YA LLEGA LA NAVIDAD (II)

Hola ¿Eres una persona desorientada y perdida cada vez que se acerca el mes de Diciembre? No te preocupes, un año más, con esa vocación de Servicio Público que me ha hecho famoso, me dirijo a ti para ofrecerte un socorrido DECÁLOGO de consejos que harán más llevaderas estas fechas que se avecinan:

1. Aunque lo intenta con todos sus medios (que son muchos), El Corte Inglés no rige nuestra vida: Ya es Primavera (cuando te estás pelando de frío), Semana Fantástica (y qué pasa con las otras 51) o Navidad (desde que acaba la vuelta al cole). Celebra, si quieres, la Navidad cuando más te apetezca o cuando puedas (Agosto, por ejemplo, estás de vacaciones y lejos de la familia, mmm, tentador).

2. No eres un bicho raro. En contra de lo que comúnmente se piensa, NO es obligatorio ser feliz en Navidad (es aconsejable serlo todo el año pero eso es otra historia).

3. La Paga Extra tiene límites, repito, tiene límites. No te dejes seducir por tentaciones engañosas. La conjunción VISA-ENERO puede perjudicar seriamente tu salud (y tu hacienda).

4. La tarde del 22 de Diciembre, reprime tus impulsos. Las papeletas, participaciones y décimos de lotería son muy indigestas. Tal volumen de papel merece ser reciclado.

5. Quita el volumen de la televisión a la hora de tomar las uvas. Da una patada a una sartén por cada campanada, al ritmo que más te convenga. Evitarás atragantamientos innecesarios.

6. Conserva las cajas y envoltorios de los regalos que recibes durante todo el año y bájalo al contenedor después de Navidad. Serás la envidia de todo el vecindario.

7. Sé un transgresor gastronómico y disfrútalo, ¿Qué mente depravada ideó lo de comer lombarda, qué especulador sin escrúpulos decidió que había que ponerse ciego de langostinos, por qué los dentistas recomiendan chiches sin azúcar cuando lo que verdaderamente quieren recomendar es el turrón? Come lo que te dé la gana y cuando te apetezca. ¡Faltaría más!

8. Siente un cuñado a su mesa. Una comida familiar que se precie requiere de una sobremesa regada con abundante alcohol que desemboque en una pelotera monumental con tus hermanos políticos ante el asombro de la abuela. Hay tradiciones muy interesantes.

9. Aprovechemos las nuevas tecnologías, manteniendo en pantalla la imagen del discurso del Rey, pongamos el sonido cualquier Teletienda, Carrusel Deportivo o cualquier programa del corazón. Ver a la abuela santiguarse cada 5 segundos es impagable.

10. Si aprovechamos los ratos de asueto para leer algún libro (aunque sean las malditas instrucciones del video), eso que saldremos ganando.