SINDICATOS Y VAGOS

El Presidente del Consejo Superior de Cámaras de Comercio (y de Bebercio, a juzgar por sus declaraciones) Javier Gómez Navarro, ha manifestado que los sindicatos deben dejar de proteger a los vagos. Y se ha quedado más ancho que largo, bueno, ya venía así de serie.

La frasecita de marras se completa con la avispada afirmación de que los sindicatos a quien deben proteger es a los trabajadores, que son los que trabajan. Vale, completamente de acuerdo; entonces, cuando habla de vagos (Holgazanes, haraganes, perezosos, poco trabajadores, personas sin oficio y mal entretenidas) ¿A quién se refiere? Repasemos la lista de posibles candidatos:

¿La Casa Real?
¿La aristocracia?
¿La Conferencia Episcopal?
¿La amplia nómina de tertulianos varios?
¿Los famosillos de medio pelo?
¿Los famosos de pelo entero?
¿Los pluriempleados de consejos de administración?
¿Los Presidentes de Cámaras de Comercio?
¿Güemes?
¿...?

Al tal Gómez Navarro le convendría, seguramente, trabajar. Quiero decir trabajar como asalariado en cualquier empresa (pública o privada, da lo mismo) y comprobar en sus propias carnes en qué consiste ese concepto. Comprobar en el día a día la labor ingente desarrollada por los sindicatos y sus representantes. Afiliarse a un sindicato y esperar que le proteja cada vez que el empresario de turno agreda, conculque o vulnere sus derechos.

Tanto trato con Esperanza Aguirre no puede ser bueno para la salud mental.

NOVELA NEGRA EN GETAFE. Epílogo.

Una vez transcurrido algún tiempo desde la publicación del último capítulo, la vida sigue. Sigue para nosotros, embarcados en una crisis de proporciones bíblicas y sigue para los personajes de está ficción con retrogusto a Getafe. Al igual que esas películas que, tras el final, te desglosan telegráficamente cuál ha sido el devenir de sus protagonistas, hagamos un divertido ejercicio de proyección al futuro de las vidas y obras de nuestros amigos ficticios.

Emilio, el detective: En su continuo vaivén de pedo a resaca, en las brumas que pueblan su cabeza sigue salvando a bellas mujeres de las garras de delincuentes despiadados que las oprimen, maltratan y desprecian. Como la cerveza y el burbon están por las nubes, ha hecho negocio investigando para empresas de cobro de morosos, que han recuperado su esplendor perdido, y ha puesto un nuevo despacho en un céntrico local que antes ocupaba una inmobiliaria. El vetusto y destartalado Ibiza blanco que le acompañó en tantas aventuras ha sido sustituido por otro Ibiza blanco dotado con lo último en tecnología: Aire acondicionado, elevalunas eléctricos, radio con cd y GPS. Sigue durmiendo vestido, por pura desidia, aunque ahora con ropa de marca.

“S”, la mujer misteriosa: Varios fracasos en el mundo empresarial y profesional no han conseguido desanimarla y su mente prolífica continua pergeñando proyectos para alcanzar el reconocimiento público que, sin duda, merece. Ahora está ultimando los detalles de una novedosa publicación que recoja las noticias más importantes difundidas por otras publicaciones, algo así como un zapping pero en papel. A la espera de que esta iniciativa (u otra posterior) cuaje, se entretiene en hacer bolos por ahí y echar una manita en el negocio familiar. Qué injusta es la vida para quien obra de buena fe y con inocencia, dejando a un lado todo atisbo de rencor y resentimiento.

Dani, el promotor despromocionado (y desproporcionado): Ha cambiado, sus anteriores y frecuentes visitas a restaurantes de alto standing, clubes de alterne, casinos y demás locales de moral laxa y vida disipada se han trocado en visitas al juzgado cada quince días. De manera pausada, sin ninguna prisa pero implacablemente, como todo lo que él hace, se va labrando un futuro en la televisión mediante la aparición en, cada vez más, programas en directo que abordan con toda su crudeza dramas humanos que afligen a los ciudadanos de a pie. Hay quien afirma que, de seguir así, acabará teniendo una sección fija en algún espacio de estas características o, quién sabe, un programa propio. Del dinero sigue sin saberse nada y, lo último, se rumorea que le ha pedido su aportación hasta su amigo imaginario. Seguirá dando que hablar.

“El Sapo”, el hombre del poder (¿notarial?): La patada hacia arriba que recibió su carrera no le ha hecho ninguna gracia y se aburre. Ha dejado de tener reuniones diarias con los que manejan los hilos, ya no le invitan a comer los que parten el bacalao, le llega muy poquita información privilegiada y eso ha reducido su cuota de poder al nivel de un jubilado de provincias en una reunión del G8, en resumen; no le llaman, no le escriben, ... y, para más INRI, después de haber invertido un dinero en trajes de marca, camisas con las iniciales bordadas y corbatas exclusivas; ahora trabaja con una bata blanca, como un asalariado cualquiera. Los peones de brega que le servían fielmente le han dado la espalda y; sin nadie a quien manipular, amenazar o chantajear; sus vecinos de comunidad de propietarios están seriamente preocupados. Se temen lo peor y con razón.

Charly ¿Quién teme al lobo feroz?: Su conmilitones le han perdido por completo el respeto. Su, otrora sacrosanto, despacho es el lugar preferido para perpetrar todas las bromas, maldades o, directamente, putadas que se cuecen por ahí: Le han instalado un programa espía en el ordenador, un corrector ortográfico en castellano antiguo, le han derramado Super-Glue en las plantillas de los zapatos, han mandado anónimos amenazantes con su membrete a la Casa Real y, el colmo de la crueldad, han inyectado un extracto de ortigas en su crema para las hemorroides. Después del fiasco de los terrenos del Bercial, aconsejó a su malhumorada madre que confiara sus ahorros a la alta rentabilidad de Lehman Brothers. Cuando la fatalidad se ceba con alguien...

NOS VAMOS DE CUMPLE

Se cumple ahora un año desde que abrí esta consulta. El objetivo inicial era el de procurar un corpore sano a través de una mens sana pero, como habréis podido comprobar, la cabra tira al monte y he sido incapaz de empezar por mí mismo.

Al principio dudaba de mi propia capacidad, sobre todo por inconstancia, para llevar a buen puerto esta iniciativa, sin embargo, a lo largo de estos 12 meses, he comprobado que esto de los blogs engancha y mucho.

Han sido 58 artículos y un sinnúmero de adjetivos, verbos, sustantivos, etc. (el chiste malo que no falte), dedicados a muchos temas: Los fascistillas de medio pelo, los fascistones, PSG, la navidad, los carnavales, PSG, nuestra fauna local, el aeropuerto, PSG, el PP, Esperanza Aguirre y su trouppe, PSG, el campo de golf, los golfos en general, el desmantelamiento de los servicios públicos, la crisis, PSG, novela negra e, incluso, fútbol (p’habernos matao). Aún queda mucho de lo que escribir y de lo que leer, cada día más.

Las 33.855 visitas recibidas (hasta hoy) animan un montón, para qué lo voy a negar; así como los comentarios recibidos, casi siempre de buen rollo.

Muchas gracias a todas y todos por vuestra paciencia, fidelidad y participación. Quedáis invitados a pasar por aquí a probar un pedacito de tarta (no engorda) y si traéis algún regalito, pues mejor aún.

Hala, poneos en fila que me pongo a dar abrazos.

DEL JURAMENTO HIPOCRÁTICO A JURAMENTOS, MALDICIONES Y SENTENCIAS

Texto del Juramento Hipocrático

EN EL MOMENTO DE SER ADMITIDO COMO MIEMBRO DE LA PROFESIÓN MÉDICA (Actualización del Juramento Hipocrático realizado en la Convención de Ginebra en 1948):

PROMETO SOLEMNEMENTE consagrar mi vida al servicio de la humanidad;
OTORGAR a mis maestros el respeto y la gratitud que merecen;
EJERCER mi profesión a conciencia y dignamente;
VELAR ante todo por la salud de mi paciente;
GUARDAR Y RESPETAR los secretos confiados a mí, incluso después del fallecimiento del paciente;
MANTENER, por todos los medios a mi alcance, el honor y las nobles tradiciones de la profesión médica;
CONSIDERAR como hermanos y hermanas a mis colegas;
NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad o incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social o cualquier otro factor se interpongan entre mis deberes y mi paciente;
VELAR con el máximo respeto por la vida humana;
NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para contravenir las leyes humanas, incluso bajo amenaza;
HAGO ESTAS PROMESAS solemne y libremente, bajo mi palabra de honor.

(Actualización del Juramento Hipocrático realizada en la Asamblea de Madrid en 2008)

PROMETO SOLEMNEMENTE consagrar mi vida al servicio de las empresas privadas.
OTORGAR al Partido Popular el respeto y gratitud que merecen
EJERCER mi profesión a conciencia por un sueldo mísero
VELAR ante todo por la salud de la cuenta de resultados
GUARDAR Y RESPETAR los secretos en la contabilidad que haya podido conocer, incluso después de un cambio de gobierno.
MANTENER, por todos los medios a mi alcance, el honor y los nobles objetivos crematísticos de la sanidad privada
CONSIDERAR como hermanos y hermanas en las penurias a mis colegas
NO PERMITIRÉ que consideraciones de edad, enfermedad o incapacidad, credo, origen étnico, sexo, nacionalidad, afiliación política, raza, orientación sexual, clase social o cualquier otro factor se interpongan entre mis deberes y mi paciente; salvo indicación expresa de mi administrador.
VELAR con máximo respeto por el Presupuesto
NO EMPLEAR mis conocimientos médicos para contravenir lo dispuesto por la Consejería de Sanidad de la Comunidad de Madrid, incluso bajo amenaza;
HAGO ESTAS PROMESAS solemne y coaccionadamente, por imperativo legal.

SENSACIONES DE UN MADRIDISTA SOBRE EL DERBY

Creo que no había escrito nunca sobre fútbol. Vale, siempre hay una primera vez y, aunque no se lleva mucho, soy del Madrí. Ayer tuvo lugar el 436º partido del siglo, el de máxima rivalidad, el apasionante Atlético de Madrid – Real Madrid, o lo que es lo mismo, el castizo Aleti-Madrí y hay varias consideraciones (referidas al Aleti) que me veo en la obligación de hacer:

- Los límites del partido (su comienzo y su final) los marca el pitido del árbitro, es decir; una vez que ha pitado el colegiado ya se puede jugar, da lo mismo que Leo franco se esté haciendo todavía la foto, si tiran a puerta y el balón va dentro, el gol sube al marcador. Otro caso, sea el minuto 90 ó el 96, no conviene derribar a un contrario dentro del área con el partido en juego porque te pueden pitar penalti y, a veces, el contrario los marca.

- El Aleti es un equipo reconocible y fiel a sí mismo. Da lo mismo los entrenadores que tenga y los jugadores que fiche, antes o después, volverá a aplicar el sistema defensivo que ha hecho famoso: La defensa Gandhi. Del mismo modo, deben seguir dejando que el contrario juegue a sus anchas (les faltó poner la sombrilla y la toalla) y, mediada la segunda parte, apelar a la épica buscando el empate con desesperación y (en ocasiones) con acierto.

- A veces ocurre y ayer fue uno de esos días, a Aguirre le dio un ataque de entrenador y se dio cuenta todo el mundo menos él. Si utilizas un sistema de juego que te viene funcionando con más o menos éxito ¿Pa que coño lo cambias? Lo normal cuando uno quiere ganar es poner a los buenos y, si es posible, en su sitio (la excentricidad de poner a un portero de interior izquierdo sólo está al alcance de Clemente y pocos privilegiados más), si Simao sabe jugar a esto pues se le pone y ya está.

- ¡Qué putada! No creo que en esta ocasión haya influido mucho que el, otras veces denostado, árbitro rematara los corner del Aleti. Insisto, qué putada, para una vez que se ponen...

- Ahora ya en serio ¿qué clase de bula tienen los más machitos del mundo, la alegre muchachada del Frente Atlético (coleguitas entre otros de los Ultra Sur), para hacer los que se les ponga en su deficiente neurona con la aquiescencia de la directiva, policía, etc? O sea, un minuto de silencio y una pancarta en homenaje al neonazi austriaco Haider. Que se pudran.

De cualquier manera ya estamos esperando los partidos del siglo nº 437 y 438, contra el Liverpool y la Juve respectivamente. No sé yo, no sé yo.

REFLEXIONES ALGO DESTROYER SOBRE LA SANIDAD MADRILEÑA

Desde luego es que no estamos contentos con nada, resulta que la Comunidad de Madrid decide que las habitaciones del Hospital de Getafe sean individuales, con todos los adelantos y comodidades que se puedan desear (hasta minibar va a poner) y nos quejamos, no tenemos remedio. La última decisión, a mi juicio, acertadísima, es la de sustituir el personal facultativo y de enfermería por un eficaz servicio de habitaciones. Además va a ahorrar energía eléctrica, del luminoso que pone HOSPITAL UNIVERSITARIO DE GETAFE, van a eliminar las letras P e I, quedando HOS TAL UNIVERSITARIO DE GETAFE. Cuando están inspirados, están inspirados.

El bello Gúemes, que debe creer que se mueve por el plató de Anatomía de Grey, se despachó el otro día con unas interesantes declaraciones en relación con el experimento que ha demostrado la versatilidad de las células extraídas de los testículos humanos, reivindicando que, en este caso, se denominen CÉLULAS PADRE. Así mismo ha desmentido que el gran número de televisiones de plasma instaladas en los nuevos hospitales hagan peligrar las transfusiones. No son del mismo grupo sanguíneo, añadió.

Siguiendo con la política de constante innovación emprendida desde la Consejería de Sanidad, se están empezando a aplicar, de modo experimental, una serie de novedosas técnicas diagnósticas, eficientes y baratitas. Ejemplo: Para evaluar los problemas de memoria se citará a todos los potenciales pacientes un día, a una hora, en un lugar. Todos los que acudan serán dados de alta. Se ha descartado, de momento, otra técnica más lucrativa consistente en la publicación en prensa del siguiente anuncio: ¿Problemas de memoria? Llama al 902 345 6789 y te haré pasar una noche inolvidable. Preguntar por Puri..

No obstante, el Laboratorio de Análisis Cínicos, situado en la planta noble de la Güemes’s House, no descansa, ante la inminente privatización de los ambulatorios ya se está avanzando en la idea de incluir inserciones publicitarias en las recetas, del tipo: Con Almorradina tu vida no irá de culo.

A todo esto, Esperanza Aguirre sigue sin comprender las quejas de los ciudadanos madrileños respecto a los centros privados. En Corporación Dermoestética, sin ir más lejos, te tratan de maravilla, desde que me decidí a ir soy una mujer nueva. Ni que lo digas.

Qué razón tenía Edgar Neville cuando definió la salud como un estado transitorio que no conduce a nada bueno.

BUTRÓN EN LA CALLE TOLEDO ¿BASADO EN HECHOS REALES?

Después de tres meses planificando minuciosamente el trabajito, un detalle trastocaba el diseño de la operación, una farola. A escasos cinco metros del portal donde tenían previsto hacer el butrón para desvalijar el banco, la luz insolente de esa farola delataba todo lo que ocurría tras los cristales de la puerta de hierro forjado y, claro, los dos ladrones y sus manejos quedaban expuestos al ojo indiscreto de los viandantes nocturnos o, lo que es peor, de las patrullas de policía que pasaban cada catorce minutos y medio, comprobado.

Luisito, el más joven de los dos, mandó a su compañero a vigilar si venía alguien y él, como si de una cucaña se tratase, empezó a trepar por el fuste de cuatro metros. Fue muy fácil, los distintos abultamientos, imitando la forma de un tronco, permitían apoyar tímidamente los pies, lo justo para tomar impulso. Al llegar a las dos luminarias colocadas en paralelo, intentó arrancar las tulipas para aflojar las lámparas, pero estaban firmemente sujetas y la emprendió a puñetazos contra el plástico transparente, con tanto impulso que la mano que lo sujetaba cedió y el improvisado escalador resbaló a toda velocidad hasta el suelo. Los abultamientos que tan útiles habían resultado en la subida fueron, uno a uno, golpeando sin piedad y por este orden sus piernas, su paquete escrotal, su pecho y su barbilla de tal modo, que Luisito quedó sentado en el suelo, ojos en blanco, abrazado sin fuerza a su particular potro de tortura.

Vicente, el maestro butronero con ocho años y un día de experiencia, volvió andando tranquilamente por la acera, negando con la cabeza el espectáculo que acababa de contemplar. Tendió a Luisito, vertió sobre su cabeza un botellín de agua y, cuando despertó, procedieron juntos a evaluar los daños. Nada importante, sólo chapa y pintura. Como buen profesional, recogió un par de dientes que había en el suelo. No había que dejar pruebas.

Rescataron la bolsa con las herramientas que habían ocultado debajo de un coche y penetraron en el portal tras destrozar tres tarjetas de crédito contra el resbalón, aprovecharían la luz de la calle en su propio beneficio. El reloj digital de Luisito soltó un bip, pegaron sus espaldas a la pared e, inmediatamente, pasó muy despacio un coche de Policía que siguió su ronda sin novedades.

El reparto de tareas había establecido que, mientras Vicente preparaba la lanza térmica, Luisito haría las mediciones en la pared y marcaría el lugar preciso donde tendrían que hacer el agujero para que no saltasen las alarmas. Dicho y hecho.

Otro bip demoró el encendido de la lanza térmica y, en esta ocasión, el vehículo policial se detuvo a mirar el charco que había quedado tras la reanimación de Luisito, reanudó su marcha y una colleja sorda y dolorosa sacó al involuntario protagonista del aturdimiento que aún mantenía.

Vicente demostró dominar la técnica de butrón con habilidad, rapidez y precisión, en cuatro minutos había finalizado el trabajo y, entre ambos, extendieron en el suelo una manta acolchada que amortiguara el ruido de los cascotes al caer. Ni un sonido. Todo estaba saliendo según lo planeado, encendieron sus linternas y entraron en el banco.

¿En el banco? La visión de los estantes llenos de perfumes, cosméticos y demás productos de belleza les hizo palidecer, volver instintivamente sobre sus pasos y confirmar plenamente sus sospechas; el repetido golpeo en la cabeza de Luisito lo había despistado. Dentro el portal, la pared que daba al banco estaba a la derecha y el agujero lo habían hecho el la de la izquierda, la que daba a la perfumería. Vicente recogió la herramienta tras amenazar a su compinche con hacerle una colonoscopia con la lanza térmica y, armados de grandes dosis de resignación, llenaron los sacos de plástico que llevaban con todos los productos que fueron capaces de recoger.

La leyenda de los desvalijadores de perfumerías había comenzado.

Y DICEN QUE DA MIEDO...

Estamos asistiendo con estupefacción a las manifestaciones de determinados personajes o personajillos de relativa relevancia pública (actores, deportistas, etc) que se alinean abiertamente con tesis de la ultra derecha más recalcitrante y reaccionaria: Fascista o nazi. Es una situación que, aunque en Estados Unidos llevaba ya tiempo produciéndose, en Europa es completamente nueva desde el fin de la Segunda Guerra Mundial y no estaría de más hacer un breve repaso histórico a los hechos que se sucedieron en el primer tercio del siglo pasado y condujeron a la contienda más grave que ha sufrido la humanidad.

El fin de la Primera Guerra Mundial, como, recientemente, el fin de la Guerra Fría provocó una espiral especulativa que fue engordando artificialmente hasta colapsar en 1929, producto del circulo vicioso, repetido hasta la saciedad, en forma de préstamos bancarios pedidos para invertir en Bolsa, obtener una alta rentabilidad y volver a invertir. El Crac Bursátil de entonces guarda un mimético paralelismo, salvando las épocas, con la Crisis Financiera que se cierne sobre nuestras cabezas ¿Verdad?

En Italia, la dictadura fascista de Mussolini se agudizó salvajemente, como consecuencia de la crisis. En nuestros días, el fascismo de paisano de Berlusconi, va adoptando, prenda a prenda de nuevo, los ropajes xenófobos, racistas, autoritarios y desvergonzados que están minando sin descanso el estado de derecho que debe gobernar los actos de cualquier democracia que se precie. Se empieza con los inmigrantes, se sigue con los gitanos... ¿Nos suena?

Austria ostenta el dudoso honor de ser el lugar de nacimiento de Hitler y, como en los años 30, está viviendo un más que preocupante resurgir del nazismo en forma de partidos para los que el termino Ultra Derecha resulta benévolo. La crisis internacional, consecuencia de 1929, fue la que aupó (democráticamente) a Hitler al poder en 1931. En las elecciones del mes pasado los partidos neo nazis lograron el 30 % de los votos y el Partido Conservador tiene tentaciones de coaligarse con ellos para gobernar ¿La historia se repite?

El afán expansionista de Japón, de finales del siglo XIX y las 4 primeras décadas del XX ha sido sustituido por una agresiva política comercial, sin embargo, Asia no está libre de grandes tensiones, que se han trasladado a la zona central y sur en forma de brutal irrupción de un Islamismo radical (alimentado generosamente por Reagan en los 80’) que, si bien no hay peligro de alianzas con los ultras europeos, al contrario, se odian; constituyen un importante foco de violencia internacional en dos frentes: Terrorismo, tanto en su suelo como en países occidentales, con un resultante reaccionario por la parte ultra y, nada desdeñable también, la posesión de armas nucleares estratégicas que, en manos nada deseables (ninguna lo es) son una amenaza cierta al modelo de sociedad que conocemos.

El modelo social de Estados Unidos propugnado por la América Profunda merece un capítulo aparte y, sus reacciones ante tiempos de crisis, son desgraciadamente calcadas a las producidas en la década de los 30: Involución social, radicalismo religioso y resurgir del germen nazi.

Está muy bien, es lógico y hasta natural, estar preocupados por nuestros problemas cotidianos pero convendría no descuidar la deriva que va adquiriendo la situación geopolítica internacional y no me refiero a ese brindis al sol llamado Alianza de Civilizaciones.

¡LA JODIMOS, BARRYMORE!

Con esta expresión castiza se desahoga uno cuando las situaciones complicadas se van encadenando unas con otras formando una espiral incontrolable e implacable de consecuencias ruinosas. Podría equipararse a la versión políticamente correcta popularizada en La Ley de Murphy: Cualquier situación desesperada es susceptible de empeorar. Pero ésta me parece más contundente, más nuestra.

- El Cambio Climático ya está aquí y va a más.

- Como consecuencia del Cambio Climático, la CEOE exige el abaratamiento del despido.

- La delegación española en los Juegos Olímpico de Pekín consigue menos medallas de las esperadas, sustanciando un estancamiento de nuestro nivel deportivo.

- Como consecuencia del estancamiento de nuestro nivel deportivo, la CEOE exige el abaratamiento del despido.

- La Crisis Económica (Financiera, no nos engañemos) ya está aquí, golpea con fuerza y va a más.

- Como consecuencia de la Crisis Económica, la CEOE exige el abaratamiento del despido.

- El gobierno hace un esfuerzo pedagógico para explicarnos el esfuerzo pedagógico que está haciendo para explicarnos la Crisis Económica (Uff).

- La CEOE exige un esfuerzo pedagógico para explicarnos el abaratamiento del despido.

- Los vecinos de Getafe esperan con impaciencia la resolución del asunto del Aeropuerto de la Tarara (ahora si, ahora no).

- La CEOE busca puntos que conecten el Aeropuerto de la Tarara con el abaratamiento del despido.

- Santos Vázquez amenaza con reincorporarse a su puesto de trabajo en el Ayuntamiento de Getafe.

- El Ayuntamiento de Getafe pide ayuda a la CEOE para abaratar su despido.

- El Pocero se postula como mediador entre los ayuntamientos de Getafe y Aranjuez y propone que los canales olímpicos de remo y piragüismo se construyan en sus terrenos de Seseña ¡Será por agua!

- El Pocero intenta comprar la CEOE y despedir a todos, cueste lo que cueste. ¡Será por dinero!

- Esperanza Aguirre se hace eco de las voces que piden parar la privatización de la Sanidad Madrileña y decide no privatizar las farmacias de la región.

- Esperanza Aguirre exige a la CEOE que el concepto de despido incluya (como sea) poder sacar a los enfermos de las listas de espera.

- Pedro Castro repite en la ONU el chiste sobre su estatura y el micrófono.

- A la legación pigmea no le hace ni puta gracia.

- Vientos del Pueblo emprende una campaña para abrir delegaciones en todas las ciudades del sur de Madrid.

- Así empezó Zara.

- El programa de Mercedes Milá sobre El Ladrillo, deja meridianamente claro que la única persona responsable del fiasco de la PSG es... Mercedes Milá.

- El Pocero requiere judicialmente a Mercedes Milá para que haga un programa sobre su urbanización.

Que digo yo: Si en vez de abaratar el despido o aumentar la jornada laboral a 65 h. semanales, lo que hacemos es decretar una semana laboral de 4 días y un fin de semana de 3. Aumentaría el empleo un 20 % y (salvo la CEOE) nadie en su sano juicio se quejaría. Ahí lo dejo. Por si sirve. Por colaborar que no quede.