domingo, 15 de marzo de 2009

LO QUE VA DE BLANCA ROSA A CAYO LARA (DEBO ESTAR MAL DE LA CABEZA)




Hay días en los que no queda más remedio que acordarse de la canción de Fito y los Fitipaldis, esa cuya letra reza: No tengo nada que decir. Y no será por falta de temas que tratar sino, quizá, por exceso de ellos; que no es plan de ponerse aquí a escribir una disertación filosófica sobre la nada y su influencia en las reacciones alérgicas del ser humano en el hemisferio norte.

Aprovechando la estupenda mañana que ha hecho y la circunstancia de no ser de los que van a misa, he dado un agradable paseo por el centro de Getafe y, al cruzarme con ciertos vecinos insignes, no he podido evitar acordarme del culebrón: Blanca Rosa y la factura imposible, cuyo exitoso primer capítulo vimos estos días y que amenaza con prolongarse durante algún tiempo más.

Lo que decía, me he cruzado con algún dirigente del Partido Popular (éste si tenía pinta de ir a misa), de los que les gusta un teléfóno móvil más que a un tonto una paja a dos manos y han seguido sin salirme las cuentas según los usos conocidos de una conexión a internet por el sistema 3G, mediante un modem USB (toma tecnicismo) y mira que lo he intentado: Desde mi casa, desde el mismo terminal en el que estoy escribiendo, he conectado en varias páginas de descarga directa (no de intercambio p2p, tipo E-mule) y resulta que 9 de cada 10 son gratuitas y la conexión para particulares Movistar tiene un límite de gasto de 10 € diarios en la tarifa menos ventajosa, es decir, en el peor de los casos 300 € al mes. O sea, en castellano: Lo de la niña no cuela.

Iba yo embebido en esas disquisiciones cuando di con un mercadillo medieval o barroco o churrigueresco o lo que sea y decidí apagar mi teléfono, por un lado por si se ponía a gastar desaforadamente de manera misteriosa hasta dejarme sumido en la ruina más miserable, por otro lado porque en la época medieval o barroca o churrigueresca o la que sea no había esos adelantos y, también, porque ya que estaba por allí, iba a pasar al García Lorca a ver, por primera vez en Getafe, a Cayo Lara.

Y entré. Mi primera sorpresa fue encontrarme el teatro lleno de gente (no le concedía yo tanta capacidad de convocatoria), la segunda sorpresa consistió en ver en la puerta, en el vestíbulo y en el interior un nutrido grupo de jóvenes -y jóvenas- y no sólo el tradicional muestrario de “frutos secos” y por fin, la sorpresa del día: El propio Cayo Lara. Un tío que se coloca en la puerta y va saludando a todos los que entran, uno a uno, con una sonrisa, es un tío raro. Un tío que se sube al escenario y te habla en un idioma que entiende todo el mundo, es un tío raro. Un tío que no cae en la tentación de despotricar demagógicamente con la crisis, dando la consigna fácil e incendiaria para conseguir el aplauso sino que te cuenta las cosas de manera ordenada, coherente y sensata; ofreciendo alternativas y soluciones (financiación incluida) y no sangre fácil. Es, definitivamente, en los tiempos que corren, un tío raro de cojones.

Por cierto, como la dicha nunca puede ser completa, del tema de Blanca Rosa no dijo ni palabra. No se puede tener todo.

martes, 10 de marzo de 2009

PERDIDOS


La que se ha liao. Dicen que hace falta un pueblo para educar a un niño y, añado yo, una televisión para echarlo todo a perder.

Resulta que una hija de Blanca Rosa Alcántara, al parecer, ha decidido aumentar la cuenta de resultados de Telefónica a costa del Erario por el ingenioso procedimiento de descargarse paquetes de datos, de los de a tanto el megabyte, para completar la colección de capítulos de sus series favoritas. Pues ya le vale a la madre, que la niña es menor de edad y no termino yo de estar muy de acuerdo en cargar la responsabilidad sobre los hombros de la muchacha, sobre todo cuando ha sido un adulto y con responsabilidades públicas además, quien ha dejado un elemento, con un gran potencial de mal uso, al alcance de cualquiera. Menos mal que no es policía.

Las explicaciones de la concejal han sido manifiestamente mejorables y afirma, con alarde lacrimógeno incluido, que devolverá el dinero. ¡Faltaría más! Pero, claro, resulta que la mencionada concejal lo es por el Partido Popular, una formación política que ha hecho de la denuncia indiscriminada e injustificada su seña de identidad. Como comprenderéis, pedir la dimisión es lo menos que se despacha en esta situación; que son 40.000 € de factura (60.000 € de consumo) lo que la criaturita ha invertido en Perdidos.

¿No habría salido más barato y práctico un GPS? O que se lo hubieran prestado los motoristas de Granados...

sábado, 7 de marzo de 2009

UNA SEMANA FOLLANDO



Estoy triste, decepcionado, contrito y desolado; con lo que prometía esta semana... El Presiente del Gobierno, por fin, acertó con una de las recetas aplicadas contra la crisis, el célebre “A follar”, y vamos nosotros y no le hacemos ni puto caso. Si esto ocurre en Alemania o Japón acaba la población con los genitales en carne viva: A la recuperación económica empezando por la industria farmacéutica, hubieran dicho. En fin, con lo que hemos sido... Nos hemos europeizado pero sólo para lo malo, no me extraña que Alfredo Landa esté siempre de mala leche.

Hablando de mala leche; estuve viendo el jueves, por Internet, el debate de la Asamblea de Madrid y, entre otros muchos motivos para encabronarme, hemos constatado que el desahogo patológico del consigliere Beteta ha superado ya la línea de lo preocupante. Ante la cascada de datos que recibió, que harían sonrojar a una estatua, su única respuesta fue la tradicional: ¿De dónde vienes? Manzanas traigo. Eso sí, se mostró muy tranquilo porque, al parecer, estaba garantizada la producción de vehículos (sic). ¿¿¿???

Por aquí, por Getafe, se sigue hablando, aunque menos, del campo de golf, de querellas, de admisiones a trámite, de imputados, de no imputados, de sectorizaciones y de todos esos conceptos al uso que los ciudadanos de a pie manejamos a diario. No va a quedar más remedio que elaborar un glosario que nos permita saber en cada momento de qué se está hablando. Para la realización de esa ingente tarea propongo que deleguemos en alguien tan avezado como David Moreno Pingarrón quien, por lo que parece, va a andar muy sobrado de tiempo.

También se ha hablado de la Sanidad Pública (más bien de lo poco que queda) y del encierro que protagonizaron 14 miembros de la Plataforma en Defensa de la Sanidad Pública reclamando que, de una vez por todas, se construya el nuevo Centro de Salud de Las Margaritas – El Rosón (el actual, en dimensiones y servicios es clavadito al Barco Pirata de los Clics), para el que la Comunidad de Madrid dispone de suelo cedido por el Ayuntamiento desde hace dos siglos, más o menos. Getafe se Moviliza.

“Getafe se Moviliza” es también el título de la crónica que Vientos del Pueblo hace en su blog de la concentración convocada por ellos el miércoles pasado en la Pza. General Palacio. Optimista si parece, viendo las fotografías dudo que estuviesen siquiera las 27 personas que formaron su candidatura a las pasadas elecciones municipales.

Y, hoy sábado, enésima edición del partido del siglo "Madrí – Aleti", Ya veremos si follamos o nos joden.
PD.: Pues al final ha habido lo mismo de pan que de queso. Nos hemos ido vivos.

sábado, 28 de febrero de 2009

DE MONEYPENNY A MONIPODIO Y TIRO PORQUE ME TOCA


Esto de vivir en España es lo que tiene, en un lapso fugaz hemos pasado de una película de 007 en versión de tercera división, con Esperanza Aguirre simultaneando los papeles de “M” y “Moneypenny”, a algo tan nuestro como el patio de Monipodio. Es cierto que la globalización es imparable y, como consecuencia, con el ejemplo de Zara por bandera, los ilustres “Correete y Bigotillo” han expandido su negocio abriendo sucursales por todo el territorio nacional.

Observamos con asombro como los calabozos de la Audiencia Nacional están tan desbordados que han colocado el cartel de “Aforo Completo, disculpen las molestias”. Por cierto, hablando de aforo, ahora resulta, ahora comentan los que saben de esto que debe haber por medio algunos Aforados y el humilde ciudadano, desconcertado, se pregunta en qué consiste esa figura que tanto se nombra estos días, Aforado. Tratemos de aclararlo:

Partamos de la indefinición del término en sí porque, desde siempre, en “El Foro” (Madrid) hemos entendido “aforar” como pagar (Ej.: Se ha roto el ascensor y nos ha tocado aforar 300 eurazos); lógicamente, si aforar es pagar, el aforador sería el pagador y el aforado el pagado (¡coño! Esto empieza a cuadrar).

Por otro lado también se entiende por aforado a cualquier persona que se acoge a un fuero, entendiéndose éste como una serie de derechos y privilegios adquiridos en base a una determinada circunstancia, como la de ser miembro de una Cámara de Representación (dejemos de lado el Fuero de los Españoles y similares porque eran otra cosa ¿verdad?) y para ser procesados y juzgados es necesario que la instrucción la realice el tribunal más alto de su ámbito de representación y luego su propia cámara conceda un suplicatorio para eliminar su condición de aforado, es decir, quedarían desaforados; nada extraño por otra parte si tenemos en cuenta que, normalmente, llevan un tren de vida también desaforado (¡joder qué lío!).

Sea como fuere (que no fuero), si la madeja se sigue liando, creciendo el número y la importancia de los implicados y el asunto pasa a manos del Tribunal Supremo; no es descartable que la Guardia Civil plantee la creación de una línea regular de autobuses que una Las Salesas con Alcalá-Meco.

Y decían que Julio Verne fue un adelantado a su tiempo, el que era una máquina fue Cervantes,

sábado, 21 de febrero de 2009

CHIRIGOTA MATRITENSE


La rima de Madrid es difilcultosa
si fuera la de Logroño, sería otra cosa.

Empezó Gallardón con eso de las mudanzas
y en dirección a cibeles puso la proa,
como Aguirre no se fía de sus andanzas
le vigila por si se arrima a La Moncloa.

La Lideresa, que es muy dada a la porfía,
empieza su jugada, balón al hueco,
pero se le va la mano con los espías
y huele otra mudanza, pero a Alcalá-Meco.

La rima de Madrid es dificultosa
si fuera la de Patones, sería otra cosa.

La madeja se va liando y los PPopulares
topan con el magistrado de la escopeta,
parece que sus redes peninsulares
tienen cierto dominio de palanqueta.

Concejales, alcaldes y consejeros
amantes del gran lujo y del gañote
llenan sus bolsillos con los dineros
mangados por el Correa y el Bigotes.

La rima de Madrid es dificultosa
si fuera la de Lozoya, sería otra cosa.

Los tiros que entre ellos se descerrajan
tienen a Rajoy medio perdido,
dicen que no sabes si sube o baja,
dicen que no está muerto, que está dormido.

En la Puerta del Sol, tienen un oso
esperando un cacheo sobre un madroño
frente a un edificio de hedor faccioso.
Ves, ya tengo una rima para Logroño.



domingo, 15 de febrero de 2009

LA MODA DEL FACEBOOK




Es curioso el efecto que producen las modas entre los humildes mortales. Alguien decide que se llevan las camisas floreadas y, al poco tiempo, tienes a todo el mundo dando un callado (o escandaloso, según los casos) homenaje al jardín botánico. Que toca llevar chaqueta de pana, pues a sudar la gota gorda. Tiemblo al pensar en el día que se impongan las mallas y el tutú.

Con Internet sucede algo parecido, primero fue el Messenger, luego los Power Point graciosos, después el You-Tube y ahora le toca el turno a las redes sociales (como comprenderéis, de los blog no voy a decir ni pío).

No deja de tener su gracia que, un tipo tan profundamente insociable como yo, esté metido en esto del Facebook y los esfuerzos que debo hacer para no mostrarme a los demás con toda la crudeza que me pide el cuerpo pero, bueno, mientras no tenga que vestirme con tutú y mallas...

Recuerdo que, cuando era niño y mi madre me llevaba al médico, había una escena que se repetía invariablemente: Yo solo, al lado de mi madre, aburrido como una ostra anestesiada y, al lado de otras madres, otros niños en la misma situación. Al cabo de un rato eterno y múltiples “me aburro”, la madre/carcelera te soltaba un poco la cadena y, tímidamente, te acercabas a otra criatura y le decías: “quieres ser mi amigo”...

... el Facebook se le parece mucho (cada quién que reparta los roles como quiera ((roles con “s” no con “x”, no confundamos el tema de discusión))), una vez que has pasado el trámite iniciático de registrarte, tienes que mirar a quién conoces y preguntarle si quiere ser tu amigo (suelen contestar que si, como en el ambulatorio) y después con los amigos de tus amigos y éstos contigo... hasta el infinito ¡Qué bonito!

Después de entablar amistad con personas a las que no conoces, te invitan a escribir en su “muro”, que debe ser como hacer pintadas con permiso y reivindicando la autoría. Y les cuentas o te cuentan lo que estás haciendo (“esto del wifi es la hostia, te escribo desde el water que me ha dado un retortijón que no veas”), os mandáis mensajes o nos unimos a causas completamente peregrinas del tipo: “A ver si nos juntamos 100.000 gilipollas que pensamos que el trasiego desmesurado de cerveza y huevos duros debe ser disciplina olímpica”.

Una reflexión colateral; con la cantidad de años que hemos estado luchando y resistiéndonos como gatos panza arriba a que nuestros amigos nos enseñen las fotografías/diapositivas/videos de sus vacaciones en los Fiordos, su boda, bautizos y demás y ahora nos ponemos a mirarlos con fruición en las páginas ajenas. Incomprensible.

A lo que iba, que me despisto; ya están surgiendo voces que afirman que las redes sociales son un invento de los servicios secretos para tenernos controlados (¿?), pues no les arriendo la ganancia de estar todo el puto día viendo lo decadente que puede llegar a ser nuestra especie. Por lo menos que se ganen el sueldo sin andar por ahí delinquiendo, que no es poco.

Os tengo que dejar que mi amiga Choni me está preguntando en el muro qué voy a hacer de comer.




sábado, 7 de febrero de 2009

UNA COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN PROPIA DE HUMOR AMARILLO





Tachaaaan.

Empieza el espectáculo

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Ya se ha constituido la Comisión de Investigación en la Asamblea de Madrid, con la sana, noble y loable intención de esclarecer toda la movida organizada alrededor de los espionajes, vigilancias, contravigilancias, dossieres a, ante, bajo, con, contra, de, desde, entre, hacia, para, por, según, sobre, tras políticos de, esta, nuestra Comunidad de Madrid.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Ya en la primera sesión, los miembros nombrados por la oposición de PSOE e IU, empezaron a sospechar que el asunto no va a discurrir por unos derroteros especialmente democráticos y transparentes cuando los comisionados del PP (no comisionistas, por favor) les proveyeron de unos coloristas monos fosforescentes, cascos, rodilleras, coderas y guantes con el fin de que no se hagan más daño del necesario en las innumerables celadas que les han tendido.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

De momento, como primera medida, en aras de la limpieza y el buen hacer, el Presidente de la C.S.I. (Comisión Sin Investigación), del PP, por supuesto, se reserva el derecho a permitir a la oposición repreguntar, es decir:
- “Buenos días, señor Presidente ¿Podemos empezar?
- Si.
- ¿Conocía la Sra. Aguirre...
- Perdone, Sra. Sabanés pero ya ha efectuado una pregunta...

Y así todo el rato.

(Mira cómo tiemblo, uuuuuh)

Pues bueno, pues vale, pues de acuerdo. Dicen que la risa va por barrios y los temblores por el cuerpo (¿Cuerpo del delito?). Parece ser que el inefable juez Garzón ha tomado cartas (y otro tipo de documentación) en el asunto y éste es otro de los que, cuando hace presa, no la suelta hasta que deja de moverse. Cuando los cite en la Audiencia Nacional ¿Le permitirán repreguntar?

Sólo faltaría que Rajoy cruzara la calle Génova y se pusiera, como los presentadores de Humor Amarillo, a descojonarse desde la esquina.

(Coño, cómo tiemblo, uuuuuh)

sábado, 31 de enero de 2009

ESTOY HARTO


Hace unos meses escribí sobre el movimiento del “Hartismo” y sus benéficos efectos sobre la mente de quien lo practica. Recapitulemos, se trata de manifestar públicamente, sin ningún tipo de miedos, reparos o cautelas de tipo moral o social; todas las cosas de las que estamos hartos. Allá voy:

Estoy hasta los mismos huevos de Esperanza Aguirre y su trouppe de consejeros (los “estrella” y los estrellados), cuerpo de asesores áulicos, muñidores de zarracinas, lameculos, espías, espiados, espiables, empresarios de cabecera, privatizadores del aliento, mentirosos enfermizos, tramposos profesionales y, por qué no, del cirujano plástico de la Lidere S.A. (que no se hubiera puesto).

Me encabrona que el paraguas de la crisis ampare todo tipo de actitudes repugnantes, que bordean el delito, por parte de empresarios, financieros, cambistas de baja estofa, usureros vestidos de Armani y gobiernos cobardes: Condescendientes con el poderoso e implacables con el débil. Y se queden a la intemperie los de siempre: trabajadores, inmigrantes, desheredados y clases humildes que se desloman a diario sólo para poder comer.

Detesto profundamente a la Iglesia (cualquiera) y todo lo que representa y la acompaña. Dos mil años de argumentos me respaldan. Extensivo a cualquier religión que pretenda gobernar la vida de sus practicantes.

Me dan arcadas de odio con cada agresión desalmada, miserable y cobarde de Israel a Palestina. Parece ser que las enseñanzas de la Historia sólo son aplicables en una dirección y los Derechos Humanos no se aplican a quien, previamente, se ha tratado de deshumanizar... Puagg.

Me salen granos en defensa propia por toda esa gente que se levanta temprano para poder estar indignada más tiempo. Coléricos sin causa que van por la vida intimidando a los que les rodean con su gesto adusto y el comentario seco y cortante, sea cual sea el tema que se trate. Gilipollas.

Me da una rabia atroz, sin vacuna posible, la manera inmisericorde con la me han caído los años encima...

...Que a gusto me he quedado.


sábado, 24 de enero de 2009

LA PLAZA ROJA


Me hubiera gustado que prosperara la iniciativa de IU de cambiar el nombre de la Plaza General Palacio por la de Plaza Roja, nombre por el que se la conocía no sólo en Getafe sino en toda la zona sur. Parece ser que el mentado general, que ya lleva también a su nombre la avenida, no era el militar franquista filo nazi que cometió sus mayores tropelías en la División Azul sino otra persona que vivió entre el último cuarto del siglo XIX y la primera mitad del XX. Pues muy bien.

A mí la iniciativa me ha parecido fantástica y no debería olvidarse en virtud del recuerdo de unos momentos vitales, de una memoria histórica que ha marcado la vida de, al menos, dos generaciones de conciudadanos. El Movimiento Obrero, en contraposición con el otro Movimiento, el Inmovilista; vivió su época de mayor ebullición en Getafe y la Plaza era el habitual lugar de encuentro, de reivindicación, de consignas contra el régimen, de color rojo con impotentes pero violentas oleadas de gris, de palos, de carreras, de pelotas de goma, de pedradas, de lecheras, de humo, de militancia, de encierros en las iglesias, de compromiso y solidaridad con los maltratados por las últimas bocanadas de azufre que despedía el dictador.

Me pongo a recordar y no paro: Las huelgas de C.A,S.A., de Uralita, de Tractores (John Deere), de Neveras (Kelvinator), de Chrysler (luego de Talbot), de Wafios, de apoyo a los trabajadores de las pequeñas empresas del polígono, las huelgas de estudiantes, ...

Recuerdo las barricadas improvisadas con los escombros de la antigua fábrica de Electroplast, precisamente en la avenida del dichoso general. Recuerdo la bendición que supuso la instalación de aquellos primeros y pesadísimos contenedores de basura en chapa que, una vez volcados, hacían falta varios “grises” para quitar de en medio y de esa forma nos daba unos minutos de tregua para coger aire (joder cómo corrían los cabrones). Recuerdo las asambleas, a última hora de la tarde, en el salón de actos del instituto. Recuerdo las cajas de resistencia, llevar los productos del economato a la iglesia de San Sebastián para su posterior distribución a las familias de los huelguistas...

Lo dicho, recuerdo y no paro y, creo, no seré el único al que le vengan nítidamente esas imágenes de la época más apasionante de nuestra vida. Por eso me hubiera gustado, aunque no pierdo la esperanza de que algún día... Será nuestro día.


martes, 20 de enero de 2009

FRANCISCO GRANADOS, SUPERINTENDENTE DE LA T.I.A.



- Pato Cojo a Puto Pato, cambio. Pato Cojo a Puto Pato, contesta Puto Pato. Cambio

- Aquí Puto Pato, adelante Pato Cojo. Cambio

- Joder Paco, esto es un puto trabalenguas. Cambio

- Te tengo dicho que nada de nombres, Pato Cojo. Cambio

- Perdona Puto Paco, digo Puto Pato, a tus órdenes. Cambio

- Informe de situación ¿Seguís en Pub? ¿Alguna novedad? Cambio

- Afirmativo. El Macho Nacho entró en el water hace un rato y todavía no ha salido. Cambio

- ¿Cuánto rato? Cambio

- Diez minutos, Cambio

- Estará cagando... o mal de la próstata... o ¿Hay alguna otra salida? Cambio

- Negativo. Pero han entrado varios hombres. Cambio

- Normal, no querrás que meen en la barra... ¿o estás insinuando algo? Cambio

- Yo no insinúo nada, sólo digo lo que hay. ¿No estarás pensando en aventuras galantes? Tendríamos que cambiarle el apodo de el Macho Nacho a Nacho el del Penacho. Cambio

- Tu no te metas en líos Pato Cojo, recuerda que sólo estás para observar y grabar. Porque lo estás grabando todo ¿verdad? Cambio

- Verás Puto Paco, es que se me acabó la batería...

- ...

- Cambio

- Cuando vengas te voy a cambiar yo, los dientes de sitio. Cambio

- He hecho fotos con el móvil. Cambio

- ¿Con flash? Cambio

- No, se notaría mucho. Además mi teléfono es antiguo y no tiene flash. Cambio

- ¿Me vas a traer otra colección de borrones desenfocados? Me tienes hasta los cojones. Cambio

- Oye jefe, que ya ha salido del baño y viene directo hacia mí...

- Pato Cojo ¿Qué pasa, Pato Cojo? Cambio

- ...

- ...

- Oye ¿Quién está ahí? ... Da igual, dile al gilipollas este que cuando haga un seguimiento no utilice la radio del coche oficial y, además, para otra vez procure que sea inalámbrica. Aficionados de mierda. Hasta nunca, chapucero.

- Ya no quedan profesionales como los de antes, pero, claro, con este presupuesto...