GAME OVER, INSERT COIN

Cuenta una leyenda urbana que, a finales de los años cincuenta, estaba Franco pescando sus famosos salmones cuando pisó una piedra húmeda, resbaló y cayó al río en una zona profunda, el dictador, sin soltar la caña, empezó a bracear con desesperación y desde ambas orillas del río saltaron a su rescate un guardia civil y un gitano, entre los dos auxiliaron al pescador zozobrante y lo sacaron a la orilla. Cuando Franco se repuso fue a mostrar su agradecimiento a los salvadores y le ofreció al gitano concederle cualquier deseo que le pidiera, con una condición, le daría el doble al guardia civil. El gitano lo pensó unos momentos e, inmediatamente pidió que le sacaran un ojo...

Algo parecido debió sucederle a un congresista republicano que, aunque la caída de la Bolsa lo estaba arruinando, ayer votó en contra del plan de Bush para salvar el sistema financiero. A la pregunta del por qué de su voto respondió que se empieza por socializar las pérdidas y se termina por socializar los beneficios y que eso, jamás.

Puestos a buscarle soluciones creativas y eficaces, me atrevería a sugerirle a George W. Bush, que en materia económica no ha llegado más allá de los Cuadernillos Rubio, que consulte con su vicepresidente Dick Cheney ya que, desde Halliburton, cuenta con unos activos de billones (con be y en plural) de dólares conseguidos gracias a la destrucción de Irak, la reconstrucción de Irak y el expolio de sus pozos petrolíferos. Que la guerra se ha hecho para algo.

Hubo quienes se lanzaron a una vorágine especulativo-financiera, que rallaba en estafa, alimentados por la mala baba derivada de la caída del Muro de Berlín. Ahora la caída de otro muro (Wall Street) ¿Se podría considerar justicia histórica?

Decía Churchill que los Americanos siempre tomaban la decisión correcta, después de agotar el resto de posibilidades. Que sigan a lo suyo.

EL BELLO GÜEMES CIERRA 117 CAMAS DEL HOSPITAL DE GETAFE

Se veía venir, la asombrosa política sanitaria de la Comunidad de Madrid va dando sus frutos. Al cabo de varias legislaturas gestionando con acierto la sanidad madrileña hemos de reconocer que, al menos en Getafe, la gente ya no se pone enferma. Por lo tanto ¿para qué quiere el hospital 600 camas?

En estos tiempos de crisis cualquier ahorro es poco, echemos cuentas: 117 camas menos suponen, aparte de las camas propiamente dichas, 117 almohadas, 117 mantas y más de 500 juegos de sábanas; por no hablar del gran número de yogures y paquetitos de tres galletas que dejarían de consumirse. Un pastón.

Nos cuentan (y yo me lo creo) que van a convertir 117 habitaciones dobles en individuales e imagino que dotadas de todos los adelantos que las hagan más cómodas: sofá-cama para las visitas y acompañantes, televisión de plasma (sólo se verá Telemadrid, pero en plasma), Internet, minibar y atención personalizada. No habrá médicos ni personal de enfermería pero ¿para qué? El que esté enfermo que se vaya a la privada que no se paga sola.

La espiral de ahorro continúa con el cierre de quirófanos y aquí nos encontramos la parte del león que aliviará la tensión de tesorería (creo que lo llaman así): Esas lámparas tan potentes deben consumir una barbaridad de luz amén de batas, mascarillas, gorros y patucos: garrafas y garrafas de lejía, que la sangre sale fatal y las máquinas que hacen Pí, que salen por un pico. Los autoclaves se llevarán a los hospitales de Parla y Aranjuez porque allí si que son paletos y se dejan operar. ¡Pringados de mierda!

En total:

Bienvenidos al Hotel Universitario de Getafe. ¿¿Quién dijo crisis??

¿Y AHORA QUÉ PASA CON EL CAMPO DE GOLF?

A mí que no me jodan, después de haberme dejado una pasta en el equipamiento reglamentario para jugar al golf, ahora salen con que no saben si van a construir el campo oficial, de 18 hoyos, previsto en Perales del Río. ¡Esas cosas no se le hacen a un cristiano, coño!

Es cierto que disfruté más que Sarah Palin en un silo nuclear cuando fui al Corte Inglés con la intención de adquirir mis palos: hierros, maderas y carrito. Mis zapatos de clavos, pantalones bombachos, calcetines de cuadro escocés con suéter a juego y gorrita con pompón. Unas pelotitas de color naranja para verlas desde lejos (pedazo de swing tengo) y el carnet de conducir cochecitos eléctricos. Aunque, justo es reconocerlo, el vendedor disfrutó mucho más que yo.

Estoy de la mojigatería ecologista hasta las mismísimas pelotitas naranja ¿Qué hay más verde que un campo de golf en condiciones? Con su césped tan bien cuidado, sus arbolitos, sus matojos, el elegante toque colorista que dan las banderitas en el centro del green, incluso los bunkers ponen el puntito zen tan minimalista y relajante. ¿De qué se queja esta banda de zarrapastrosos? ¿Del consumo de agua? Ya, con lo que se ahorran de no ducharse, nos da para regar, no uno, sino tres campos de 18 hoyos.

Y no nos hemos puesto a evaluar el impacto económico que una instalación de estas características supondría para una zona tan pobre como Perales de Río. Veamos: Muchos puestos de trabajo en hostelería (hoyo 19), jardineros a puñados, innumerables caddies y lavacoches (los vehículos de alta gama no pueden soportar el espeso y molesto polvo que viene de eso que llaman Parque Regional del Sureste, con la cantidad de chalets que se podrían hacer).

Estos aldeanos no saben lo que se pierden...

LA FAMOSA REDACCIÓN DE PRINCIPIO DE CURSO

Las galletas intentaban escapar del tazón donde les esperaba su destino, al menos, eso pensaba Raquel cuando comprobó que no podía controlar el temblor de sus manos a la hora de desayunar. No había pegado ojo en toda la noche, no paró de dar vueltas en la cama, hasta que las sábanas se convirtieron en un cordón retorcido como el que hace un preso para escapar de la cárcel. En su cabeza se agolpaban las ideas, las amigas, las situaciones graciosas, las tristes, las caras conocidas, las caras nuevas y se erguía, por encima de todo, la figura, aún sin rostro, de la maestra; tenía que ser una maestra que se haría amiga suya, por supuesto; no le gustaban los maestros, no sabía por qué, nunca había tenido uno, pero una mujer le despertaba más confianza. Era el primer día de colegio y estaba muy nerviosa, cuando su madre entró a despertarla ella ya estaba vestida, sentada al borde de la cama mirando el reloj con impaciencia.

Marta también estaba nerviosa, como maestra ya llevaba a sus espaldas muchos inicios de curso, catorce, se dice pronto, pero la tensión del arranque era siempre la misma: un nudo en el estómago, la boca seca y una sonrisa perenne, como una pegatina, que trataba de disimular, de cara al exterior, la solemnidad del momento que le esperaba, la ansiedad de hacerlo bien y la incertidumbre del nuevo curso.

En las maratonianas reuniones del claustro, este año se percibía algo diferente. Flotaba en el ambiente, las miradas que cruzaban la mesa de un lado a otro y de punta a punta formaban una red invisible, una red de pesadumbre e indignación a partes iguales que, inconscientemente, intentaba parar lo que se avecinaba: Tenían un quince por ciento más de niños con la mitad de presupuesto. En la Comunidad se habían vuelto locos y, encima, les había caído encima un chorreo de no te menees porque, en las pruebas de nivel, los estudiantes habían conseguido perores calificaciones que los privilegiados de la privada. Aquí los quisieran ver, pensaban, con cuarenta criaturas por aula y, para más INRI, en un mínimo de cinco idiomas distintos, cualquiera se apunta a dar clase en un colegio bilingüe, ironizaban con una resignación muy poco cristiana.

Raquel se calzó sus relucientes zapatos y cargó con la mochila cuidadosamente preparada, revisada y requetevisada la tarde anterior con todo el mimo y la ilusión que una niña de ocho años pone en estas tareas. Revisó sus coletas en el espejo de la entrada y se dispuso a esperar a su madre con gesto contrariado, sólo faltaban quince minutos para llegar al cole y un retraso el primer día sería imperdonable.

Marta estaba terminando de repasar su discreto maquillaje y puso un leve toque de color a sus labios, debía estar guapa pero sin pasarse, la impresión del primer día de clase se mantiene durante todo el curso y había que cuidarla especialmente. Tras un vistazo general en el espejo se concedió un aprobado, cogió a Raquel de la mano y partieron hacia la aventura.

Arrimeeeemos el hombroooo, en la hucha finaaaal

Hemos accedido con estupor a unas declaraciones de nuestro primer edil, ejerciendo sus funciones de Alcalde de alcaldes, en las que manifiesta su disposición a arrimar el hombro para ayudar a paliar la crisis económica galopante que nos tiene el ánimo (y el bolsillo) encogido. Ante el recorte por la tremenda de la financiación de los ayuntamientos, Pedro Castro, haciendo gala de su talante colaborador, se ha puesto a disposición de su tocayo Solbes para reducir los presupuestos de los ayuntamientos a su mínima expresión.

Desde este humilde blog, no encuentro argumentos para enmendar la plana a quien tiene en su mano toda la información necesaria en materia económica, por lo tanto, me tomo la libertad de aportar mi granito de arena en materia de ahorro y financiación mediante una serie de propuestas novedosas hasta que vuelvan las vacas gordas.

- Alquiler del vehículo oficial del Alcalde para bodas, bautizos, comuniones, congresos y celebraciones varias.

- Los Policías Municipales que estén regulando el tráfico en los cruces aprovecharán para limpiar los cristales de los vehículos detenidos.

- LYMA: Terminar de una vez por todas con esa costumbre ancestral de P’al que barre. Habilitar una hucha para todas las monedas encontradas en la calle y aliviar así la carga presupuestaria de la empresa.

- Instalación de parquímetros en los garajes de la ciudad

- En cuanto a la iluminación viaria, eliminar la mitad de las farolas en funcionamiento mediante la fórmula de una si otra no, supondría ahorro energético por una parte y financiación atípica por otra mediante la venta del cobre sobrante.

- Calderas de calefacción de los edificios municipales alimentadas por los millones de hojas secas recogidos en otoño además de los papeles recogidos todo el año.

- Abono de parques y jardines con el uso de excrementos caninos ¿Qué es eso de gastar dinero en mierda?

- Instalación de acumuladores de energía que aprovechen los calentones que, a diario, nos agarramos los sufridos ciudadanos, los trabajadores, los parados, etc.

- Inserciones publicitarias en documentos oficiales del tipo: “Este acta de Pleno está patrocinada por Bálsamo Bebé, lo mejor para las irritaciones.

- Sustitución del Boletín Municipal por la tradicional figura del pregonero.

- Suelta de topillos en los márgenes de la Ctra. De Toledo. Abarataría considerablemente el coste del enterramiento de la misma.

- Aprovechamiento de las obras de Los Molinos y Cerro Buenavista como parque temático para jubilados. Por el módico precio de una entrada podrán criticar el trabajo y los métodos de construcción empleados.

Cualquier cosa para evitar que Esperanza y su trouppe privaticen los ayuntamientos.

NUESTRA HUELLA EN PEKÍN

Una vez transcurrido un tiempo prudente desde la finalización de los Juegos Olímpicos de Pekín, convendría dar un repaso a la actuación de nuestros conciudadanos en tan magno evento. Dada la complejidad de la competición y la gran cantidad y variedad de disciplinas en disputa la relación será prolija pero, en ningún caso, debería dejar de mencionar deportes y deportistas que han contribuido a dar a nuestra ciudad el prestigio internacional que merece.

Ahí van con mi total agradecimiento:

- Trincatlón: David Moreno Pingarrón, con mucho mérito después de haber sufrido una salida nula.

- 3000 obstáculos: Enrique Heras, por las dificultades que, desde su desembarco en la Delegación de Personal, viene poniendo para la firma del Convenio Colectivo del Ayuntamiento de Getafe

- 110 m. Rayas: Desierto por no haber podido encontrar sustituto a tiempo.

- Boxeo: PP (Pesos Pesados) Carlos González Pereira y José Luis Vicente Palencia, dos nobles púgiles y grandes fajadores.

- Piragüismo en aguas bravas: Ignacio Sánchez Coy, por lo que ha tenido que remar contra corriente para que la EMSV construya en los nuevos desarrollos.

- Levantamiento de Euro: David Moreno Pingarrón, record del mundo con varios miles de kilitos.

- Natación Sincronizada por equipos: Grupo Municipal del PP. Por la sincronía de sus movimientos armónicos y perfectamente coordinados. A destacar la belleza de sus ajustados bañadores y la pinza en la nariz.

- Regatas, modalidad a 2 velas: David Castro, por su brillante gestión económica.

- Maratón: Guardaespaldas de Pedro Castro, 42 km y más cada día.

- Tiro en blanco: Juan Hernández, por la naturalidad con la que expresa sus lapsus en el Pleno.

- 25 años Marcha: Pedro Castro, intratable (en la calle Cuenca, al menos)

- Remo, modalidad Metedura: Santos Vázquez, con luz y taquígrafos.

- Natación en aguas privadas: Ángel Bustos, en el terreno de las privatizaciones de servicios se mueve como pez en el agua.

- Lanzamiento de Insultos: PSG, tienen de todo y para todos.

- Salto de Altura: Sara Hernández, de 0 a nº 2 y subiendo.

- 100 m Mariposa: Desierto por homófobo.

Enhorabuena a los premiados.

MENOS JODER Y MÁS FOLLAR

Estamos de enhorabuena, la ultraderecha más católica y montaraz también de pega a eso del fornicio, el sexo o el folleteo, es decir, el pecado contra el sexto mandamiento, pecado mortal, por tanto. Parece que no han podido resistirse a esa sensación tan agradable que se siente cuando una o uno da rienda suelta a lo que el cuerpo le pide hacer con su pareja, lo que de toda la vida se ha llamado morirse de gusto (será por eso lo de mortal, digo yo).

El asunto en cuestión ha adquirido protagonismo a costa de la candidata (¿viene de candidez?) a vicepresidenta por el Partido Republicano de los U.S.A. de toda la vida y ferviente defensora del creacionismo, Sarah Palin quien, después de llevar toda la vida obligando a su sufrido marido a meter su cosita por un orificio practicado en su casto camisón talar, propugnando que el mejor método anticonceptivo es la abstinencia, con el frío que debe hacer en Alaska y la ganas de sentir calor humano que deben tener, pues eso, que va su hija de diecisiete años y le hace la pregunta que una chica en su situación suele hacer: Mamá, ya que no puedo ir a comprar condones ¿Puedo ir a por un Predictor? Demostrándole las consecuencias de su fanatismo con un correctivo en forma de nieto.

A este lado del charco hemos sentido tambalearse las columnas que sostienen los principios de la gente de orden, afortunadamente, nuestro adalid José María Aznar ha salido al paso de los malintencionados rumores que le atribuían el embarazo de la ministra francesa de justicia, Rachida Dati. Después de lo del Islote Perejil no hay cosa que más me guste que joder al moro infiel pero esta no se ha puesto a tiro. Se dice que ha comentado en privado. No obstante, circula por internet una imagen de cómo sería un hipotético vástago de ambos personajes.

Vive la France. Liberté, egalité et maternité.

Con la mano que tenía este muchacho para las relaciones internacionales...