ESTOY HARTO

Hace unos meses escribí sobre el movimiento del “Hartismo” y sus benéficos efectos sobre la mente de quien lo practica. Recapitulemos, se trata de manifestar públicamente, sin ningún tipo de miedos, reparos o cautelas de tipo moral o social; todas las cosas de las que estamos hartos. Allá voy:

Estoy hasta los mismos huevos de Esperanza Aguirre y su trouppe de consejeros (los “estrella” y los estrellados), cuerpo de asesores áulicos, muñidores de zarracinas, lameculos, espías, espiados, espiables, empresarios de cabecera, privatizadores del aliento, mentirosos enfermizos, tramposos profesionales y, por qué no, del cirujano plástico de la Lidere S.A. (que no se hubiera puesto).

Me encabrona que el paraguas de la crisis ampare todo tipo de actitudes repugnantes, que bordean el delito, por parte de empresarios, financieros, cambistas de baja estofa, usureros vestidos de Armani y gobiernos cobardes: Condescendientes con el poderoso e implacables con el débil. Y se queden a la intemperie los de siempre: trabajadores, inmigrantes, desheredados y clases humildes que se desloman a diario sólo para poder comer.

Detesto profundamente a la Iglesia (cualquiera) y todo lo que representa y la acompaña. Dos mil años de argumentos me respaldan. Extensivo a cualquier religión que pretenda gobernar la vida de sus practicantes.

Me dan arcadas de odio con cada agresión desalmada, miserable y cobarde de Israel a Palestina. Parece ser que las enseñanzas de la Historia sólo son aplicables en una dirección y los Derechos Humanos no se aplican a quien, previamente, se ha tratado de deshumanizar... Puagg.

Me salen granos en defensa propia por toda esa gente que se levanta temprano para poder estar indignada más tiempo. Coléricos sin causa que van por la vida intimidando a los que les rodean con su gesto adusto y el comentario seco y cortante, sea cual sea el tema que se trate. Gilipollas.

Me da una rabia atroz, sin vacuna posible, la manera inmisericorde con la me han caído los años encima...

...Que a gusto me he quedado.

LA PLAZA ROJA

Me hubiera gustado que prosperara la iniciativa de IU de cambiar el nombre de la Plaza General Palacio por la de Plaza Roja, nombre por el que se la conocía no sólo en Getafe sino en toda la zona sur. Parece ser que el mentado general, que ya lleva también a su nombre la avenida, no era el militar franquista filo nazi que cometió sus mayores tropelías en la División Azul sino otra persona que vivió entre el último cuarto del siglo XIX y la primera mitad del XX. Pues muy bien.

A mí la iniciativa me ha parecido fantástica y no debería olvidarse en virtud del recuerdo de unos momentos vitales, de una memoria histórica que ha marcado la vida de, al menos, dos generaciones de conciudadanos. El Movimiento Obrero, en contraposición con el otro Movimiento, el Inmovilista; vivió su época de mayor ebullición en Getafe y la Plaza era el habitual lugar de encuentro, de reivindicación, de consignas contra el régimen, de color rojo con impotentes pero violentas oleadas de gris, de palos, de carreras, de pelotas de goma, de pedradas, de lecheras, de humo, de militancia, de encierros en las iglesias, de compromiso y solidaridad con los maltratados por las últimas bocanadas de azufre que despedía el dictador.

Me pongo a recordar y no paro: Las huelgas de C.A,S.A., de Uralita, de Tractores (John Deere), de Neveras (Kelvinator), de Chrysler (luego de Talbot), de Wafios, de apoyo a los trabajadores de las pequeñas empresas del polígono, las huelgas de estudiantes, ...

Recuerdo las barricadas improvisadas con los escombros de la antigua fábrica de Electroplast, precisamente en la avenida del dichoso general. Recuerdo la bendición que supuso la instalación de aquellos primeros y pesadísimos contenedores de basura en chapa que, una vez volcados, hacían falta varios “grises” para quitar de en medio y de esa forma nos daba unos minutos de tregua para coger aire (joder cómo corrían los cabrones). Recuerdo las asambleas, a última hora de la tarde, en el salón de actos del instituto. Recuerdo las cajas de resistencia, llevar los productos del economato a la iglesia de San Sebastián para su posterior distribución a las familias de los huelguistas...

Lo dicho, recuerdo y no paro y, creo, no seré el único al que le vengan nítidamente esas imágenes de la época más apasionante de nuestra vida. Por eso me hubiera gustado, aunque no pierdo la esperanza de que algún día... Será nuestro día.

FRANCISCO GRANADOS, SUPERINTENDENTE DE LA T.I.A.

- Pato Cojo a Puto Pato, cambio. Pato Cojo a Puto Pato, contesta Puto Pato. Cambio

- Aquí Puto Pato, adelante Pato Cojo. Cambio

- Joder Paco, esto es un puto trabalenguas. Cambio

- Te tengo dicho que nada de nombres, Pato Cojo. Cambio

- Perdona Puto Paco, digo Puto Pato, a tus órdenes. Cambio

- Informe de situación ¿Seguís en Pub? ¿Alguna novedad? Cambio

- Afirmativo. El Macho Nacho entró en el water hace un rato y todavía no ha salido. Cambio

- ¿Cuánto rato? Cambio

- Diez minutos, Cambio

- Estará cagando... o mal de la próstata... o ¿Hay alguna otra salida? Cambio

- Negativo. Pero han entrado varios hombres. Cambio

- Normal, no querrás que meen en la barra... ¿o estás insinuando algo? Cambio

- Yo no insinúo nada, sólo digo lo que hay. ¿No estarás pensando en aventuras galantes? Tendríamos que cambiarle el apodo de el Macho Nacho a Nacho el del Penacho. Cambio

- Tu no te metas en líos Pato Cojo, recuerda que sólo estás para observar y grabar. Porque lo estás grabando todo ¿verdad? Cambio

- Verás Puto Paco, es que se me acabó la batería...

- ...

- Cambio

- Cuando vengas te voy a cambiar yo, los dientes de sitio. Cambio

- He hecho fotos con el móvil. Cambio

- ¿Con flash? Cambio

- No, se notaría mucho. Además mi teléfono es antiguo y no tiene flash. Cambio

- ¿Me vas a traer otra colección de borrones desenfocados? Me tienes hasta los cojones. Cambio

- Oye jefe, que ya ha salido del baño y viene directo hacia mí...

- Pato Cojo ¿Qué pasa, Pato Cojo? Cambio

- ...

- ...

- Oye ¿Quién está ahí? ... Da igual, dile al gilipollas este que cuando haga un seguimiento no utilice la radio del coche oficial y, además, para otra vez procure que sea inalámbrica. Aficionados de mierda. Hasta nunca, chapucero.

- Ya no quedan profesionales como los de antes, pero, claro, con este presupuesto...

SI ES QUE VAN PROVOCANDO...

Ante los titulares leidos en la prensa local, autonómica, nacional, internacional o intergaláctica; no queda más remedio que hacer alguna apostilla (siempre bienintencionada, por supuesto).

GETAFE CREA LA "ANIMADORA DE PERSONAS SORDAS"

Ya me la imagino por la calle Madrid, megáfono en mano: ¡Vamos, venga, que tú puedes!

LOS ANIMALES VOLVERÁN ESTE SÁBADO A LA IGLESIA DE SAN ANTÓN

Y el domingo al Bernabeu, Calderón, Coliseo, ...

"METRO" AUMENTARÁ EL NÚMERO DE TRENES HASTA 2012

¿Cuántos hay ahora? ¿Será para contrarrestar las constantes averías? Se nos va a poner en un "pico" pero, eso sí, van a pasar cada 30 segundos.

ESPERANZA AGUIRRE PIDE LA REFORMA DEL MERCADO LABORAL "POR FRANQUISTA"

Con lo bueno que era el de Fernando VII, ha añadido

EL GOBIERNO ADMITE QUE "LLEGÓ TARDE" ANTE EL TEMPORAL DE MADRID

Nos ha jodio, el Gobierno y todos los madrileños. Menuda había liada en las calles y carreteras...

MILES DE ORDENADORES INFECTADOS POR UN "GUSANO"

¿Ordenadores? y manzanas, castañas, setas, ...

LA NASA REVELA LA EXISTENCIA DE ACTIVIDAD BIOLÓGICA EN MARTE

¿Pa qué se van tan lejos? Sólo con mirar algunos contenedores de Getafe van a encontrar hasta dinosaurios renacidos.

COSAS QUE NO HAY QUE HACER CUANDO NIEVA (O LA RISA VA POR BARRIOS)

Estamos inmersos en lo más crudo del crudo invierno que, según los expertos, va a ser muy corto pero ahora nos damos cuenta de que de la intensidad no dijeron nada y nos ha pillado con el paso cambiado y la calefacción al mínimo. Teniendo en cuenta la delicada salud de la Sanidad Madrileña, la tendencia que tienen las Urgencias a saturarse y la epidemia de gripe que nos está dejando en cuadro, no es cosa de echar más leña al fuego (¿) en forma de politraumatismos, fracturas y contusiones causadas por nuestra bisoñez al enfrentarnos a ese meteoro tan bonito como cabrón, la nieve. Los expertos (de nuevo) no se ponen de acuerdo en qué es lo que debemos hacer, aún así, podemos ayudar algo si definimos QUÉ COSAS NO HAY QUE HACER CUANDO NIEVA:

Ropa inadecuada:

A nadie se le escapa que cuando hace frío hay que abrigarse, es una sencilla reacción de supervivencia de la especie. Ese exotismo que vemos en los leñadores canadienses que van por los bosques con su camisa de franela remangada y desabotonada no debe engañarnos, son cosas de las películas, al igual que Rambo deambulando en taparrabos por las nevadas llanuras de Afganistán. Ahora bien, hay que elegir la ropa de abrigo con un mínimo de criterio. Ej.: El abrigo de pana, prenda de indudables virtudes estéticas, no es la más aconsejable de las alternativas. La nieve no es otra cosa que agua, en los límites de su punto de congelación, pero agua al fin y al cabo y no hay nada más pesado que un abrigo de pana mojado. Si cometemos esta imprudencia comprobaremos como nuestro cuerpo se va encorvando bajo toneladas de pana y agua en perfecta simbiosis, hasta vernos obligados a arrastrarnos por el suelo nevado con gran desdoro para nuestra imagen y, como consecuencia, para nuestra credibilidad.

Calzado contraindicado:

Con el calzado sucede algo similar a con la ropa y nos veremos obligados a convivir con dos conceptos no siempre complementarios: Estética y efectividad. Sería absurdo, a estas alturas, ni siquiera plantearse el uso de un calzado abierto del tipo sandalia, aunque hayamos encontrado en las rebajas alguna preciosidad tirada de precio. El crujir de los dedos del pie al flexionarlos para caminar nos dará una idea certera de lo equivocado de nuestra decisión. Los zapatos de tacón darán a nuestro caminar un aire poco grácil, cuando no ridículo, al hundirse en la nieve y hacernos parecer que, de un momento a otro vamos a caer de espaldas. Los zapatos habituales de suela lisa, aunque no llamen tanto la atención, tampoco son la mejor solución por su tendencia a resbalar y debemos afinar los sentidos para no caer: Si nuestros oídos detectan un sonido del tipo “Zip” y nuestra vista descubre los pies a la altura de los ojos, nuestro olfato nos dirá que la situación huele mal. De manera que con ese calzado se recomienda mucho tacto. Tanto se puede pecar por defecto como por exceso: El uso de crampones para una nevada urbana probablemente peque de exagerado, sobre todo si vamos a usar el transporte público.

La magia de los complementos:

Guantes (Imprescindibles, mejor no fumar), gafas de sol (toque snob, sólo si hay resaca), paraguas (el volar descontrolado de los copos hace su uso superfluo aunque, como bastón, ayuda), bolso (descargado de su peso habitual para evitar desequilibrios indeseados), gorro (a ser posible impermeable, las gorras de pana tienen un pésimo efecto sobre las cervicales)

Actitudes de riesgo:

Nunca, insisto, nunca caminar con las manos en los bolsillos, un inopinado resbalón pondrá a prueba la resistencia de nuestra estructura facial. Ya hemos comentado que el uso recomendado del paraguas sea el de apoyarse al caminar. Especial precaución hay que tener para no cargar todo el peso sobre él cuando lo introduzcamos por una alcantarilla oculta por la nieve.

Debemos llevar bien sujeto al niño que llevamos dentro. Una carrera descontrolada presos de la emoción del momento puede tener consecuencias traumáticas para nuestro orgullo. En alguna película hemos visto el bonito efecto que queda en el suelo después de hacer El Ángel (tumbarse sobre la nieve y arrastrar los brazos extendidos desde la cabeza hasta los costados), es muy desagradable descubrir que, bajo la nieve, se ocultaban unas traidoras heces de perro que han dejado su marca indeleble en nuestro vestuario. Los bolazos y la construcción del muñeco tienen inevitables consecuencias en nuestra dignidad y alguna que otra lumbalgia.

A la hora de viajar:

Recomendamos encarecidamente el avión, estar cómodamente resguardado y calentito en la T-4 de aeropuerto de Barajas es una experiencia digna de consideración (45.000 usuarios no pueden equivocarse). Si nuestra alternativa es el coche lo mejor es prescindir de la conducción temeraria y aplicar la denominada “Temerosa de Dios”. Un último consejo: El ballet no se practica en coche.

¡Hala! Cómo nieva ahora...

Me voy corriendo a jugar y tirar unos bolazos...

VAMOS A LA COCINA (SÓLO UN RATITO)

No soy muy dado a ver la televisión y mucho menos a hablar de ella pero, de vez en cuando, se encuentra uno con sorpresas agradables dentro del universo catódico. Es el caso de una sección del programa “Estas No Son Las Noticias” que emite Cuatro antes del informativo de Gabilondo, más concretamente del micro espacio “Cocina Para Impostores” que de forma amena y divertida nos enseña a dar el pego gastronómico empleando latas, congelados o conservas de toda índole que terminan con una presentación deslumbrante de alta cocina. Si os apetece he puesto un enlace a su blog en Date una Vueltecita.

Como el tiempo está fresquito tirando a gélido y no invita mucho a salir me voy a entretener yo también de daros una receta con un resultado muy pintón que se tarda en hacer unos diez minutos, con el añadido de quedar como un aventajadísimo alumno de la más selecta escuela de repostería. Se trata de un postre que he dado en llamar:

CREMA DE LECHE, CACAO, AVELLANAS Y AZUCAR
O TARTALETAS TARTAMUDAS
O CANUTOS DE CHOCOLATE LEGALES (aún no lo he decidido).

Ingredientes:

3 briks pequeños de nata para montar
1 frasco de Nocilla pequeño
Número indeterminado de tartaletas de hojaldre o masa quebrada (al gusto)
Gajos de mandarina
Hojas de menta
Canutos de barquillo

Preparación:

Se vacían los 3 briks de nata en un bol y, con la ayuda de una batidora, robot de cocina o familiar voluntarioso, se monta la nata de modo que quede la textura más esponjosa posible, una vez conseguido se echa el contenido del frasco de Nocilla (también se puede tunear con un chorrito de licor) y se mezcla con la nata empleando el mismo instrumento (para qué ensuciar otro, que luego hay que fregarlo). Una vez conseguida una mezcla uniforme se llenan las tartaletas con la crema (si dispones de una manga pastelera el resultado puede ser la hostia), Para presentarlo se coloca sobre la crema un gajo de mandarina (de todos es conocido el espléndido maridaje del chocolate y la naranja), una hoja de menta y se inserta un canuto de barquillo.

Si se lo preparas a tu pareja prepárate para una sesión de sexo salvaje a los postres. Si se lo preparas a tu familia quizá no sea aconsejable lo del sexo, tú sabrás.

Bon Apetit

ALGUNAS PALABRAS (POCAS)

¡¡Albricias!! Israel ha comunicado su decisión de dejar de matar durante 3 horas al día y, por consiguiente, seguir matando las otras 21.

¿Qué más da morir de 1000 puñaladas que de 1004?

Nos vemos en la mani del domingo día 11, a las 12 de la mañana, de Cibeles a Sol

NO HAY PALABRAS (¿O SI?)

PEQUEÑO CATÁLOGO DE INOCENTADAS

Es tradición por estos lares emplear el día 28 de diciembre en demostrar a los demás nuestra existencia en forma de divertidas bromas, chanzas, algarazas o burlas que nos recuerden nuestra condición de seres humanos de natural inocencia (en el aspecto pasivo) o de desbordante ingenio (en el aspecto activo). Dicen los que saben de esto, que de todo hay, que la diferencia entre broma y putada radica en la dosis de divertimento de quien la sufre aunque, cuando el asunto se desata, ya no reparemos en sutilezas y vayamos al “Cuanto más gorda, mejor”.

Como la fecha se acerca peligrosamente y corremos el riesgo de vernos inermes ante esos cabrones que todos tenemos cerca, he preparado un somero catálogo de bromillas desprovistas de toda maldad, para que dispongamos de cierta capacidad de respuesta ante los desafíos, cuando no, abiertas provocaciones, a los que, sin ningún tipo de duda, nos veremos sometidos.

Modo escatológico (un clásico):

- Levantar la tapa y la tabla del inodoro y colocar una capa de film transparente que cubra toda la superficie de la taza, procurando que quede bien tensa de modo que ninguna arruga delate su presencia. Bajar nuevamente la tabla y la tapa y esperar que la naturaleza siga su curso. Se aconseja tener a mano el cubo y la fregona.

- Seguramente hayamos visto en alguna ocasión, en los puestos de artículos de broma, unas chapitas dentro de una pequeña caja que dicen que simulan el ruido de cristales rotos y es cierto. El procedimiento aconsejado es el siguiente: Esperamos a que el dueño/a de la casa vaya al baño, dejamos transcurrir unos 15 segundos de modo que la micción no tenga marcha atrás, gritamos el nombre de algún niño que haya por la casa y tiramos con estrépito las mencionadas chapitas. En cuestión de segundos aparecerá nuestro objetivo con una sospechosa mancha de humedad en los pantalones.

- Si alguien nos cae verdaderamente mal y le tenemos muchas ganas, tenemos la venganza al alcance de la mano en forma de unas gotitas de laxante líquido vertido en el café o la copa. El efecto no será inmediato pero si implacable. Siempre se le puede echar la culpa al socorrido garrafón.

Modo automoción:

- Quitar con disimulo las llaves del coche a nuestro objetivo, con una excusa salir raudo y cambiarlo de sitio, dejándolo fuera de la vista, devolver las llaves discretamente y esperar agazapado a que el propietario vaya a recogerlo. La cara, gestos, aspavientos, dudas y, por fin, las maldiciones que proferirá harán las delicias de grandes y pequeños.

- Hacerse con un puñado de globos pequeños, de los de agua y colocarlos en los tubos de escape de los coches aparcados en el garaje de la empresa. A la hora de la salida, aquello parecerá Valencia en plenas Fallas.

- Si alguien nos cae verdaderamente mal y le tenemos muchas ganas, tenemos la venganza al alcance de la mano con la ayuda de cuatro granos de arroz que colocaremos en cada una las válvulas de las cuatro ruedas de su coche. Volveremos a enroscar el tapón de plástico y éste presionará al grano que se alojará en el interior de la válvula haciendo que el aire vaya saliendo poco a poco. Al cabo de un rato los neumáticos estarán vacíos y apoyados en la llanta. Además, el propietario se llevará una alegría al comprobar que las ruedas no están pinchadas ni rajadas.

Modo aseado:

- Introducirse en el baño de la víctima armado con un frasco de Betadine que vaciaremos en el del champú, lo agitaremos bien para que emulsione y lo volveremos a colocar en su sitio. A la mañana siguiente, nuestro desdichado inocente mostrará una cabellera de un atractivo color panzaburra completamente irresistible.

- En todas las grandes superficies existe un stand en el que se pueden adquirir pequeños frasquitos de colorantes alimentarios concentrados. Una vez elegido un color y con la ayuda de una jeringuilla, lo inyectaremos en la pasta de dientes (que últimamente son de colores, lo que facilita el truco) y confiaremos en los hábitos higiénicos de nuestro objetivo que, probablemente, se tire las siguientes 24 horas sin sonreír.

Modo gastronómico:

- En estas fechas, en todas las secciones de juguetería de los grandes almacenes, hay cocinitas infantiles que, como accesorios, llevan diferentes imitaciones plásticas de gran calidad de distintos alimentos (embutidos, quesos, marisco, etc.) que colocaremos sobre rebanadas de pan y/o en platos para agasajar a nuestras visitas y que tratarán de escupir disimuladamente para no ser los únicos que piquen. Divertido.

Modo alarma social:

- Aparatoso pero impactante. En la rotonda del avión, junto a la Pza. de Pinto, se construye, ante el morro del mismo, un andamio que se cubrirá de lonas que simulen un rascacielos. Se sienta uno en un banco de la plaza y se deleita con las caras de los viandantes. Esta broma tiene el inconveniente de ser muy trabajosa y debe construirse la noche anterior con el consiguiente riesgo de denuncias.


Hay muchísimas más pero tampoco es cosa de convertir a honrados ciudadanos en delincuentes habituales.

Suerte.

REGALOS NAVIDEÑOS

¡Cuánto lo odio! ¿Es verdaderamente necesario lo de los regalitos? No veo llegar el momento de armarme de valor y lanzarme a navegar por las procelosas aguas de los grandes almacenes, los medianos almacenes y los pequeños almacenes con una temblorosa tarjeta de crédito y ninguna idea en la cabeza.

No me malinterpretéis, me agrada hacer regalos (aunque me agrada más recibirlos), lo que detesto profundamente es ir de compras, deambular como un boxeador sonado por las tiendas de mi barrio, por la calle Madrid o por las grandes superficies; mirar miles de cosas y no ver ninguna, llamar clandestinamente a la familia para preguntar por la talla de pantalones de fulanito o el perfume que usa menganita. Un lío de cojones.

Hablando de cojones, tampoco he pensado en qué presentes serían los adecuados a nuestra clase política que, con tanta donosura, nos ha deleitado durante este turbulento 2008, es más, no sólo a la clase política sino también a otros personajes dignos (o indignos) de mención para este humilde opinador. Generoso que es uno.

Vamos a veeeeer...

- Pedro Castro, insigne Alcalde: Un NTMEL XL (No Te Metas En Líos, talla grande), Curioso aparato electrónico que consta de un micrófono conectado a un ordenador que, en tiempo real, traduce las palabras pronunciadas a un lenguaje PC (políticamente correcto) y las manda a los altavoces. Viene de serie en modo “ahorrador de disculpas”.

- Ignacio Sánchez Coy, Concejal de Vivienda: Un trailer lleno de piezas de Lego para poder construir sin depender de las fluctuaciones del mercado del ladrillo.

- Sara Hernández, primera Teniente de Alcalde y muchas cosas más: Un disfraz de Shiva, la diosa hindú con ocho brazos, para poder atender adecuadamente a todas las obligaciones que tiene contraídas.

- David Castro, Concejal de los Dineros: Un Monopoly tuneado.

- José Manuel Vázquez (Zole), Concejal de Urbanismo y Cultura (¿?): Un juego de palos de golf para que vaya practicando.

- Carlos González Pereira, Presidente del PP de Getafe y concejal de lo mismo: Edición de lujo, encuadernada en piel de Rajoy, del libro “Esperanza Aguirre, mi luz, mi faro y mi guía".

- Santos Vázquez, ex: Una cesta de Navidad, por los servicios prestados, que NO contenga ningún producto de “El Almendro”.

- Esperanza Aguirre, LIDERE S.A.: Un disfraz de Sarah Palin, con unas vacaciones pagadas ad eternum en Alaska.

- Tomás Gómez, jefazo del PSOE madrileño: El episodio de Barrio Sésamo en el que Coco nos muestra cómo distinguir la izquierda de la derecha.

- David Moreno Pingarrón, él: El libro de memorias de Bernard Madoff titulado “Cuando hagas algo, hazlo a lo grande”

Bueno, ya tengo éstos, sólo me queda comprar todo lo demás...