió. Y desperté.
Durante el reconocimiento médico, las charlas con la psicóloga y después con la abogada fui recordándolo todo, punto por punto, palabra por palabra, insulto por insulto y golpe por golpe.

Tomé conciencia clara de quien era yo y quien era él, quien no era él. Me hice un firme propósito, un compromiso: el de no volver a consentir que ocurriese. No me alimentaba el odio, de verdad, sólo quería hacerme justicia a mí misma, recuperar mi persona y mi dignidad.

Arturo, mi hijo, mi Arturito, estaba haciendo la catequesis y una tarde me hizo llamar Don Adolfo, el cura. Me dijo que se había enterado por el niño de que sus padres estaban separados y me recordó que el matrimonio es indisoluble, que debía guardar respeto al padre de mis hijos. Si consentía en volver a la normalidad, me dijo, él mismo hablaría con mi marido, con mi exmarido, con el animal ese para solucionarlo todo. Le expliqué lo sucedido y me negué en redondo a su proposición y, para mi sorpresa, en vez de entenderlo, me amenazó con no celebrar la comunión del niño. ¿Quería borrar de un plumazo todo el drama de mi vida con un vulgar chantaje? Ni loca, respondí, y ni mis hijos ni yo hemos vuelto por una iglesia.

Con el tiempo mi vida se fue normalizando, empecé a trabajar en lo que pude... ¡Qué remedio! Y no volví a ver al bestia hasta que nos citaron en el juzgado. Para ser sincera fue una situación muy desagradable. Al entrar, él me pidió perdón, me dijo que había cambiado y que quería volver a intentarlo. Yo le dije que no. Buscó entonces por el lado emocional, me dijo que me quería y echaba mucho de menos a los niños. Yo le dije que no. Y volvió por sus fueros: voces, amenazas, algún amago violento, todo esto en el juzgado, me hubiera reído si no hubieran vuelto mis fantasmas y no estuviese muerta de miedo. Pero me mantuve firme.

Un día, al volver del trabajo, estaba en el descansillo de la escalera cuando escuché el teléfono de casa. Abrí corriendo la puerta y fui al salón a cogerlo. Era mi abogada. Mientras le escuchaba, eché un vistazo rápido por el salón y allí estaba él, sentado en un sillón. No sé como había entrado, pero el brillo de sus ojos no presagiaba nada bueno. Noté como la sangre se me bajaba a los pies y oí que el teléfono seguía hablando. Presté, mecánicamente, atención al auricular y la voz de mi abogada decía: -Vengo del juzgado, tu marido ha perdido el juicio. Respiré hondo y, antes de colgar, le dije: -No lo sabes tú bien, avisa a la policía.

Cuando mi cuerpo atravesó la ventana el tiempo se ralentizó... Me dio tiempo a visitar, como cada noche, la habitación de mis hijos, a remeter las mantas, a darles un cálido beso en la frente y a decirles adiós. También vi mi nueva y feliz vida sin él y... durante tres eternos segundos... fui verdaderamente libre.

BARRIO SÉSAMO, DESENMASCARADO

Cuantas más vueltas le doy, más claro lo tengo, en esto de la educación infantil en Estados Unidos nos sacan varias vueltas de ventaja. Cuando nosotros queremos reaccionar, ellos ya han ido, vuelto, analizado, proyectado, ejecutado (con perdón) y celebrado el cuarto aniversario. La última perla la encontramos en la calificación de Barrio Sésamo como un programa para adultos, contraindicado especialmente para la correcta evolución mental de nuestras criaturas. Y pensar que mis hijos crecieron alumbrados por la dudosa sabiduría de la Gallina Caponata, Espinete, Don Pimpón y demás personajes, expuestos a que les pasara cualquier cosa, yo qué sé..., que salieran de izquierdas o algo peor.

Ahora que he visto la luz, me explico las distintas situaciones que, últimamente, se están viendo en Getafe. Si ponemos cara y voz a los personajes, seguro que saldremos del estado de estupefacción en que nos encontramos fruto, sin duda, de nuestra ignorancia e inocencia:

- TRIQUI, el monstruo de los nº 2 que devora a todos los candidatos a sucederle (Pedro Castro).

- COCO, nos ilustra al son de: Hola, soy Coco y hoy vengo a explicaros la diferencia entre Compensación y Expropiación (Ignacio Sánchez Coy).

- EPI Y BLAS, aunque duermen en la misma habitación, en sus camitas, su relación de amor-odio les puede (Carlos G. Pereira y José Luis V. Palencia).

- GUSTAVO, el reportero más dicharachero de Getafe al Día, le apasiona el verde (los billetes), le gustan las moscas y ha salido rana (David M. Pingarrón)

- PEGGY, su orgullo y dotes de mando no ocultan que se siente despechada por Gustavo y eso duele (Santos Vázquez).

- DRACO, al grito de A la rica gominola de piña, para el niño y la niña; nos asombra con sus mágicas obras (D’Emo).

Y algunos casos más que me callo por pudor.

NO HAY COLOR

No hay color, ni Sherlok Holmes, el padre de la moderna investigación criminal, ni Miss Marple, ni Hercules Poirot, ni siquiera el archipreciso y tecnologizado Grissom; la referencia, el alfa y omega, el medio que está marcando un antes y un después de la Investigación con mayúsculas hoy, aquí y ahora no es otro que El Chafardero Indomable, perdón, el Getafe al Día, en qué estaría yo pensando.

El Chafardero al Día se ha convertido en un inagotable vivero de periodistas que, una vez finalizado su periodo de formación, consistente en un arduo trabajo de hemeroteca combinado sabia y elegantemente con el trabajo de campo (o de descampado),el buceo a pulmón libre en las alcantarillas del poder y toma de pulso permanente a los problemas que acucian a sus dirigentes (los del periódico); pasan a engrosar las magras listas del INEM. Algunos precisan de un paso intermedio en forma de Cámara de Descompresión pero el resultado merece la pena, sonríen abiertamente sin nada que atenace su conciencia de joven periodista que acaba de salir de la Facultad.

Los demás medios de comunicación locales, presos de la envidia, ignoran o, directamente, atacan a las tropas del “Yo Sigo” que siguen firmes, a pie de libelo, como la madre del soldado que exclama con emoción: “Qué bien desfila mi hijo que todos llevan el paso cambiado menos él”.

A veces trato de imaginar como sería una reunión del Consejo de Redacción pero soy incapaz, lo reconozco, me considero una persona imaginativa pero este caso supera mis expectativas.

Alguien debería explicarles que la Prensa se rige por un Código DEONTOLÓGICO, no el deoncológico que éstos aplican.

PEDRO, SUPERALCALDE

La elección de Pedro Castro como Superalcalde de España no se queda en un mero cargo testimonial; Pedro, hombre soñador donde los haya (que ya tiene mérito con lo poco que duerme), tiene preparada una batería de proyectos a llevar a cabo durante los cuatro años de mandato que tiene por delante. Él maneja la intención de irlos desvelando poco a poco para no abrumar a los sufridos compatriotas de la piel de toro pero, una primicia es una primicia, servidor se los contará para que tengamos una visión global de lo que nos espera:

- Enterramiento de toda la red de cercanías a su paso por los núcleos urbanos, dejando aparte la de Barcelona que se va enterrando sola.
- Implantación nacional del modelo cultural aplicado en Getafe. En contra de lo que se piensa no se basa en la improvisación constante; se trata, simplemente, de aprovechar la natural espontaneidad del español cuando se trata de crear. Como ejemplo, el inmarcesible artista D’emo, está preparando la instalación de miles y miles de sus gominolas gigantes en forma de oso por todo el territorio nacional en sustitución de la rancia figura del toro de Osborne, símbolo de otros tiempos.
- Todos los edificios oficiales serán diseñados por Norman Foster
- En cada frontera de nuestro país figurará la leyenda: Bienvenidos a España, Capital del Sur de Europa, País de las Vanguardias, Nación Universitaria
- Designación de Tomelloso como sede permanente de la FEMP


Además de los proyectos, la elección de Pedro Castro como presidente de los Alcaldes españoles tiene algunas consecuencias inmediatas, a saber:

- No podrá recorrer a pie sus dominios, como acostumbra a diario, a riesgo de reventar a sus guardaespaldas.
- Los socios de PSG, además de no tener casa en Getafe, podrán no tener chalet en la sierra ni apartamento en la playa.
- David M. Pingarrón duda seriamente entre El Dueso, Martutene o El Puerto de Santa María.
- Ignacio Sánchez Coy, propone que todas las iniciativas urbanísticas se aborden por el sistema de expropiación y, también, que el 10 % lo construya la EMSV(si cuela, cuela).
- David Lucas, a sus más directos colaboradores: No me libro de él ni emigrando a Venezuela, hay que ver; con lo pequeño que es, la sombra que da.

Tengo la seguridad de que compartiréis conmigo todas las que se os ocurran. Aquí os espero.

¡¡PELIGRO, RATAS!!

Debo reconocer que estoy preocupado, seriamente preocupado, por esta plaga de ratas que, aún siendo pocas, se pasean impunemente por nuestras calles dejando un rastro de repugnancia y hedor insoportable allá por donde pasen.

Llevaban cierto tiempo intentando asomar su feo hocico desde las alcantarillas donde se esconden sin encontrar un rechazo manifiesto de las personas que, andando por la calle, se limitaban a volver la cabeza. Ahora, sin embargo, crecidas en su altanería, han tomado con organización militar las calles que tanto añoraban.

Como cualquier alimaña que habite en el subsuelo, encontraron la salida natural en el metro, a la altura de la estación de Legazpi y, cegadas por la luz, arremetieron contra todo lo que encontraron a su paso, llevándose por delante la vida de un joven de 16 años.

Siendo, como son, una plaga, hay comportamientos humanos que las provocan y alientan, y, concretamente, desde hace casi cuatro años, no dejan de percibir alimento en dosis generosas. No tengo del todo claro que los amantes de estos animales sientan algún tipo de arrepentimiento o, al contrario, se encuentren satisfechos porque sirven a sus intereses y a las tesis de: Cuanto peor, mejor.

Debemos ponernos en marcha de inmediato, te todos es sabido la gran cantidad de enfermedades que transmiten estos roedores y, también, los métodos para acabar con ellos, por un lado los preventivos: Extremar la higiene, procurar que no encuentren alimento que les engorde o eliminar sus espacios de procreación. La eliminación física pasa por las famosas ratoneras, veneno o el tradicional empleo de gatos, de probada eficacia.

Sea como fuere, el 20-N, habrá que estar al loro.

¿Por qué no te callas?

Desde la desaparición del célebre Un, Dos, Tres, Responda otra vez, hemos echado de menos su pasmosa facultad para acuñar frases que calan en el acervo popular y se convierten en muletillas al uso del tipo: La plaza estaba abarrotá, piticlín-piticlín, ... De un tiempo a esta parte estábamos huérfanos de muletillas y ha sido la política internacional, sustanciada en la figura del Rey, la que ha acudido a reflotar una práctica tan gratificante para todos. No hay bicho viviente que no haya utilizado la última perla del gracejo popular: ¿Por qué no te callas?

Hemos de reconocer que se trata de una muletilla versátil como pocas y, para muestra, varios botones donde hubiera dado mucho juego:

Pleno Municipal del Ayuntamiento de Getafe, punto de presupuestos, David Castro a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Sylvia Uyarra a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Pedro Castro a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Tesorero de su comunidad de propietarios a J. Luis Casarrubios; ¿Por qué no te callas? Esta situación es aplicable a los 18 puntos del orden del día.

Pedro Castro, Ignacio Sánchez Coy y José Luis Palencia a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

José Luis Casarrubios a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Santos Vázquez a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas, un poco?

Mitin fallido del PSOE en Getafe Norte. Todos los asistentes a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Asamblea de la FEMP en el Palacio de Congresos. Todos los alcaldes de España a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Nueva York, asamblea de la ONU, los representantes de los 167 países representados a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

Hugo Chávez a David Moreno Pingarrón; ¿Por qué no te callas?

En cualquier caso, siempre habla el que más tiene que callar

SARKOZY AL RESCATE

Después de viajar con éxito al corazón de África y rescatar a cuatro indefensas azafatas españolas de las garras de la Justicia Chadiana, ignorando un sinnúmero de especulaciones malintencionadas que relacionaban su gesto caballeroso con su recién estrenada soltería; el Presidente de la República Francesa, Nicolás Sarkozy, se ofrece a ejercer sus famosas dotes de mediador entre el Getafe C.F. y el Ayuntamiento de Madrid, favoreciendo la permuta de terrenos preceptiva para la construcción de un nuevo estadio, con su correspondiente ciudad deportiva, que resuelva las acuciantes necesidades expresadas por el Presidente Ángel Torres.

Sarkozy, defensor de los intereses franceses doquiera que se encuentren, decidió, con su ímpetu habitual, que un equipo de fútbol tan hermanado con el Paris Saint Germain como para llevarlo en su indumentaria, no podía permanecer ni un minuto más en unas instalaciones tan vetustas y manifiestamente insuficientes como el Coliseum Alfonso Pérez y sus deteriorados campos anejos.

El Alcalde de Madrid, Alberto Ruiz Gallardón, a la sazón, primo de Cecilia Sarkozy, ha comentado a sus íntimos que la gestión del mandatario galo podría ser contraproducente ya que Cecilia no está muy por la labor de dar pábulo a su ex marido y, además, la experiencia del primo de Rajoy no invita a meter a la familia en los asuntos públicos.

Esperanza Aguirre salió al quite con la pretensión de que los Agentes Forestales sean quienes velen por el buen estado del césped. Al fin a al cabo, lo suyo es vigilar lo verde.

NOTICIAS FALSAS

- El administrador único de PSG, David Moreno Pingarrón, compra, a sabiendas de que va a ser expropiado, el suelo donde está previsto construir el Centro Penitenciario de Leganés.

- Nicanor Briceño lee un libro.

- La Presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, recorta aún más las competencias de los agentes forestales: No podrán entrar en su propia casa sin una orden judicial.

- Norman Foster diseña para Getafe el futuro mueso de los mejores edificios de Norman Foster que estará ubicado en el Parque Empresarial Norman Foster.

- Honda preocupación en el seno del Partido Popular de Getafe: José Luis Casarrubios sonríe sin motivo aparente.

- Esperanza Aguirre indignada con la ministra Magdalena Álvarez, las obras del AVE a Barcelona no han dado un solo problema en Madrid.

- Primeras consecuencias de la sentencia del 11-M, el periódico El Mundo, en 1ª página, a cinco columnas, pide PERDÓN.

- El Alcalde, Pedro Castro, medita seriamente volver a dejarse bigote. “Ya no me reconocen por la calle”, afirmó apesadumbrado.

- La Biblioteca Nacional suma y sigue: Roban un incunable del Blog de José Luis Moreno. Carlos Pereira niega toda responsabilidad.

- Ángel Torres, Presidente del Getafe, rechaza su nombramiento como miembro de la Real Academia, para ocupar el sillón “be alta”.

UNA ESTATUA AL REY, POR FIN

El Partido Popular de Getafe ha propuesto la erección (si, se dice así) de una estatua a SM el Rey en la Plaza del Ayuntamiento y yo estoy de acuerdo. No sólo estoy de acuerdo sino que creo que es lo que Getafe necesita.

Después de sembrar nuestra ciudad de un buen número de figuras que embellecen y ennoblecen nuestras calles: niños y niñas jugando, un barrendero barriendo, un cartero repartiendo, un policía de plantón, una patinadora patinando, un hombre leyendo, ... La guinda de este pastel no puede ser otra que una estatua del Rey haciendo . . ., haciendo lo quiera que haga el Rey ¿reinar? No sé en que actitud se le podrá inmortalizar: saludando (con la mano hueca), leyendo un discurso (tendrían que estar la Reina y él), leyendo El Jueves (de incógnito), con las gafas de Caiga Quien Caiga (tan campechano él), en su moto (con casco y todo), besando un niño (valdría el de alguna estatua), pilotando un avión (de los de las rotondas) o posando para la ocasión.

Sea como fuere, nuestros mandatarios locales no se pondrán de acuerdo, como si lo viera, argumentarán que el Rey ya tiene a su nombre la avenida principal del Sector III, su padre otra en Getafe Norte, la Reina un colegio y Leticia unas magdalenas. Al final nos tendremos que conformar con una estatua a Marichalar a la entrada del Punto Limpio.

No tenemos sentido de Estado.

EL MIERDA ESE DEL TREN

Raro será que no hayas visto, con todo el asco del mundo, las imágenes del mierda ese que vejó y agredió a la chica ecuatoriana del tren. Y es necesario incidir en el hecho de que sea ecuatoriana porque, si por un caso, hubiera nacido en Granollers, el cobarde este ni se le hubiera acercado. Ahora bien, el caso de este subhumano en fase degenerativa, no debe ocultarnos otros factores a tener en cuenta y obliga a hacernos preguntas:

¿Cuántos casos se producirán sin que nadie llegue a enterarse?
¿Habría grabado, el gilipollas este, su epopeya en video para colgarlo de internet, como se ha puesto ahora de moda entre grupos de descerebrados más numerosos de lo que nos gustaría?
¿Habría actuado la justicia (y todavía a regañadientes) de no haber sido por el alcance mediático de la difusión de las imágenes?
¿Qué tiene que pasar por la cabeza de sus amigotes que, no ya le justifican, si no que directamente le jalean?
¿Tendremos otro personajillo indocumentado a incorporar a pseudo-tertulias televisivas en esos programas vergonzantes que ya conocemos?
En este caso han podido ser útiles pero ¿Cuántos miles de cámaras nos vigilan diariamente, sin nuestro consentimiento, en una especie de Gran Hermano de dimensiones insospechadas?
¿Cuándo nos vamos a dar cuenta que estas personas que han venido desde muy lejos a trabajar son un regalo para este país y, como consecuencia, para sus habitantes?
¿Cuándo nos vamos a dar cuenta que estas personas (?) que tienen un comportamiento tan despreciable, hayan nacido aquí o en cualquier otra parte, son un un peso muerto que arrastra nuestra sociedad sin que ellos y los que los jalean hagan nada por evitarlo?

Y muchas más que podríamos hacernos los que, afortunadamente, nos hemos indignado viendo al mierda ese del tren