ESTOY HARTO

Hace unos meses escribí sobre el movimiento del “Hartismo” y sus benéficos efectos sobre la mente de quien lo practica. Recapitulemos, se trata de manifestar públicamente, sin ningún tipo de miedos, reparos o cautelas de tipo moral o social; todas las cosas de las que estamos hartos. Allá voy:

Estoy hasta los mismos huevos de Esperanza Aguirre y su trouppe de consejeros (los “estrella” y los estrellados), cuerpo de asesores áulicos, muñidores de zarracinas, lameculos, espías, espiados, espiables, empresarios de cabecera, privatizadores del aliento, mentirosos enfermizos, tramposos profesionales y, por qué no, del cirujano plástico de la Lidere S.A. (que no se hubiera puesto).

Me encabrona que el paraguas de la crisis ampare todo tipo de actitudes repugnantes, que bordean el delito, por parte de empresarios, financieros, cambistas de baja estofa, usureros vestidos de Armani y gobiernos cobardes: Condescendientes con el poderoso e implacables con el débil. Y se queden a la intemperie los de siempre: trabajadores, inmigrantes, desheredados y clases humildes que se desloman a diario sólo para poder comer.

Detesto profundamente a la Iglesia (cualquiera) y todo lo que representa y la acompaña. Dos mil años de argumentos me respaldan. Extensivo a cualquier religión que pretenda gobernar la vida de sus practicantes.

Me dan arcadas de odio con cada agresión desalmada, miserable y cobarde de Israel a Palestina. Parece ser que las enseñanzas de la Historia sólo son aplicables en una dirección y los Derechos Humanos no se aplican a quien, previamente, se ha tratado de deshumanizar... Puagg.

Me salen granos en defensa propia por toda esa gente que se levanta temprano para poder estar indignada más tiempo. Coléricos sin causa que van por la vida intimidando a los que les rodean con su gesto adusto y el comentario seco y cortante, sea cual sea el tema que se trate. Gilipollas.

Me da una rabia atroz, sin vacuna posible, la manera inmisericorde con la me han caído los años encima...

...Que a gusto me he quedado.

LA PLAZA ROJA

Me hubiera gustado que prosperara la iniciativa de IU de cambiar el nombre de la Plaza General Palacio por la de Plaza Roja, nombre por el que se la conocía no sólo en Getafe sino en toda la zona sur. Parece ser que el mentado general, que ya lleva también a su nombre la avenida, no era el militar franquista filo nazi que cometió sus mayores tropelías en la División Azul sino otra persona que vivió entre el último cuarto del siglo XIX y la primera mitad del XX. Pues muy bien.

A mí la iniciativa me ha parecido fantástica y no debería olvidarse en virtud del recuerdo de unos momentos vitales, de una memoria histórica que ha marcado la vida de, al menos, dos generaciones de conciudadanos. El Movimiento Obrero, en contraposición con el otro Movimiento, el Inmovilista; vivió su época de mayor ebullición en Getafe y la Plaza era el habitual lugar de encuentro, de reivindicación, de consignas contra el régimen, de color rojo con impotentes pero violentas oleadas de gris, de palos, de carreras, de pelotas de goma, de pedradas, de lecheras, de humo, de militancia, de encierros en las iglesias, de compromiso y solidaridad con los maltratados por las últimas bocanadas de azufre que despedía el dictador.

Me pongo a recordar y no paro: Las huelgas de C.A,S.A., de Uralita, de Tractores (John Deere), de Neveras (Kelvinator), de Chrysler (luego de Talbot), de Wafios, de apoyo a los trabajadores de las pequeñas empresas del polígono, las huelgas de estudiantes, ...

Recuerdo las barricadas improvisadas con los escombros de la antigua fábrica de Electroplast, precisamente en la avenida del dichoso general. Recuerdo la bendición que supuso la instalación de aquellos primeros y pesadísimos contenedores de basura en chapa que, una vez volcados, hacían falta varios “grises” para quitar de en medio y de esa forma nos daba unos minutos de tregua para coger aire (joder cómo corrían los cabrones). Recuerdo las asambleas, a última hora de la tarde, en el salón de actos del instituto. Recuerdo las cajas de resistencia, llevar los productos del economato a la iglesia de San Sebastián para su posterior distribución a las familias de los huelguistas...

Lo dicho, recuerdo y no paro y, creo, no seré el único al que le vengan nítidamente esas imágenes de la época más apasionante de nuestra vida. Por eso me hubiera gustado, aunque no pierdo la esperanza de que algún día... Será nuestro día.

FRANCISCO GRANADOS, SUPERINTENDENTE DE LA T.I.A.

- Pato Cojo a Puto Pato, cambio. Pato Cojo a Puto Pato, contesta Puto Pato. Cambio

- Aquí Puto Pato, adelante Pato Cojo. Cambio

- Joder Paco, esto es un puto trabalenguas. Cambio

- Te tengo dicho que nada de nombres, Pato Cojo. Cambio

- Perdona Puto Paco, digo Puto Pato, a tus órdenes. Cambio

- Informe de situación ¿Seguís en Pub? ¿Alguna novedad? Cambio

- Afirmativo. El Macho Nacho entró en el water hace un rato y todavía no ha salido. Cambio

- ¿Cuánto rato? Cambio

- Diez minutos, Cambio

- Estará cagando... o mal de la próstata... o ¿Hay alguna otra salida? Cambio

- Negativo. Pero han entrado varios hombres. Cambio

- Normal, no querrás que meen en la barra... ¿o estás insinuando algo? Cambio

- Yo no insinúo nada, sólo digo lo que hay. ¿No estarás pensando en aventuras galantes? Tendríamos que cambiarle el apodo de el Macho Nacho a Nacho el del Penacho. Cambio

- Tu no te metas en líos Pato Cojo, recuerda que sólo estás para observar y grabar. Porque lo estás grabando todo ¿verdad? Cambio

- Verás Puto Paco, es que se me acabó la batería...

- ...

- Cambio

- Cuando vengas te voy a cambiar yo, los dientes de sitio. Cambio

- He hecho fotos con el móvil. Cambio

- ¿Con flash? Cambio

- No, se notaría mucho. Además mi teléfono es antiguo y no tiene flash. Cambio

- ¿Me vas a traer otra colección de borrones desenfocados? Me tienes hasta los cojones. Cambio

- Oye jefe, que ya ha salido del baño y viene directo hacia mí...

- Pato Cojo ¿Qué pasa, Pato Cojo? Cambio

- ...

- ...

- Oye ¿Quién está ahí? ... Da igual, dile al gilipollas este que cuando haga un seguimiento no utilice la radio del coche oficial y, además, para otra vez procure que sea inalámbrica. Aficionados de mierda. Hasta nunca, chapucero.

- Ya no quedan profesionales como los de antes, pero, claro, con este presupuesto...

SI ES QUE VAN PROVOCANDO...

Ante los titulares leidos en la prensa local, autonómica, nacional, internacional o intergaláctica; no queda más remedio que hacer alguna apostilla (siempre bienintencionada, por supuesto).

GETAFE CREA LA "ANIMADORA DE PERSONAS SORDAS"

Ya me la imagino por la calle Madrid, megáfono en mano: ¡Vamos, venga, que tú puedes!

LOS ANIMALES VOLVERÁN ESTE SÁBADO A LA IGLESIA DE SAN ANTÓN

Y el domingo al Bernabeu, Calderón, Coliseo, ...

"METRO" AUMENTARÁ EL NÚMERO DE TRENES HASTA 2012

¿Cuántos hay ahora? ¿Será para contrarrestar las constantes averías? Se nos va a poner en un "pico" pero, eso sí, van a pasar cada 30 segundos.

ESPERANZA AGUIRRE PIDE LA REFORMA DEL MERCADO LABORAL "POR FRANQUISTA"

Con lo bueno que era el de Fernando VII, ha añadido

EL GOBIERNO ADMITE QUE "LLEGÓ TARDE" ANTE EL TEMPORAL DE MADRID

Nos ha jodio, el Gobierno y todos los madrileños. Menuda había liada en las calles y carreteras...

MILES DE ORDENADORES INFECTADOS POR UN "GUSANO"

¿Ordenadores? y manzanas, castañas, setas, ...

LA NASA REVELA LA EXISTENCIA DE ACTIVIDAD BIOLÓGICA EN MARTE

¿Pa qué se van tan lejos? Sólo con mirar algunos contenedores de Getafe van a encontrar hasta dinosaurios renacidos.

COSAS QUE NO HAY QUE HACER CUANDO NIEVA (O LA RISA VA POR BARRIOS)

Estamos inmersos en lo más crudo del crudo invierno que, según los expertos, va a ser muy corto pero ahora nos damos cuenta de que de la intensidad no dijeron nada y nos ha pillado con el paso cambiado y la calefacción al mínimo. Teniendo en cuenta la delicada salud de la Sanidad Madrileña, la tendencia que tienen las Urgencias a saturarse y la epidemia de gripe que nos está dejando en cuadro, no es cosa de echar más leña al fuego (¿) en forma de politraumatismos, fracturas y contusiones causadas por nuestra bisoñez al enfrentarnos a ese meteoro tan bonito como cabrón, la nieve. Los expertos (de nuevo) no se ponen de acuerdo en qué es lo que debemos hacer, aún así, podemos ayudar algo si definimos QUÉ COSAS NO HAY QUE HACER CUANDO NIEVA:

Ropa inadecuada:

A nadie se le escapa que cuando hace frío hay que abrigarse, es una sencilla reacción de supervivencia de la especie. Ese exotismo que vemos en los leñadores canadienses que van por los bosques con su camisa de franela remangada y desabotonada no debe engañarnos, son cosas de las películas, al igual que Rambo deambulando en taparrabos por las nevadas llanuras de Afganistán. Ahora bien, hay que elegir la ropa de abrigo con un mínimo de criterio. Ej.: El abrigo de pana, prenda de indudables virtudes estéticas, no es la más aconsejable de las alternativas. La nieve no es otra cosa que agua, en los límites de su punto de congelación, pero agua al fin y al cabo y no hay nada más pesado que un abrigo de pana mojado. Si cometemos esta imprudencia comprobaremos como nuestro cuerpo se va encorvando bajo toneladas de pana y agua en perfecta simbiosis, hasta vernos obligados a arrastrarnos por el suelo nevado con gran desdoro para nuestra imagen y, como consecuencia, para nuestra credibilidad.

Calzado contraindicado:

Con el calzado sucede algo similar a con la ropa y nos veremos obligados a convivir con dos conceptos no siempre complementarios: Estética y efectividad. Sería absurdo, a estas alturas, ni siquiera plantearse el uso de un calzado abierto del tipo sandalia, aunque hayamos encontrado en las rebajas alguna preciosidad tirada de precio. El crujir de los dedos del pie al flexionarlos para caminar nos dará una idea certera de lo equivocado de nuestra decisión. Los zapatos de tacón darán a nuestro caminar un aire poco grácil, cuando no ridículo, al hundirse en la nieve y hacernos parecer que, de un momento a otro vamos a caer de espaldas. Los zapatos habituales de suela lisa, aunque no llamen tanto la atención, tampoco son la mejor solución por su tendencia a resbalar y debemos afinar los sentidos para no caer: Si nuestros oídos detectan un sonido del tipo “Zip” y nuestra vista descubre los pies a la altura de los ojos, nuestro olfato nos dirá que la situación huele mal. De manera que con ese calzado se recomienda mucho tacto. Tanto se puede pecar por defecto como por exceso: El uso de crampones para una nevada urbana probablemente peque de exagerado, sobre todo si vamos a usar el transporte público.

La magia de los complementos:

Guantes (Imprescindibles, mejor no fumar), gafas de sol (toque snob, sólo si hay resaca), paraguas (el volar descontrolado de los copos hace su uso superfluo aunque, como bastón, ayuda), bolso (descargado de su peso habitual para evitar desequilibrios indeseados), gorro (a ser posible impermeable, las gorras de pana tienen un pésimo efecto sobre las cervicales)

Actitudes de riesgo:

Nunca, insisto, nunca caminar con las manos en los bolsillos, un inopinado resbalón pondrá a prueba la resistencia de nuestra estructura facial. Ya hemos comentado que el uso recomendado del paraguas sea el de apoyarse al caminar. Especial precaución hay que tener para no cargar todo el peso sobre él cuando lo introduzcamos por una alcantarilla oculta por la nieve.

Debemos llevar bien sujeto al niño que llevamos dentro. Una carrera descontrolada presos de la emoción del momento puede tener consecuencias traumáticas para nuestro orgullo. En alguna película hemos visto el bonito efecto que queda en el suelo después de hacer El Ángel (tumbarse sobre la nieve y arrastrar los brazos extendidos desde la cabeza hasta los costados), es muy desagradable descubrir que, bajo la nieve, se ocultaban unas traidoras heces de perro que han dejado su marca indeleble en nuestro vestuario. Los bolazos y la construcción del muñeco tienen inevitables consecuencias en nuestra dignidad y alguna que otra lumbalgia.

A la hora de viajar:

Recomendamos encarecidamente el avión, estar cómodamente resguardado y calentito en la T-4 de aeropuerto de Barajas es una experiencia digna de consideración (45.000 usuarios no pueden equivocarse). Si nuestra alternativa es el coche lo mejor es prescindir de la conducción temeraria y aplicar la denominada “Temerosa de Dios”. Un último consejo: El ballet no se practica en coche.

¡Hala! Cómo nieva ahora...

Me voy corriendo a jugar y tirar unos bolazos...

VAMOS A LA COCINA (SÓLO UN RATITO)

No soy muy dado a ver la televisión y mucho menos a hablar de ella pero, de vez en cuando, se encuentra uno con sorpresas agradables dentro del universo catódico. Es el caso de una sección del programa “Estas No Son Las Noticias” que emite Cuatro antes del informativo de Gabilondo, más concretamente del micro espacio “Cocina Para Impostores” que de forma amena y divertida nos enseña a dar el pego gastronómico empleando latas, congelados o conservas de toda índole que terminan con una presentación deslumbrante de alta cocina. Si os apetece he puesto un enlace a su blog en Date una Vueltecita.

Como el tiempo está fresquito tirando a gélido y no invita mucho a salir me voy a entretener yo también de daros una receta con un resultado muy pintón que se tarda en hacer unos diez minutos, con el añadido de quedar como un aventajadísimo alumno de la más selecta escuela de repostería. Se trata de un postre que he dado en llamar:

CREMA DE LECHE, CACAO, AVELLANAS Y AZUCAR
O TARTALETAS TARTAMUDAS
O CANUTOS DE CHOCOLATE LEGALES (aún no lo he decidido).

Ingredientes:

3 briks pequeños de nata para montar
1 frasco de Nocilla pequeño
Número indeterminado de tartaletas de hojaldre o masa quebrada (al gusto)
Gajos de mandarina
Hojas de menta
Canutos de barquillo

Preparación:

Se vacían los 3 briks de nata en un bol y, con la ayuda de una batidora, robot de cocina o familiar voluntarioso, se monta la nata de modo que quede la textura más esponjosa posible, una vez conseguido se echa el contenido del frasco de Nocilla (también se puede tunear con un chorrito de licor) y se mezcla con la nata empleando el mismo instrumento (para qué ensuciar otro, que luego hay que fregarlo). Una vez conseguida una mezcla uniforme se llenan las tartaletas con la crema (si dispones de una manga pastelera el resultado puede ser la hostia), Para presentarlo se coloca sobre la crema un gajo de mandarina (de todos es conocido el espléndido maridaje del chocolate y la naranja), una hoja de menta y se inserta un canuto de barquillo.

Si se lo preparas a tu pareja prepárate para una sesión de sexo salvaje a los postres. Si se lo preparas a tu familia quizá no sea aconsejable lo del sexo, tú sabrás.

Bon Apetit

ALGUNAS PALABRAS (POCAS)

¡¡Albricias!! Israel ha comunicado su decisión de dejar de matar durante 3 horas al día y, por consiguiente, seguir matando las otras 21.

¿Qué más da morir de 1000 puñaladas que de 1004?

Nos vemos en la mani del domingo día 11, a las 12 de la mañana, de Cibeles a Sol