DE MONEYPENNY A MONIPODIO Y TIRO PORQUE ME TOCA

Esto de vivir en España es lo que tiene, en un lapso fugaz hemos pasado de una película de 007 en versión de tercera división, con Esperanza Aguirre simultaneando los papeles de “M” y “Moneypenny”, a algo tan nuestro como el patio de Monipodio. Es cierto que la globalización es imparable y, como consecuencia, con el ejemplo de Zara por bandera, los ilustres “Correete y Bigotillo” han expandido su negocio abriendo sucursales por todo el territorio nacional.

Observamos con asombro como los calabozos de la Audiencia Nacional están tan desbordados que han colocado el cartel de “Aforo Completo, disculpen las molestias”. Por cierto, hablando de aforo, ahora resulta, ahora comentan los que saben de esto que debe haber por medio algunos Aforados y el humilde ciudadano, desconcertado, se pregunta en qué consiste esa figura que tanto se nombra estos días, Aforado. Tratemos de aclararlo:

Partamos de la indefinición del término en sí porque, desde siempre, en “El Foro” (Madrid) hemos entendido “aforar” como pagar (Ej.: Se ha roto el ascensor y nos ha tocado aforar 300 eurazos); lógicamente, si aforar es pagar, el aforador sería el pagador y el aforado el pagado (¡coño! Esto empieza a cuadrar).

Por otro lado también se entiende por aforado a cualquier persona que se acoge a un fuero, entendiéndose éste como una serie de derechos y privilegios adquiridos en base a una determinada circunstancia, como la de ser miembro de una Cámara de Representación (dejemos de lado el Fuero de los Españoles y similares porque eran otra cosa ¿verdad?) y para ser procesados y juzgados es necesario que la instrucción la realice el tribunal más alto de su ámbito de representación y luego su propia cámara conceda un suplicatorio para eliminar su condición de aforado, es decir, quedarían desaforados; nada extraño por otra parte si tenemos en cuenta que, normalmente, llevan un tren de vida también desaforado (¡joder qué lío!).

Sea como fuere (que no fuero), si la madeja se sigue liando, creciendo el número y la importancia de los implicados y el asunto pasa a manos del Tribunal Supremo; no es descartable que la Guardia Civil plantee la creación de una línea regular de autobuses que una Las Salesas con Alcalá-Meco.

Y decían que Julio Verne fue un adelantado a su tiempo, el que era una máquina fue Cervantes,

CHIRIGOTA MATRITENSE

La rima de Madrid es difilcultosa

si fuera la de Logroño, sería otra cosa.

Empezó Gallardón con eso de las mudanzas

y en dirección a cibeles puso la proa,

como Aguirre no se fía de sus andanzas

le vigila por si se arrima a La Moncloa.

La Lideresa, que es muy dada a la porfía,

empieza su jugada, balón al hueco,

pero se le va la mano con los espías

y huele otra mudanza, pero a Alcalá-Meco.

La rima de Madrid es dificultosa

si fuera la de Patones, sería otra cosa.

La madeja se va liando y los PPopulares

topan con el magistrado de la escopeta,

parece que sus redes peninsulares

tienen cierto dominio de palanqueta.

Concejales, alcaldes y consejeros

amantes del gran lujo y del gañote

llenan sus bolsillos con los dineros

mangados por el Correa y el Bigotes.

La rima de Madrid es dificultosa

si fuera la de Lozoya, sería otra cosa.

Los tiros que entre ellos se descerrajan

tienen a Rajoy medio perdido,

dicen que no sabes si sube o baja,

dicen que no está muerto, que está dormido.

En la Puerta del Sol, tienen un oso

esperando un cacheo sobre un madroño

frente a un edificio de hedor faccioso.

Ves, ya tengo una rima para Logroño.

LA MODA DEL FACEBOOK

Es curioso el efecto que producen las modas entre los humildes mortales. Alguien decide que se llevan las camisas floreadas y, al poco tiempo, tienes a todo el mundo dando un callado (o escandaloso, según los casos) homenaje al jardín botánico. Que toca llevar chaqueta de pana, pues a sudar la gota gorda. Tiemblo al pensar en el día que se impongan las mallas y el tutú.

Con Internet sucede algo parecido, primero fue el Messenger, luego los Power Point graciosos, después el You-Tube y ahora le toca el turno a las redes sociales (como comprenderéis, de los blog no voy a decir ni pío).

No deja de tener su gracia que, un tipo tan profundamente insociable como yo, esté metido en esto del Facebook y los esfuerzos que debo hacer para no mostrarme a los demás con toda la crudeza que me pide el cuerpo pero, bueno, mientras no tenga que vestirme con tutú y mallas...

Recuerdo que, cuando era niño y mi madre me llevaba al médico, había una escena que se repetía invariablemente: Yo solo, al lado de mi madre, aburrido como una ostra anestesiada y, al lado de otras madres, otros niños en la misma situación. Al cabo de un rato eterno y múltiples “me aburro”, la madre/carcelera te soltaba un poco la cadena y, tímidamente, te acercabas a otra criatura y le decías: “quieres ser mi amigo”...

... el Facebook se le parece mucho (cada quién que reparta los roles como quiera ((roles con “s” no con “x”, no confundamos el tema de discusión))), una vez que has pasado el trámite iniciático de registrarte, tienes que mirar a quién conoces y preguntarle si quiere ser tu amigo (suelen contestar que si, como en el ambulatorio) y después con los amigos de tus amigos y éstos contigo... hasta el infinito ¡Qué bonito!

Después de entablar amistad con personas a las que no conoces, te invitan a escribir en su “muro”, que debe ser como hacer pintadas con permiso y reivindicando la autoría. Y les cuentas o te cuentan lo que estás haciendo (“esto del wifi es la hostia, te escribo desde el water que me ha dado un retortijón que no veas”), os mandáis mensajes o nos unimos a causas completamente peregrinas del tipo: “A ver si nos juntamos 100.000 gilipollas que pensamos que el trasiego desmesurado de cerveza y huevos duros debe ser disciplina olímpica”.

Una reflexión colateral; con la cantidad de años que hemos estado luchando y resistiéndonos como gatos panza arriba a que nuestros amigos nos enseñen las fotografías/diapositivas/videos de sus vacaciones en los Fiordos, su boda, bautizos y demás y ahora nos ponemos a mirarlos con fruición en las páginas ajenas. Incomprensible.

A lo que iba, que me despisto; ya están surgiendo voces que afirman que las redes sociales son un invento de los servicios secretos para tenernos controlados (¿?), pues no les arriendo la ganancia de estar todo el puto día viendo lo decadente que puede llegar a ser nuestra especie. Por lo menos que se ganen el sueldo sin andar por ahí delinquiendo, que no es poco.

Os tengo que dejar que mi amiga Choni me está preguntando en el muro qué voy a hacer de comer.

UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN PROPIA DE HUMOR AMARILLO

Tachaaaan.

Empieza el espectáculo

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Ya se ha constituido la Comisión de Investigación en la Asamblea de Madrid, con la sana, noble y loable intención de esclarecer toda la movida organizada alrededor de los espionajes, vigilancias, contravigilancias, dossieres a, ante, bajo, con, contra, de, desde, entre, hacia, para, por, según, sobre, tras políticos de, esta, nuestra Comunidad de Madrid.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Ya en la primera sesión, los miembros nombrados por la oposición de PSOE e IU, empezaron a sospechar que el asunto no va a discurrir por unos derroteros especialmente democráticos y transparentes cuando los comisionados del PP (no comisionistas, por favor) les proveyeron de unos coloristas monos fosforescentes, cascos, rodilleras, coderas y guantes con el fin de que no se hagan más daño del necesario en las innumerables celadas que les han tendido.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

De momento, como primera medida, en aras de la limpieza y el buen hacer, el Presidente de la C.S.I. (Comisión Sin Investigación), del PP, por supuesto, se reserva el derecho a permitir a la oposición repreguntar, es decir:
- “Buenos días, señor Presidente ¿Podemos empezar?
- Si.
- ¿Conocía la Sra. Aguirre...
- Perdone, Sra. Sabanés pero ya ha efectuado una pregunta...

Y así todo el rato.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Pues bueno, pues vale, pues de acuerdo. Dicen que la risa va por barrios y los temblores por el cuerpo (¿Cuerpo del delito?). Parece ser que el inefable juez Garzón ha tomado cartas (y otro tipo de documentación) en el asunto y éste es otro de los que, cuando hace presa, no la suelta hasta que deja de moverse. Cuando los cite en la Audiencia Nacional ¿Le permitirán repreguntar?

Sólo faltaría que Rajoy cruzara la calle Génova y se pusiera, como los presentadores de Humor Amarillo, a descojonarse desde la esquina.

(Coño, cómo tiemblo, uuuuuh)